Relationen triangel mening, psykologi och sätt att hantera det

Oavsett om du erkänner det eller inte, upplever varje relation en maktförskjutning. Det finns alltid den dominerande, den undergiven, och i vissa fall närvaron av en annan som vill lösa allt. Förhållandet triangel, en teori utvecklad av psykolog Stephen Karpman, syftar till att förklara en sådan dynamik. 

Idag pratar vi om de roller som människor i romantiska relationer kan omedvetet plocka upp. Och vad heter denna relation triangel? 'Drama Triangle' (du kommer att se varför). Med hjälp av psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, professionella krediter från Harvard Medical School), som är specialiserad på individuell rådgivning genom resurser på känslomässig förmåga, låt oss ta en titt på denna relation triangelpsykologi. 

Vad är relationstriangeln?

Innehållsförteckning

• Vad är relationstriangeln?
• Förstå rollerna i dramatriangeln 
  • 1. Förföljaren 
  • 2. Offret 
  • 3. Räddaren
• Hur är rollerna utbytbara i en relationstriangel?
• Hur man bryter ut ur en relationstriangel
  • 1. Bryta sig loss från offeret
  • 2. Effektiv kommunikation
  • 3. Sök professionell hjälp 
  • Nyckelpekare
• Vanliga frågor

En relationstriangel ska inte förväxlas med en kärlekstriangel, där tre romantiska intressen är inblandade. Det är inte heller att förväxlas med Robert Sternbergs triangulära teori om kärlek, som talar om kärlekens natur som två människor delar.

Vad heter en triangelförhållande? Och vad är denna psykologi triangel som lovar att förklara problemen som fester i våra intima relationer? Enkelt uttryckt, förhållandet triangel, a.k.en. "Drama" -triangeln berättar om de tre roller som människor i relationer omedvetet kan bosätta sig i och verkställa varandra, vilket så småningom leder till, ja, drama.

Rollerna - nämligen offret, förföljaren och räddaren - kan ofta hittas i alla dynamiska till stor del för att de är utbytbara och kompletterar varandra. När en person är villig att bli överväldigad och spela offrets roll, ser du alltid en förföljare eller en räddare vid spelet. 

”Vi tenderar att kämpa i relationer eftersom vi inte vet den roll vi spelar i triangelrelationer. Offret ber alltid om hjälp, alltid spela offerskortet och antar att någon annan är ansvarig för sitt liv, säger Pragati. 

”På lång sikt orsakar dessa roller, även om de kan antas omedvetet, konflikt i relationer. Ta till exempel en uppsättning föräldrar och ett barn. Modern kan ha problem med att barnet inte studerar och kan slå ut på honom/henne, och fadern kan ständigt skydda barnet. 

”Som ett resultat blir mamman förföljaren, barnet offer och fadern räddaren. När dessa roller ligger i sten leder de till friktions- och självkänslaproblem, särskilt bland offret. Frågorna uppstår i huvudsak eftersom ingen av oss gillar att få veta vad vi ska göra. Om ett barn ständigt får känna att spänningen i huset ständigt beror på honom/henne, kommer de att spela offret i sina egna relationer när de växer upp. Eller i uppror kommer de att bli förföljaren, ”avslutar hon. 

Förhållandet triangel (offer, räddare, förföljare) är ondskapsfull, och det faktum att dessa roller är så utbytbara gör det extremt svårt att fastställa vem som spelar vilken roll och när de behöver tas upp. Det är definitivt inte en hälsosam relationstriangel.

Sådana triangelförhållanden kan leda till permanent skada på en persons psyke, varför det är viktigt att erkänna och avsluta dem omedelbart. Men för att ta reda på hur du kommer ur dessa triangulära relationer måste du veta vilken roll du kanske spelar. 

Relaterad läsning: 7 steg för att hitta fred efter en toxisk relation

Förstå rollerna i dramatriangeln 

Det kan verka som att din ekvation inte påverkas av denna relation triangelpsykologi. Det finns ingen maktförskjutning, inget drama och verkligen ingen skiftning i ditt förhållande. Höger? Låt oss ta en detaljerad titt på relationen triangelroller, så att du kan ta reda på om din någonsin har sett en liknande ekvation. 

1. Förföljaren 

En frustrerad individ, oftare än inte någon som önskar att offret bara skulle "växa upp, redan". Som ett resultat av deras ilska kan de spränga sig om obetydliga saker och se till att offret blir medveten om hans/hennes inkompetens. Förföljarens roll härrör vanligtvis från frustration.

De vill upprätta kontrollen. De är styva, akter, auktoritära och tenderar att åtminstone verkar mer kraftfulla än de andra i relationen triangel. Hur förföljarens roll manifesteras är mycket subjektivt. Ett vanligt tema är dock att denna person skyller offret för allt som kanske inte går enligt plan. 

2. Offret 

Där det finns en förföljare finns det alltid ett offer. "Offret är någon som ständigt känner sig hjälplös," säger Pragati och tillägger, "de kanske känner att de inte kan hantera livet. Många människor frågar mig om det bara är neurotiska och svagvilliga människor som blir offer, men det är inte nödvändigtvis fallet. 

”Ibland, på grund av många olika faktorer, kan människor känna att någon annan är ansvarig för sitt liv, eller det är bara för att de saknar självförtroende. Offret arbetar vanligtvis aldrig på sig själva, helt enkelt för att de tror att de inte kan göra det. Det kan låta kontraproduktivt, men jag känner att många kvinnor tar på sig offerrollen eftersom det då blir lätt att skylla på allt på patriarkin, det blir lättare att skylla på saker i makan, och det blir lättare att avfärda något ansvar. 

”Om ett offer inser att de inte behöver spela den här rollen, om de förstår att de kan trivas och växa och inte manipuleras i förhållandet, finns det ingen anledning till att de inte kan undkomma den. Min rekommendation? Ta ansvar, läs böcker av Maya Angelou och försök att arbeta med dig själv omedelbart.”

3. Räddaren

”Jag är här nu, jag ska berätta hur du fixar allt eftersom du inte kan räkna ut det. Håll fast vid mig, jag ska skydda dig från förföljaren och få detta att försvinna, ”är i princip hymnen på räddaren.

"Normalt möjliggör räddaren en person," säger Pragati och tillägger, "ta till exempel dina kärleksfulla morföräldrar. De har aldrig låtit dig komma i skada och alltid avskräckt dina föräldrar från att skälla ut dig, rätt? På ett sätt möjliggör de dåligt beteende genom att alltid ingripa som räddaren. 

”En räddare uppmuntrar en annan person att vara behövande. Känslan bakom deras räddande upptäckter kan ibland vara: "Du kan inte fixa ditt liv själv, så jag ska lära dig hur man fixar det.”Ofta är det faktum att det till och med finns en förföljare och ett offer på grund av räddaren.”

Nu när du har en bättre uppfattning om hur denna trianguleringsrelationer psykologi har tre unika roller är det också värt att titta på hur sömlöst rollerna kan tyckas vara utbytbara. 

Relaterad läsning: 5 tecken på känslomässiga missbruk du bör se upp för varnar terapeut

Hur är rollerna utbytbara i en relationstriangel?

Är offret alltid offret i sådana triangulära relationer? Förblir förföljaren alltid så krigande och hård, även om räddaren kan göra sin oförskämdhet uppenbar? Pragati berättar för oss allt vi behöver veta om hur dessa triangelförhållanden kompletterar varandra. 

”Det finns en förföljare eftersom någon är villig att spela offret. Om en person slutar spela offret kommer förföljaren att tvingas analysera hans eller hennes handlingar. Dessutom känns förföljaren så stark eftersom de har projicerat den styrkan och ilska på andra. Offret inser inte att de är starkare än de tror att de är, och de kanske inte kan fånga tecken på en manipulativ partner.

”Någon som tar någon form av missuppförande fansar det faktiskt. Förföljaren är inte nödvändigtvis så tuff eller så stark som de tror. Det är bara att de får komma undan med många saker. Som ett resultat bär offret sin svaghet. Men när det blir för mycket kan ett offer tänka ”Jag ska visa dig. Hur vågar du göra det mot mig?”Eller så kanske de vill att någon annan ska rädda dem, eller så kan de till och med bli räddaren för någon annan. Räddaren kan bli trött på att försöka fixa allt och kan bli irriterad över offret också. Som ett resultat kan de också ta rollen som förföljaren, förklarar hon.

Anledningen till att det är så svårt att upptäcka rollerna i psykologitriangeln är till stor del att de tenderar att förändra och komplettera varandra. Om räddaren en dag helt enkelt vill skylla människorna runt honom/henne, kommer du att bli för förvirrad för att försöka ta reda på hur dynamiken i den speciella relationen triangeln är. 

Hur man bryter ut ur en relationstriangel

När du är för upptagen med att fixa varför förföljaren är lika menig som de är, kommer du inte att tänka på trianguleringsrelationer psykologi. Allt du kommer att bry dig om är att hitta en räddare som kommer att rädda dig från dina problem. Pragati berättar hur att räkna ut att du inte behöver och inte bör lita på att någon annan ska fixa dina problem kan hjälpa dig att bryta ut från sådana komplicerade triangelrelationer.

1. Bryta sig loss från offeret

"För att det ska finnas någon tillfredsställelse i en relation och för att kunna bryta ut från denna dynamik måste offret inse att de kan vara sin egen räddare," säger Pragati och tillägger, "När du bestämmer dig för att stå upp för dig själv, du kan komma ur den roll som antagligen har fördefinierats för dig eller den roll du har lärt dig. 

”Anledningen till att vi i huvudsak är olyckliga är inte på grund av den roll vi spelar utan för att vi känner att någon annan kan fixa oss. Den enda vägen framåt är att acceptera och säga till dig själv att du är stark och oberoende. Om du är fast i ett giftigt drama måste du erkänna att du också gör något som kan göra dig eländig.

”I stället för att förvänta dig att din miljö ska förändras måste du se vad du kan förändra inom dig själv. Är ditt självförtroende lågt? Eller är dina klara färdigheter låga? Kanske kan ekonomisk frihet hjälpa dig, eller en grundläggande känsla av självständighet. Det största steget du kan ta för att bryta dig loss från relationen triangel är att förstå att förändring börjar inifrån. Istället för att försöka ta reda på vem som spelar vilken roll, försök att arbeta på dig själv. 

2. Effektiv kommunikation

”Det måste också finnas effektiv kommunikation. Mycket av tiden sätter offret inte heller meddelandet i rätt ton av röst. Antingen kan de vara för laddade eller de kan vara för rädda för reaktionen och klämma upp. Om två personer pratar måste du använda rätt ton av röst och mycket uppmätta uttalanden. Om någon vill ha en odelad uppmärksamhet från någon, är det bästa sättet att börja med att be om det, säger Pragati.

Även om det kan verka som det enda du upplever är missbruk och förminskning i din relation, är det viktigt att se till att din ton inte hotar. Om något, nu måste du inse att förföljaren inte riktigt är den typ som tar kritik konstruktivt. 

Relaterad läsning: 11 sätt att förbättra kommunikationen i relationer

3. Sök professionell hjälp 

När saker kan verka ur handen eller om du känner att kommunikation bara inte är möjlig i din giftiga dynamik är det bästa du kan göra att söka hjälp av en opartisk tredjeparts. 

En terapeut kommer att kunna berätta vad som är fel i din relation och exakt vad du behöver göra för att fixa det och erbjuder ett icke-dömande perspektiv på situationen. Om det är hjälp du letar efter är Bonobologys panel med erfarna rådgivare bara ett klick bort. 

Nyckelpekare

• Trianglar i förhållande består av tre roller - förföljaren, offret och räddaren
• Förföljaren vill etablera kontroll och makt
• Offret är en svagvillig person med lågt självförtroende
• Det är här räddarens roll som "fixer" kommer in
• Förhållandet triangelteori kan endast avfärdas när offret tar ställning och kommunicerar effektivt

Nu när du vet vad relationen triangeln är och hur vi omedvetet kan passa in i dessa utbytande roller, förhoppningsvis har du en bättre uppfattning om hur du ska bryta ut ur det också. För dem som befinner sig fastna i en sådan slinga delar Pragati ett sista råd.

”I stället för att skylla på omständigheterna eller människorna omkring dem måste en person fokusera på att bygga upp sig själva. I slutet av dagen, hur dåliga miljöstandarder är, är vi födda gratis. Vi måste känna den friheten i våra huvuden, det är vad varje offer behöver börja med. Om något sammfattar dig, med fokus på att avslöja knutarna i dig själv, säger hon.

Vanliga frågor

Den triangulära relationspsykologin (av Stephen Karpman) säger att de tre roller som människor i relationer ofta spelar. Rollerna är offer, räddare och förföljare. De tre rollerna är beroende av varandra, utbytbara och kompletterar varandra i huvudsak. Det är därför denna giftiga kärlekstriangel är så svår att bryta ut.  

Förhållandet triangel inträffar när någon, om än omedvetet, kan ta på sig förföljaren/offerrollen. Anledningen till att de gör det (enligt triangulär relationspsykologi) kan bero på miljöfaktorer eller deras temperament. Det påverkas också starkt av hur en persons relation med sin primära vårdgivare har varit. Denna giftiga kärlekstriangel är så svår att fly. Det är så inte en hälsosam relationstriangel, som romantiserad i filmerna.

Fixa en toxisk relation - 21 sätt att läka tillsammans

13 egenskaper hos en giftig pojkvän - och 3 steg du kan ta

12 sätt att fixa en toxisk relation