Den förändrade dynamiken i intimitet i ett äktenskap

I den här artikeln

• Betydelsen av känslomässigt partnerskap
• ”Jag önskar att min partner skulle prata mer med mig.”
• Hur känslomässiga affärer utvecklas
• Vad som leder till stonewalling
• Använda positiv kommunikation

Att ändra behov av intimitet under livet i en relation är ett direkt resultat av normala livsförändringar, till exempel kraven i en karriär, uppfostra barn eller fysisk försämring. Jag skulle nästan garantera dig att om du skulle be en ny mamma välja mellan sin man som gör rätter eller hennes partner som ger henne en minnesvärd natt av sex, oftast kommer hon att välja rätter. Varför? Eftersom att vara sanna partners och bära varandra genom de grova tiderna för en relation är grunden för sann intimitet.

Betydelsen av känslomässigt partnerskap

Ja, det fysiska engagemanget som bara kan uppnås genom sexuellt samlag är också en speciell del av intimitet, men utan det känslomässiga partnerskapet är det egentligen bara sexuellt samlag snarare än en kärlekshandling.

Många par kommer till mig med klagomål om brist på intimitet i sina relationer. På ytan kan man omedelbart anta att de hänvisar till sin sexuella aktivitet. Men när jag ber dem berätta för mig deras idealiska förväntningar på intimitet, säger de nästan alltid samma sak:

”Jag önskar att min partner skulle prata mer med mig.”

I början handlar relationer om fjärilar och fyrverkerier, med spänning och uppbyggnad av varje möte med din partner som liknar din egen moderna romans roman. Med tiden förändras definitionen av ”intimitet” för de flesta par. Par tror ofta att frekvensen av kön avgör nivån på intimitet de har med sin partner. De kommer att jämföra sin nuvarande intimitetsstatus med kamrater och så kallade nationella medelvärden och ifrågasätter ofta om de verkligen har tillräckligt med intimitet med sin partner, oavsett om andra problem uppstår inom förhållandet som kan vara en signal om dysfunktion.

Hur känslomässiga affärer utvecklas

Till exempel möter par ibland situationer där en partner kanske har det som vanligtvis kallas en "känslomässig affär" med någon utanför äktenskapet. Inget sex är involverat, bara delningen av känslor och dagliga upplevelser. Partner som upplever denna typ av otrohet i deras förhållande kan emellertid känns lika ödelagd som om deras partner hade varit sexuellt aktiv med en annan person.

American Psychological Association rapporterar att kommunikation är en viktig del av alla hälsosamma relationer. När det gäller intimitet är det inte bara viktigt att diskutera fysiska behov och önskningar, utan det är också viktigt att kommunicera öppet om vad som inte fungerar i äktenskapet, eller vad en partner skulle vilja se mer av i deras förhållande.

Som par åldras blir detta viktigare. Till exempel kan en manlig partner börja uppleva normalt åldrande som får honom att inte kunna fungera sexuellt på ett sätt som han en gång kunde, men om han inte delar detta med sin partner får partneren att tänka att det kan Var något med dem som får deras partner att vara ointresserad av dem, eller till och med att deras partner är intim med någon annan.

Tänk igen att ”ny mamma” som nämnts tidigare. Kanske behöver hon sin partner för att vara mer aktiv i vård av hemmet medan hon lär sig att jonglera med sitt nya ansvar, men istället för att kommunicera detta, håller hon i sin ilska och frustration, förutsatt att hennes partner ska veta vad hon behöver och vara mer uppmärksam på att dela ansvaret för hemmet och familjen. Partners antar ofta att den andra automatiskt vet hur man kan behaga dem och lätt bli upprörd när dessa förväntningar inte uppfylls.

Vad som leder till stonewalling

John Gottman, professor emeritus från University of Washington, har studerat intima relationer i över fyrtio år. Han hävdar att de flesta äktenskap lider av negativa typer av kommunikation som så småningom leder till fördelningen av förhållandet. Till exempel kan den nya mamman som kanske vill få sin partner att hjälpa mer med huset att utveckla förakt för sin partner på grund av dessa ouppfyllda behov. Så småningom vänder detta sig till utåt kritik mot partneren för att inte ha uppfyllt hennes antagna behov, när de sedan resulterar i försvar från partneren vänster och undrar hur de skulle ha vetat vad som förväntades när det aldrig kommunicerades till dem. Med tiden utvecklas detta till vad Gottman kallar ”Stonewalling”, där båda parterna upphör att kommunicera alls på grund av de ilska som byggs upp mellan de två på grund av ouppfyllda, men ändå otalade behov.

Använda positiv kommunikation

När jag arbetar med par gillar jag att lära dem hur man använder positiv kommunikation, som tydligt säger deras önskade resultat, snarare än att kritisera deras erfarenheter av ouppfyllda behov. I denna typ av kommunikation anger en partner tydligt vad de gillar vad deras partner redan gör, tillsammans med deras hopp om förbättringar inom andra områden där de kunde se förbättringar i sin partners prestanda.

Det är också viktigt för den partner som får denna kommunikation för att upprepa tillbaka, med sina egna ord, meddelandet de fick från sin partner, för att omedelbart krossa eventuella oavsiktliga missförstånd som kan ytterligare skada förhållandet. Till exempel kan den nya modern säga till sin partner att hon gillar det när hennes partner hjälper henne att rensa köket efter måltiderna. Partneren kan initialt höra detta som en jab på sin brist på att göra detta tidigare och ta det som en kritik snarare än en riktig komplimang. Genom att kommunicera ärligt att han hörde detta, kan den nya modern omvärdera sin uppskattning för den hjälp hon får från sin partner och den lycka hon upplever när detta görs.

Så i ett nötskal, medan sexuell intimitet är en viktig del av alla relationer, är det också viktigt att upprätthålla god kommunikation.

På så sätt kan du utveckla olika nivåer av intimitet som i slutändan bygger grunden för en hälsoförhållande, där partners lär sig och växer tillsammans genom det goda och det dåliga.