Sirens kallar känslomässigt missbruk i äktenskapet (del 1 av 4)

Obs: Både kvinnor och män upplever känslomässiga och fysiska övergrepp. I den här artikelserien presenteras hanen som missbrukare med erkännandet att en kvinna också kan vara missbrukare och hanen den misshandlade.

I grekisk mytologi var sirenerna tre monströsa (men förföriskt vackra) havsnymfer som lockade sjömän till en ös stränder av deras vackra röster. När de var för nära skulle fartygen krascha på de taggade reven under vattnet. Skeppsvrak, de strandade vid stränderna tills de svält till döds. Övergripande relationer börjar ofta och slutar på detta sätt: det finns sirenanropet, locket till ett förhållande av lycka, intressant och vittig konversation, tillgivenhet, förståelse, värme och skratt-men sedan slutar förhållandet tragiskt, med känslomässigt och ibland fysiskt missbruk.

Känslomässigt missbruk börjar vanligtvis med till synes humoristiska jabs levererade med ett "varmt" leende och ett flin eller ett mjukt skratt:

• Titta på dem höfter ... de ser ut som lera klaffar!
• Den klänningen belyser verkligen dina kärlekshandtag!
• Ser ut som en tioåring pressade min skjorta!
• Brände du vattnet igen?

Den snabba vidd och charm som lockar en partner är vapen på ett långsamt, fokuserat och ibland avsiktligt sätt. Om partneren ifrågasätter de små slingorna, får hon höra att hon är överkänslig tills hon börjar tro på det och trots allt hör hon ofta hur mycket han älskar henne. Han ber om ursäkt snabbt, men först för att senare leverera en annan klänning:

• Du vet, när du får Botox får det dig att se ut som en reptil!
• Vad du tycker eller känner spelar ingen roll för att du är galen!
• Har du en affär? Va, som du pratade med?
• Du vet, anledningen till att jag gör detta är för att jag älskar dig, och dessutom skulle ingen annan ta hand om dig som jag gör. Du har tur att jag är här för dig ... Jag har din rygg!
• Hur kommer du alltid så behövande? Du är en sådan nag!
• Jag gav dig $ 30 igår, vad spenderade du på det? Var är kvittot, jag vill titta på det.

Och så börjar mönstret, och ett konstigt, sammanflätande band mellan kärlek, vänskap och förolämpningar utvecklas långsamt och blir förankrat i förhållandet.

Med tiden blir förolämpningarna mer betydande-inte nödvändigtvis allvarliga förolämpningar, men de som långsamt skar ner partneren på listiga sätt. Sedan, kanske på ett grannskapsfest, kommer en annan skärande kommentar att dyka upp och framför grannarna:

• Ja, du borde se hur hon städar huset, bara skjuter allt i garderoben och under sängen, som om det löser vårt rörelseproblem (följt av skratt och en blink).
• Hon spenderar det snabbare än jag kan göra det ... måste köpa tre nya kläder förra helgen, något om att gå upp i vikt. Hon betar ständigt i köket. Berättar för mig att hon har ett sköldkörtelproblem, men hon skjuter ner vitlöksbrödet som en grottkvinna!

Ibland kan missbruket ta en mer olycksbådande ton, särskilt när det gäller sexuell intimitet. Han kommer att be om sex, men hon är för trött från en 14-timmars dag. Arg på avslaget, kan han insistera:

• Vet vad ditt problem är, du är frigid. Kyla i sängen! Det är som att älska ett bräde! Om jag inte kan få det hemma, kanske jag får det någon annanstans!
• Varför spenderar jag mer tid på att prata med Brads vän Jess? Eftersom hon lyssnar på mig är åtminstone någon uppmärksam på mig! Kanske kommer hon att vara där för mig när du inte kommer att göra det!
• Den texten (med sexuellt innehåll eller en bild) betyder inte vad du tycker, du är galen. Det är ditt problem, du är galen och ett whack-jobb, till och med dina föräldrar sa till mig att du var galen innan jag gifte mig med dig!
• Om du skiljer mig (eller lämnar) tar jag barnen och du kommer aldrig att se dem!
• Det är ditt fel ... i själva verket börjar alla våra argument eftersom du alltid gnaglar (eller springer runt med dina vänner osv.)!

Och ibland tar kommentarerna en mer hotande ton, till exempel när en klient indikerade att hennes make, en säkerhetsvakt med en Taser, hade kontaktat henne framför sina tre barn och började släppa ut enheten i hennes riktning. Han backade henne in i hörnet och viftade med tasern framför hennes bröst, samtidigt som hon skrattade högt och berättade sedan för henne att hon var paranoid när hon skrek i nöd.

Ofta kan känslomässigt missbruk upptäckas av hur du känner eller tänker inom förhållandet:

• Tror du eller känner du som om du behöver tillåtelse att fatta beslut?
• Tror du eller känns som om oavsett vad du gör kan du aldrig behaga din partner?
• Finns du att du försöker motivera eller göra ursäkter för din partners beteende gentemot dig till familj eller vänner som ifrågasätter vad som händer?
• Att du känner dig alltför deprimerad, trött, orolig eller ofokuserad, särskilt eftersom förhållandet tog en tur?
• Tycker du att du är isolerad eller frånkopplad från vänner och/eller familj?
• Har ditt självförtroende gått ner till den punkten att du nu ifrågasätter dig själv?

I enskilda sessioner med kunder har jag frågat:

• Terapeut: ”Monica, känns det som kärlek för dig? Var det vad du föreställde dig när du tänkte bli älskad och respekterad av din man?”
• Monica (tveksamt): ”Men jag tror att han verkligen älskar mig, han har bara problem med att visa det, och ibland blir han bortförd. I går kväll lagade han middag och städade efteråt. Han höll också min hand när vi tittade på en sitcom ... då hade vi sex.”
• Terapeut (inte utmanar henne, men ber henne att titta närmare): ”Monica, vet vad vi vet idag, om ingenting förändras, var tror du att det kommer att vara om ett år? Fem år?”
• Monica (Lång paus, tårar i ögonen när hon medger sanningen för sig själv): ”Mycket värre eller om vi är skilda? Jag tror att han antingen kommer att ha en affär, eller så kommer jag, eller så ska jag bara lämna honom.”

I terapi har jag funnit att många män och kvinnor inte kan beskriva eller identifiera känslomässiga övergrepp, mycket mindre diskuterar det. De ifrågasätter om de bara är överkänsliga eller letar efter förolämpningen och därmed förblir tyst. Mycket som en cancer är det en tyst mördare för en relation. Och eftersom det inte finns några fysiska märken på kroppen (ärr, blåmärken, trasiga ben) försöker de ofta minska skadan som görs av den. Det enskilt största hinderet för att känna igen eller prata om känslomässigt missbruk är den konditionerade tron ​​att släktingar, vänner och proffs inte tar dem på allvar.