Konsten för reparationen varför reparation uttalanden är avgörande för relationer

"Ber om ursäkt, säg att du är ledsen, be om förlåtelse ..." Hur många gånger hörde du dessa fraser växa upp? Vi lär ofta barnen vikten av att använda sådana reparationsförklaringar för att laga en relation när någons känslor har skadats, eller det fanns en åtgärd som orsakade skadan på förhållandet i relationen. Men utövar vi samma reparationsarbete när det finns en paus i bindningsobligationerna i våra vuxna relationer? Efter barndomen kan ordet "reparation" oftare förknippas med att fixa en trasig apparat eller elektronik snarare än att hjälpa en relation att återansluta efter konflikt. Medan behovet av sådant reparationsarbete i relationer förblir avgörande för en relationens allmänna hälsa, kan den enklare "jag är ledsen" -formulering och beteenden som arbetade för att lösa en lekplatskonflikt bli kort för att uppnå samma mål att återansluta efter konflikt i vuxenförhållanden.

Varför behöver vi reparationsförklaringar

Ju mer vi upplever i livet, desto mer får vi våra egna förflutna ont och upplevelser i varje ny konflikt, vilket ökar vad som behövs av reparationsförklaringar för att känna samma upplösning och känsla av validering. Men i vuxen ålder är vi också mer benägna att undvika konflikter och förbikopplingsreparationsarbete, vilket leder till att våra relationer lider. I många fall är det inte den förlorade önskan att upprätthålla hälsosamma relationer som förhindrar regelbundet praxis för reparationsarbete, utan snarare upptagna scheman, frustration i misslyckade tidigare försök eller osäkerheten i hur man verkligen ska reparera en paus i hälsosamma fästmönster När konflikter dyker upp. Oavsett orsaken, när relationer inte får detta regelbundna reparationsarbete, blir partner alltmer frånkopplade från och förargade varandra.

Konflikt stör av naturen de fästmönster som får oss att känna oss säkra, säkra och vårdade inom relationer. Reparationsuttalanden är de fraser eller åtgärder som hjälper en relation att återgå till en plats med stabilitet och säkerhet efter konflikt. Liksom alla goda reparationer utförs det mest effektiva reparationsarbetet som en del av underhåll av regelbundet förhållande snarare än att vänta tills en absolut nedbrytning. Så istället för att vänta till nästa stora kamp eller nästa parterapi -session, utmana dig själv att öva konsten att reparera med dessa fem tips; Din relation kommer att tacka dig.

1. Visa förståelse för din partners svar på konflikt

Vi har var och en olika fästmönster som utvecklas under vår livstid, vilket leder till att vi svarar på konflikt annorlunda. För vissa, när konflikten uppstår inom en relation finns det en lust för ensam tid och fysisk separering. Ännu andra har en stark önskan om fysisk närhet för att underlätta ångestkonflikten skapar. Att förstå din partners interna svar på konflikt är till hjälp för att bedriva reparationsarbete som bäst uppfyller din partners behov. Detta erbjuder också en möjlighet till kompromiss och att börja reparera bron för att återansluta intimitetsbindningar efter konflikt. Till exempel, om en partner har ett svar på fysiskt utrymme medan den andra önskar fysisk närhet, hur kan du arbeta för att uppnå båda målen som partners? Kanske sitter du tyst tillsammans efter konflikt för att tillgodose behovet av fysisk närhet, samtidigt som du hedrar behovet av intern reflektion genom tystnad. Eller kanske du väljer att erbjuda en tidsram där ni ger er en timeout innan du vill komma tillbaka tillsammans för reparationsarbetet. Att förstå dessa instinktuella svar efter konflikt är nyckeln till effektivt reparationsarbete eftersom vi måste vara på ett ställe för att få reparationsförklaringar.

2. Ta itu med det fullständiga meddelandet som tas bort från situationen

När en ursäkt är begränsad till handlingen som orsakade konflikten eller skadade känslor, erbjuds minimal validering för den andras upplevelse. Till exempel är det oftast inte att du var sen på middag, eller vad situationen kan vara, utan att eftersom du var sen på middagen tog din partner bort ett meddelande om vad din trasslighet betyder om din partner och/eller förhållandet. Sådana meddelanden kan låta som: ”När du är sen till middag får det mig att känna mig obetydlig.”Om vi ​​kan förstå meddelandet som tas bort från situationen som ledde till de skadade känslorna och konflikten, kan vi bättre tillgodose vår partners behov genom att prata direkt till dessa meddelanden. "Jag är ledsen för att jag är sen", blek i jämförelse med "Jag är ledsen för att du känner dig obetydlig.”Ännu bättre, följ upp reparationsförklaringen med meddelandet som du helst skulle gilla din partner att hålla. Till exempel, ”Jag skulle aldrig vilja få dig att känna dig obetydlig, jag älskar och bryr mig om dig.”

3. Ge bekräftelse och validering

Vi får inte välja hur vår partner känner eller upplever en situation, och vice versa. En del av reparationsarbetet inom relationer är att hitta en känsla av förståelse. Att hålla med om hur fakta om en situation eller konflikt utvecklas är mindre viktigt än att hitta den gemensamma grunden för kärlek och medkänsla efter evenemanget. Även om du mycket väl kan ha upplevt en situation annorlunda, ära och validera att din partners upplevelse av evenemanget är verklig och sant för dem. När en person känner till och med försöket att förstå, finns det en öppning för ytterligare engagemang för att laga störningarna i vidhäftning och intimitet inom förhållandet.

4. Dina reparationsuttalanden är unika för den nuvarande situationen

En av de frågor som följer med att helt enkelt säga "Jag är ledsen" eller någon annan fras som blir vanlig inom en relation är att vi i dess gemensamhet börjar uppleva det som otänkbart och ett försök att lugna snarare än att vårda. Ju mer du kan visa förståelse för din partners individuella upplevelse av en konflikt, desto mer kan du visa vård och en önskan att främja en stark relation. Särskilt i långsiktiga relationer kommer teman att dyka upp i de kärnmeddelanden som partners tenderar att ta bort från vissa konflikter. Även om denna kunskap kan vara till hjälp, kan det också leda till självständighet och en förlustkänsla av värde vid vokalisering av sådana reparationsförklaringar. Även om konflikten kan känna sig bekant är denna nuvarande situation ny. Din partner är bara medveten om dina handlingar, inte avsikten bakom sådana handlingar, så vokaliserade ord är viktiga, särskilt när en relation fortsätter med tiden. Välj formulering som hanterar påverkan av den nuvarande konflikten för att tillgodose de aktuella behoven inom din relation.

5. Reparationsuttalanden bör vara regelbundna händelser

Relationer kan jämföras med en dans. Det tar tid och övning i att lära dig din partner och hur de rör sig och arbetar, och det finns en konst att hitta din rytm som ett team. Därför kan effektiv reparationsarbete i relationer inte vara något som är sällsynt och kortlivat. Det tar tid, ifrågasättande och övning för att lära dig om din partner och hitta din egen formulering i hur man går till reparationsarbete. Helst skulle reparationsförklaringar inträffa efter varje störning i fästmönster, oavsett om det ser ut som en stor kamp eller en partner som känner sig något frånkopplad i förhållandet på grund av en dålig dag på jobbet. Reparationsarbete ger meddelanden som du är viktig och förhållandet är viktigt. Det här är meddelanden som ofta bör ges och tas emot för att främja friska bilagor, vilket leder till hälsosamma relationer.