Tips för att känna igen effektiv parterapi

I den här artikeln

• Upprätthålla ett förhållande på 5 till 1 av positiva till negativa interaktioner
• Som ett minimum kommer en bra parterapeut att göra
• Betydande ansträngningar krävs för att starta om en relation
• Kontrollplats
• Kompetenser att bygga och upprätthålla en hälsosam relation
• Skapa en relationssyn
• Utveckla "relationsavtal"

På en personlig anmärkning tror jag att effektiv parterapi är ovärderlig med tanke på de många ekonomiska och mänskliga kostnaderna förknippade med skilsmässa. Med detta i åtanke berättar jag ofta för mina klienter, "Om du tycker att parterapi är dyra, vänta bara tills du ser hur dyr skilsmässa är.”

Min poäng med att göra den här kommentaren är att övertyga de som kämpar i sin relation att effektiv parterapi, även om det verkar dyrt vid den tiden, kan visa sig vara en av de bästa investeringarna de någonsin kommer att göra.

Även om ditt äktenskap misslyckas kommer de saker du kommer att lära dig i goda parterapi att förbättra framtida relationer.

Samtidigt tror jag att god parterapi kan vara ovärderlig, jag tror också att det kan vara skadligt om det inte görs korrekt. I själva verket, om din terapeut inte vet vad de gör, kan de faktiskt skada din relation genom rådgivningsprocessen. Detta händer vanligtvis när de leder dig mot att fokusera mest på problemen i din relation.

Om de gör detta kan du vara säker på att de inte är i kontakt med forskningen kring vad som krävs för att utveckla och upprätthålla en stark relation. En

Upprätthålla ett förhållande på 5 till 1 av positiva till negativa interaktioner

Forskare som John Gottman (https: // www.gettman.com) har empiriskt visat att för att bygga och upprätthålla friska relationer måste par konsekvent upprätthålla ett förhållande på 5 till 1 av positiva till negativa interaktioner för att behålla de "goda känslorna" eller, vad forskare kallar "positivt känsla", i en relation.

Med detta i åtanke, alla negativa saker som äger rum framför en terapeut-som fram och tillbaka "Han sa att hon sa" bashing under en session-kan skada en relation.

Under dina sessioner kommer en effektiv terapeut inte bara att sätta tillbaka och se dig slåss med din partner.

Du kan göra detta på din egen tid.

Som ett minimum kommer en bra parterapeut att göra

• Identifiera kärnproblem, ohälsosam relationsdynamik, engagemangsnivåer och dina mål
• Uppmärksamma och få alla oönskade "elefanter ur rummet" genom att se till att både du och din partner är känslomässigt friska, fria från missbruk, missbrukar inte varandra och deltar inte i en affär
• Lär eller granska principerna för framgångsrika relationer, inklusive egenskaperna hos en hälsosam, romantisk relation
• Hjälper dig att skapa en "relationssyn
• Vägleda dig mot att utveckla "relationsavtal" som stavar ut de specifika saker du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din relationssyn.

För att klargöra vad jag menar med dessa egenskaper hos effektiv parterapi kommer jag att diskutera var och en av de fem områdena enligt följande:

• Identifiera kärnproblem, ohälsosam relationsdynamik, engagemangsnivåer och dina mål.

Det gamla talesättet "Söker att förstå innan du försöker bli förstått" är tillämplig här. Om din terapeut börjar "hjälpa dig" innan de verkligen förstår vad som händer, kan de ta dig ner fel väg. Detta kan vara både slöseri med tid och pengar och kan orsaka skada på din relation.

Det finns många olika effektiva verktyg som terapeuter kan använda för att systematiskt identifiera kärnproblemen i din relation, inklusive den process jag använder som kallas Prepar-Enrich-bedömningarna eller P/E (www.förberedande.com).

P/E ger personlig insikt i relationens dynamik, engagemangsnivåer, personlighet, andliga övertygelser och familjesystem.

Eftersom en omfattande bedömning som vad som ingår i P/E tar tid och kostar pengar, bör din terapeut börja processen genom att fråga var och en av er vad dina skäl är för att söka hjälp.

Jag gör detta genom att fråga varje person vilka av följande scenarier som är mest som vad de vill vid denna tidpunkt i deras förhållande.

• Vill du separera/skilja dig
• Acceptera varandra villkorslöst och arbeta med dig själv
• Förhandla om några förändringar medan du fortsätter att arbeta med dig själv?

Om en eller båda klienter väljer det första alternativet förklarar jag att parterapi inte kommer att vara nödvändig och i sin tur hjälpa dem att börja processen att medvetet koppla bort utan ilska, förargelse och bitterhet som ofta sker nära slutet av en relation.

Om båda klienterna väljer någon av de senare förklarar jag processen som beskrivs i den här artikeln, inklusive behovet av att göra en omfattande bedömning av deras situation med P/E -bedömningen.

Betydande ansträngningar krävs för att starta om en relation

Till min punkt ovan angående "värdet" av parterapi kommer en bra terapeut att förklara tidigt i processen att den betydande ansträngningen, tålamod och engagemang som krävs för att starta om och återuppbygga en relation är värt investeringen.

Även om det kan vara lätt att berätta för ett par att den terapeutiska processen kommer att vara lätt att övertyga dem att investera i några få sessioner, har min erfarenhet varit att klienter som leder till att tro att parterapi kräver bara några timmar och mycket liten ansträngning från deras sida kommer att orsaka besvikelse i både den terapeutiska processen och resultaten.

Detta beror på att bygga och upprätthålla en hälsosam, lycklig romantisk relation är hårt arbete som kräver fokus och engagemang. Jag vet att den första handen med tanke på att min fru och jag har varit lyckligt gift i 40+ år.

• Uppmärksamma och få alla oönskade "elefanter ur rummet" genom att se till att både och din partner är känslomässigt friska, fria från missbruk, missbrukar inte varandra och deltar inte i en affär.

Effektiv parterapi kan inte hända om någon partner har en obehandlad psykisk sjukdom, är beroende av ett ämne som alkohol, missbrukar deras partner eller är involverad i en affär.

Med detta i åtanke kommer en bra terapeut att insistera på att båda klienterna går med på att möta och ta itu med sådana övertygande problem innan de börjar parterapi.

Om båda klienterna är överens om att det finns ett allvarligt problem som måste tas upp med den ena eller den andra partneren och samtidigt är de desperata efter hjälp med sin relation, kan terapeuten (åtminstone jag kommer) går med på att starta parterapi så länge problemet tas upp samtidigt.

Eftersom jag till exempel behandlar många klienter som har en traumelaterad diagnos som PTSD, kommer jag att gå med på att göra parterapi så länge klienten med traumadiagnosen samtidigt är att delta i en lämplig behandling.

Kontrollplats

En mindre uppenbar fråga som bör tas upp före eller under effektiv parterapi är fallet där en eller båda av individen i förhållandet inte har en "intern kontrollplats.”

1954 en personlighetspsykolog, Julian f. Rotter, befordrade ett koncept som heter Locus of Control. Denna konstruktion hänvisar till i vilken utsträckning individer tror att de kan kontrollera händelser som påverkar dem.

Mer specifikt konceptualiseras ordet "lokus" (latin för "plats" eller "plats") som antingen extern kontrollplats (vilket innebär att individer tror att deras beslut och liv kontrolleras av en slump eller öde) eller intern kontroll (individer tror De kan kontrollera sina liv och hur de svarar på människor, platser och saker som ligger utanför deras kontroll).

Individer med en mestadels "extern kontrollplats" tenderar att skylla saker utanför deras kontroll (andra människors eller händelsernas handlingar i deras miljö) om hur de tänker och bestämmer sig för att bete sig.

I relationer kommer individer med ”extern kontrollplats” inte att ta ansvar för problemen i förhållandet och sin egen lycka.

Tills de är villiga att göra detta kommer de att kräva att deras partner gör alla förändringar och går med på att förändras på sätt som gör dem lyckligare.

Eftersom denna attityd (extern kontrollplats) är en dödsfall för de flesta relationer och är troligen anledningen till att paret kämpar i första hand, måste det ändras innan paret kan uppleva betydande framsteg.

Poängen här är att om endera partneren inte vill anta en inställning till "intern kontroll" och acceptera ansvar för de problem de har viss kontroll över i förhållandet, inklusive deras egen lycka, finns det mycket liten chans att parterapi kommer resulterar i betydande långsiktiga förbättringar i förhållandet.

För detta ändamål förklarar jag för mina klienter att för att parterapi ska vara effektiva måste de acceptera att de båda har ett visst ansvar för problemen i förhållandet och tror att det inte är vad din partner säger eller gör som gör dig lycklig eller ledsen, Det är hur du väljer att tänka på och reagera på vad de säger och gör som avgör din känsla av välbefinnande.

Kompetenser att bygga och upprätthålla en hälsosam relation

För att vara effektiv och effektiv måste båda klienter som är inskrivna i parterapi ha viss förståelse för vad som krävs för att bygga och upprätthålla en hälsosam relation.

Detta innebär att terapeuten tidigt bör utföra en ”relationskompetensbedömning” för att avgöra om varje individ i förhållandet har minsta kunskap, färdigheter och förmågor som krävs för att lyckas för att lyckas.

Återigen använder jag P/E -bedömningen för att hjälpa till med denna process. Ett annat bra exempel på ett verktyg som kan användas här är Epstein Love Competency Inventory (ELCI) som används för att mäta sju relationskompetenser som olika forskare föreslår är viktiga för att upprätthålla långsiktiga romantiska relationer: (a) kommunikation, ( b) Konfliktlösning, (c) Kunskap om partner, (d) livskunskaper, (e) självhantering, (f) kön och romantik och (g) stresshantering.

Poängen här är att oavsett processen de använder eftersom det finns vissa kompetenser som en person måste ha för att bygga och upprätthålla en hälsosam relation, bör din terapeut hjälpa dig att systematiskt identifiera och korrigera alla ”relationskompetensbrister” som en del av den terapeutiska processen.

Några exempel på principerna relaterade till väsentliga relationskompetenser jag hänvisar till ingår här.

Skapa en relationssyn

I sin bok "Getting the Love You Want: A Guide for Par" betonade Harville Hendrix vikten av en "relationssyn.”Ärligt talat har jag ingen aning om hur par kan lyckas utan att” komma på samma sida ”genom att skapa en gemensam vision.

Oavsett om det är skrivet eller helt enkelt diskuterat och överenskommits på något annat informellt sätt, är tanken här att framgångsrika par på något sätt skapar en delad och överenskommad vision om vad de anser vara en djupt tillfredsställande, romantisk relation.

Med andra ord, de är "på samma sida" när det gäller deras ömsesidiga ambitioner om hur de vill förhålla sig till varandra, de saker de vill göra tillsammans och separat, de saker de vill skaffa och de saker de de vill associera med.

Några exempel på saker du kanske vill ha är följande: Vi lever ett liv med mening och syfte, vi har ett trevligt sexliv, vi har mycket kul tillsammans, vi har barn och uppfostrar dem för att vara säkra och lyckliga, vi lever nära Våra vuxna barn.

Vi deltar i en mängd olika aktiviteter tillsammans, vi stöder varandra i allt vi gör, vi är trogna och engagerade i varandra, vi är lojala och talar aldrig dåligt om varandra, vi löser våra konflikter fredligt, vi är bästa vänner, vi stannar Fysiskt passande och frisk, vi pratar genom våra oenigheter och delar inte dem med någon utanför vår relation.

Om vi ​​kämpar för att komma överens kommer vi att söka hjälp från en relationrådgivare, vi tillbringar tid ensam, vi går ut tillsammans (datumkväll, bara vi två) minst en dag/natt per vecka, vi har båda uppfyller karriärer, En av oss stannar hemma för att uppfostra våra barn medan de andra arbetar, vi delar hushållsansvaret.

Vi är goda förvaltare av våra ekonomi och spara för pension, vi ber tillsammans, vi går i kyrkan eller synagogen eller templet eller moskén tillsammans, vi planerar roliga datum och semester, vi säger alltid sanningen, vi litar på varandra, vi fattar viktiga beslut tillsammans.

Vi är där för varandra när saker är svåra, vi betalar det framåt och tjänar vårt samhälle, vi är nära vår familj och vänner, vi tänker och gör saker som får oss att känna oss närmare, vi slutar varje dag genom att fråga vad vi gjorde eller sagt under dagen som fick oss att känna oss närmare varandra (vi använder denna information för att förbättra vår relation).

Vi är bra lyssnare, vi gör varandra till en prioritet osv. När du bestämmer dig för elementen i denna vision (de saker du vill göra, få, bli) kan du använda dessa som standarder som du avgör om det du tänker, säger eller gör hjälper dig att uppnå dina mål och förverkliga dig syn.

Om inte, kan du göra kurskorrigeringar som hjälper er båda att stanna på samma sida mot ett lyckligt, uppfyllande förhållande

Utveckla "relationsavtal"

Stava ut de specifika saker du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din relationvision.

Under hela terapeutiska processen bör din terapeut hjälpa dig att bestämma och komma överens om vissa saker du kan göra för att reparera och förbättra din relation. Till exempel hjälper jag mina klienter att utveckla det jag kallar ”relationsavtal.”

Jag berättar för mina klienter att dessa avtal är utformade för att klargöra alla förändringar och förbättringar de planerar att göra i sin relation.

Ett kinesiskt ordspråk som fångar idén bakom denna del av processen säger ”Det svagaste bläcket är mer kraftfullt än det starkaste minnet.”Min poäng här är att det är lika viktigt att utveckla och fånga, skriftligen de förhållanden som du har beslutat om eftersom det är att skriva ner din relationssyn.

I själva verket kommer dessa avtal att stava ut de specifika saker du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din relationvision. Till exempel, som många par, hade min fru och jag ett allvarligt problem upp kort efter att vi gifte oss.

Det vill säga, när vi inte håller med om något och började argumentera om vem som hade rätt och vem som hade fel, skulle vi börja säga saker som var skadliga och att vi inte menade. Mot bakgrund av detta problem kom vi med ett avtal som säger följande:

”Det är ok att inte hålla med men det är aldrig ok att vara ovänlig. I framtiden, när vi börjar bli arg, går vi med på att sluta prata. En av oss kommer att kalla en "time-out" för att tänka igenom saker.”

”När endera av oss har signalerat en time-out håller vi med om att det betyder att vi kommer att 1) ​​separera i upp till 30 minuter, 2) försöka lugna ner, 3) komma tillbaka tillsammans och återuppta diskussionen i en civil ton. Under vår paus kommer vi att påminna oss om att detta bara är en känsla. Det behöver inte kontrollera dig. Det är som en våg på havet-ingen fråga hur högt och snabbt, det passerar alltid.”

Efter att ha läst detta kan du se att vi är mycket detaljerade i våra avtal. På det här sättet vet vi båda vad som kommer att hända när vi börjar argumentera. Även om vi inte har perfekterat detta avtal, vet vi åtminstone att det är där och kan nå det när vi behöver en "Lifeline!”

De avtal som jag har hjälpt par att göra under åren är oändliga och inkluderar avtal om att säga sanningen (ärlighet), kommunikation, datumkväll, föräldraskap, hushållssysslor, relationer med andra utanför äktenskapet, ekonomi, pension, åtaganden till en kyrka eller synagoge , semester och helgdagar och frekvensen av sex, för att nämna några.

Poängen här är enkel, om du ser allvar med att lösa dina problem och nå dina mål kan du öka sannolikheten för att du kommer att lyckas om du gör formella avtal och ange dina planer skriftligen.

Det jag just har beskrivit ovan är viktigt att förstå när jag försöker identifiera en bra parterapeut.

Även om effektiv parterapi kräver en betydande kostnad när det gäller tid och pengar; Om du hittar en bra terapeut och går med på att göra arbetet kommer fördelarna att överväga kostnaderna för skilsmässa.

Jag gjorde också poängen här att inte alla parterapi är bra terapi. Om din terapeut inte gör de saker jag har beskrivit här, kan processen ibland göra mer skada än nytta än nytta än nytta än nytta. Detta kan undvikas genom att fråga en blivande terapeut om deras tillvägagångssätt och vilken terapeutisk process kommer att innebära.

Om de inte kan formulera en bra plan som är vettig för dig, bör du förmodligen gå vidare till en terapeut som åtminstone tydligt kan förklara hur de gör vad de gör och hur det fungerar.

Allt sagt, huvudpoängen här är att om du behöver hjälp med din relation är det viktigt att hitta en terapeut som har en process som systematiskt kan hjälpa till att förstå och ta itu med de unika problemen och relationsdynamiken som undergräver din förmåga att blomstra som par.

Helst kommer du att söka hjälp förr snarare än senare eftersom det ofta är fallet när par söker terapi efter år av obruten konflikt är det nästan omöjligt att rädda förhållandet.