Att slåss eller inte slåss? Individuell terapi kan hjälpa

Vid någon tidpunkt i slutet av tjugoårsåldern blev det tydligt för mig att de män jag var mest lockade till var de värsta partnerna för mig. Mina mest passionerade relationer, de som jag kände var "tänkta att vara", de män som var mina "själsfrister" ... det var de jag hade mest drama med, de mest fula slagsmålen, mest kaos, mest smärta. Vi utlöste varandra som galen. Dessa relationer liknade minst den friska relationen jag ville ha.

Jag är säker på att några av er kan relatera.

(Gissa vad? Jag vet hur man fixar detta. Fortsätt läsa.)

Detta får mig att känna mig ganska hopplös. Hur kan det vara sant att jag var avsedd att antingen vara i en relation med massor av passion och massor av striderna eller förflyttas till en tråkig relation som var stabil men passionlös? Detta verkade som grym och ovanlig straff för att ha vuxit upp i en ohälsosam familj.

Jag gjorde alla slags saker i mitt sinne för att hantera detta. Jag bestämde mig vid en tidpunkt att den enda lösningen var att ha en öppen relation så att jag kunde få ett stabilt äktenskap med en dos av passion på sidan. Men jag visste i mitt hjärta att det inte riktigt skulle fungera för mig.

Varför jag valde terapi

I många år, medan jag kämpade med detta dilemma, gjorde jag också mitt arbete. Jag var väl medveten om att anledningen till att jag lockades till den här typen av partners var min instabila barndom. Så jag var naturligtvis i veckoterapi, men också mer än så. Jag gick på retreat istället för semester för att göra mer terapi. Retreaten handlade om att utesluta min själ och dyka djupt till innersta funktioner i mig själv. De var dyra och de var hårda. Ville jag spendera en vecka på att gråta och besöka barndomsmärta när jag kunde ha varit på stranden i Mexiko? Napp. Ville jag möta alla mina demoner och rädsla? Inte särskilt. Såg jag fram emot att låta andra se de delar av mig som jag skämdes för? Inte det minsta. Men jag ville ha en hälsosam relation och på något sätt visste jag att det var vägen till det.

jag hade rätt. Det fungerade

Lite efter lite tappade jag mina gamla vägar, gamla övertygelser, gamla attraktioner. Lite efter lite lärde jag mig vad som höll mig tillbaka. Jag botade. Jag förlåtit. jag växte upp. Jag lärde mig att älska mig själv och jag gick in i mitt fulla jag.

Tänk nu på att jag aldrig insåg att jag hade växt upp att göra. Eller läkning att göra. Jag kände mig bra. Jag var inte deprimerad eller orolig. Jag var inte förlorad eller förvirrad. Jag kämpade inte på något sätt förutom att mina relationer sugade. Seriell monogami blev gammal ... som jag var. Men jag visste att den gemensamma nämnaren i mina relationer var jag. Så jag tänkte att något i mig behövde förändras.

Mycket förändrats. Jag ändrade på sätt som jag inte kunde ha föreställt mig. Och jag befann mig äntligen, med en man som jag är galen på vem som är så frisk och stabil som kan vara. Inte överraskande är han en av de sällsynta människor vars barndom var bra. (Jag trodde inte riktigt det till en början, men det visar sig vara sant). Vi slåss inte och vi utlöser sällan varandra. När vi gör det pratar vi om det och det är sött och ömt, och vi känner båda mer kär efteråt.

Idag kommer par ofta till mig för terapi och berättar för mig att de kämpar hela tiden men de är så kär och vill stanna tillsammans. Jag säger dem alltid sanningen: Jag kan hjälpa dig, men det kommer att bli mycket arbete.

Jag förklarar för dem att anledningen till att de slåss är att deras partner utlöser lite ohelad bit i sig själva. Och att läker dig själv är det enda sättet att stoppa galenskapen.

Jag tror mest att de inte tror på mig. De tror att de bara kan hitta en partner som inte utlöser dem. De tror ”Det är inte jag, det är honom/henne.”Och de är rädda. Självklart. Jag var också rädd. jag fattar.

Men vissa par är överens om att gå in på resan. Och det är därför jag är en parterapeut. Det här är min existensberättigande. Jag får gå med dem på en mirakulös och vacker resa. Jag får vara med dem när de blir kär i varandra på ett helt nytt sätt, som människor som är mer hel och mer kapabla till vuxen kärlek.

Så fortsätt, fortsätt slåss om du måste. Eller fortsätt att söka efter någon du inte kommer att slåss med. Eller ge upp och lösa. Eller övertyga dig själv om att du inte var avsedd för äktenskap. jag vet bättre. Jag vet att du kan ha vad jag har. Vi kan alla läka.

Det var inte så illa egentligen, all den terapin. Det är lite som förlossning ... så snart det är över verkar det inte så illa. Och faktiskt älskade du det. Och vill göra det igen.