Relationshinder och blockerare som skadar intimitet

Förbindelse. Intimitet. Godkännande. Att vara känd. När de pratar med par så ofta är det orden som används för att beskriva vad de föreställer sig för sin relation.

Det är ett kärnbehov av vårt att känna sig knutna, anslutna och kända. Och vi försöker ofta tillgodose det behovet i våra romantiska relationer.

Så om båda parterna vill ha samma sak, samma anslutning, varför kan det så ofta undgå oss?

Det finns flera relationshinder och blockerare som kan hindra oss från att uppleva den anslutning vi önskar och få oss att vända oss från vår partner istället för mot.

Förväntningsblockaren

En av de första relationshinderna eller de saker som förstör relationer är "orealistisk förväntan.'

Vi går alla in i våra relationer med drömmar, önskningar och förväntningar. Men vad händer när en förväntan inte uppfylls? Vad händer när saker inte går som vi hade föreställt oss?

Ofta kan vi finna oss att känna oss ensamma, besvikna och förargade när våra förväntningar inte uppfylls, och när våra drömmar för vår relation inte går i uppfyllelse.

Men, Det kan vara bra att utvärdera våra förväntningar och se till att de är realistiska.

Till exempel har jag många gånger hört en partner säga: "Det borde ha varit uppenbart att jag behövde detta" eller "Hon/han borde ha vetat att det här var vad jag ville.”

Ibland kan vi förvänta oss att vår partner känner oss så bra att vi inte borde behöva berätta för dem vad vi behöver, vill eller önskan. De bör bara göra det automatiskt.

Och även om det låter väldigt romantiskt, och när par växer närmare ofta, finns det tillfällen de "bara kan veta", detta är inte en realistisk förväntan.

Våra partners är inte tankeläsare. De kan bara veta om vi kommunicerar våra behov.

Oavsett hur "uppenbart" det kan tyckas för oss, eller hur "tydligt" det kan vara, är vår partner inte oss och har inget sätt att se saker på samma sätt som vi gör eller inneboende att veta något bara för att vi gör det.

När vi har orealistiska förväntningar ställer vi upp oss för att bli besviken om och om igen. Och med tiden tvingar denna relation -svårigheter oss att devalvera vår partner och växa förargade.

Titta också:

Antagandet blockerare

En annan sak som förstör ett äktenskap är antagandet att veta sanningen bakom din partners handlingar och oförmågan att komma över hinder genom att påföra dem fördomar på dem.

Ofta antar vi att vi vet vad vår partner tänker och/eller motivet bakom varför de gjorde eller inte gjorde något.

Vi reagerar sedan enligt det antagandet och befinner oss ofta i ett mönster av konflikt.

Antaganden är särskilt skadliga på grund av bekräftelseförspänning.

Bekräftelse förspänning är när vi letar efter och tolkar information på ett sätt som bekräftar våra antaganden och förutfattade uppfattningar.

Så hur blir antagandet ett relationshinder?

Låt oss ta köket som ett exempel.

Partner A märker att partner B kastade något bort i köksavfallet och märker också att papperskorgen är helt full och kanske till och med överflödande.

Partner B tar inte papperskorgen utan går bort. Det är den "neutrala" observationen.

Nu kan det finnas många rimliga förklaringar till varför partner B inte tog ut papperskorgen vid den tiden.

Kanske Partner B tänkte, "Åh, papperskorgen blir full, jag borde ta ut det snart," eller "Åh, papperskorgen är full, jag kommer att göra en anteckning till mig själv att göra det efter att jag är klar med '.''

Eller kanske till och med partner B var upptagen med något annat och märkte bara inte hur fullt papperskorgen var.

Partner A ser emellertid detta och antar, ”Naturligtvis tog min partner inte ut papperskorgen, de är så själviska, detta är typiskt, de förväntar mig att jag gör allt här och inte uppskattar allt jag redan gör.”

Det är antagandet. Nu kommer bekräftelsespänningen.

Partner A börjar märker något annat runt huset som stöder detta antagande.

Det finns ett glas kvar på bordet; En handduk lämnas på golvet, garageljuset lämnas på, det finns väskor kvar på golvet.

Alla dessa observationer tolkas för att stödja antagandet, och då blir antagandet en absolut sanning. Och en mycket negativ på det.

Vi slutar bygga ett bunnsolidt fall mot vår partner i vårt sinne; Vi blir så arga och drar automatiskt bort och/eller attackerar.

Och vår partner har ingen aning om vad som har gått ner. När vi är på denna plats är det sista vi vill vara nära vår partner.

Skillnaderna blockerare

När vi först samarbetar med någon älskar vi i allmänhet deras skillnader. De är spännande, intressanta och spännande.

Skillnaderna kan vitalisera oss och dra oss närmare, vill veta mer. Men med tiden börjar vi uppleva dem mycket annorlunda, särskilt om skillnaden handlar om något vi känner starkt om.

Skillnaderna mellan ett par blir nästa relationshinder som plötsligt kan upplevas som irriterande, hotande och helt enkelt fel.

I allmänhet gillar vi våra övertygelser, våra åsikter och våra tankar att vara förenliga med världen omkring oss, särskilt med vår make.

När vi konfronteras med dessa skillnader skapar det mycket obehag, och vi försöker automatiskt eliminera obehag och "korrigera" vår miljö genom att minimera eller avfärda de olika trosuppfattningarna och argumentera för vår poäng/åsikt till och med starkare.

Detta placerar oss ofta i en "en upp", "en ner" -position mot vår partner, vilket är det som dödar en relation.

Det här är några områden som hindrar kopplingen till vår partner.

När vi befinner oss i ett mönster av att känna sig frånkopplad, arg, avskräckt och kritisk mot vår partner.

Det kan vara bra att göra en incheckning med oss ​​själva Och se om något av dessa förhållanden hinder är i vägen för oss att vända oss snarare än bort från vår partner.