Förhållande försämring och bygga hälsosam dynamik

I den här artikeln

• Det handlar alltid om relationer
• Vad som händer i en kvinnas liv om hon inte tenderar att sitt barns behov?
• De internaliserar smärta
• Vi bjuder in missbruk när vi passivt tar det
• Familjens bagage är som att åka till flygplatsen
• Vi dras för att hitta partners som representerar våra förälders negativa egenskaper
• Konflikten med ouppfyllda behov och rädsla ytor från vår barndom
• Undvik att utveckla idrottarens tunga
• Utveckla assertivitet och hälsosam kommunikation för att sätta gränser

Relationer försämras på grund av ont och smärta på upprepad basis.

Från allvarliga smärta av fysiskt missbruk till döds av tusen papper från verbala, emotionella och mentala övergrepp. Individer som söker rådgivning söker aldrig hjälp eftersom deras liv går bra och lyckliga hemma och arbetar.

Det handlar alltid om relationer

Ingen arresteras för att vara "för" glada om de inte hamnar i detox- och jag ser dem vanligtvis inte i min praxis.

Freud och hans objektrelationer teoretiker är korrekta.

Allt kommer till förälder-barn-relationerna. Syskon och kamrater kastas naturligtvis också in där.

Människor är känslomässiga varelser och vi är kopplade till att vårdas och vårdas under vår långsamma utveckling.

Vi är beroende av att våra vårdare ska vårda, skydda och trösta oss plus ta hand om våra grundläggande mänskliga behov- Tänk på Maslows behovshierarki. Den första nivån är fysiologiska behov för näring, törst, trötthet och renlighet.

Fråga dig själv: ”Vilken typ av miljö eller vårdare kan inte tillgodose dessa grundläggande behov?”Naturligtvis kommer det primära fokuset att vara på mammas tidiga vård för barnet och fäderna har en enorm påverkan direkt och indirekt på mamma, miljön och barnet.

Vad som händer i en kvinnas liv om hon inte tenderar att sitt barns behov?

Är hon deprimerad på en genetisk nivå utan mediciner? Är hon deprimerad på grund av sin relation med fadern? Är hon misshandlad och deprimerad? Är hon för deprimerad för att ta hand om barnets behov? Huset? etc.

Har hon vänt sig till mediciner eller missbruk för att bedöva smärtan i hennes upplevelser? Vad är faderns roll i hennes mentala och emotionella hälsa? Vad är hans roll om missbruk är en del av ekvationen? Frågorna är oändliga. Svaren definierar bagaget som transporteras framåt. Den andra behovsnivån är säkerhetsbehov, till exempel behovet av att känna sig säker och förmågan att undvika smärta och ångest.

Den tredje nivån är tillhörighet och kärleksbehov. De flesta av mina klienter beskrev sin "normala" barndom och disciplin i ganska hårda och straffande termer, till exempel bälten, paddlar, "allt tillgängligt.”

De internaliserar smärta

Dessa föräldrar, med auktoritära, inte svarande och oflexibla förälderstilar, förorsakar smärta för att lära sina barn rätt från fel och tro på ”old school” -disciplin. Medan vissa barn kan reagera positivt på sådana åtgärder, gör de flesta inte.

De internaliserar betydande smärta med en stark dos av ”F- du!”Samtidigt. Ofta är sådana föräldrar inkonsekventa, skickar blandade meddelanden om kärlek och hat, eller värre, avslag endast.

Skilsmässor av alla skäl är sällan bra och kommer att få sina egna ont, smärta och rädsla. Rädsla är vår största motivator.

Ilska socialiseras genom högt uttryckt känslor och socialt lärande genom observation i kombination med direkt erfarenhet. De lär sig att skada någon att lära dem att de gjorde något fel. De lär sig att skada någon när de bryter mot dina förväntningar. Vi lär människor att behandla oss.

Vi bjuder in missbruk när vi passivt tar det

Vi bjuder in missbruk när vi passivt tar det utan att assertivt fastställa gränser och lämpliga konsekvenser. Vi bjuder in aggression när vi använder aggression eftersom det kommer att finnas de som beslutade: "Jag kommer inte att ta det längre" och valde att aggressivt försvara sig.

Därför bildas våra trossystem och kognitiva schema genom dessa erfarenheter och interaktioner.

Våra ont och smärta och triggers etableras långt innan vi börjar träffa.

Och ju mer smärtsamma barndomsupplevelser från fler människor, desto djupare sår och smärta. Och ju mer desperata de skulle få en intim relation att lösa sina problem. Inte en enda klient har erkänt trådarna i deras familjedynamik inom deras vuxna relationsfel tills de tvingades till terapi på ett eller annat sätt.

Som min mentor, dr. Walsh sa under den första veckan av min praktikplats för forskarskolan, ”Ingen kommer till terapi frivilligt. De är antingen domstolsbeställda eller makar beställda.”I min praxis som specialiserat sig på relationer i kris (frivillig och domstolsordnad) har mindre än 5% av mina klienter varit frivilliga.

Och deras problem och problem är aldrig annorlunda än de på prov för deras konflikter som passerar gränserna för att involvera brottsbekämpning.

Familjens bagage är som att åka till flygplatsen

Kunder lär sig i terapi att deras familjens bagage är som att åka till flygplatsen. Du kan inte bara ställa in ditt bagage och gå bort från det. Den är lindad runt dina vrister med stålkablar och trasslar med vår partners - ibland som industriell styrka kardborrband - helt inbäddad och medberoende.

Oftast vänder alla med en smärtsam hemmiljö till en intim relation för att tillgodose deras behov för kärlek, acceptans, värde och vårdande. Och alltför ofta, vänd dig till alkohol och droger för att bedöva smärtan och ha kul i sina förändrade tillstånd.

Dr. Harville Hendricks, en långvarig relationsterapeut och författare till böckerna, får den kärlek du vill ha, diskuterar Imago, vilket betyder spegel. Vår imago är den internaliserade representationen av våra vårdgivare positiva och negativa egenskaper och egenskaper.

Vi dras för att hitta partners som representerar våra förälders negativa egenskaper

Hans teori, som resonerar starkt med mina klienter, är att vi medvetet dras för att hitta partners som representerar våra förälders negativa egenskaper och mönster. Mitt eget liv har tydligt framhävt medvetandet om vår kompis urval och attraktioner.

Lyckligtvis på en mild och tolererbar nivå som möjliggör utforskning av ämnen och problem för tillväxt och förändring.

Enligt teorin, om vi kände oss avvisade och obetydliga i barndomen (i.e., Mellanbarnssyndrom, alkoholhaltig förälder eller efter en skilsmässa) hittar vi någon som får oss att känna samma sak i livet. Kanske är partner en workaholic eller reser mycket för arbete.

Som kunde känna samma sak (jag.e., Lonely, övergiven, obetydlig) som att vara gift med en alkoholist, någon som tillbringar all sin tid på att jaga, fiska, golf eller skiftande på sin bil medan du lämnar dig hemma.

Om vi ​​kände oss belastade med ansvar (i.e., föräldraledare) av samma skäl kommer då uppgifterna och ansvaret att känna samma sak, även om vi vill vara en vistelse hemma förälder efter val. Med tiden kan upplevelsen tynga dig för att du inte känner dig stödd och ur balans med uppgifterna och hushållssysslorna.

Konflikten med ouppfyllda behov och rädsla ytor från vår barndom

Om han har ”traditionella” värden, kan han tro att han uppfyller sin roll som leverantör för att ta hem baconet och att hushållssysslor är ”kvinnans” arbete.”Således är konflikten mellan ouppfyllda behov och rädsla och känslor från djupet i vår barndom. Vi blir överkänsliga för samma upplevelser från det förflutna och vill inte uppleva dessa känslor som vuxna.

Nycklarna att ändra är att identifiera triggers och ouppfyllda behov. Identifiera hur man bäst kommunicerar dem med formatet ”Jag känner” och lär dig att identifiera dina saboteringsmönster, till exempel att stänga av tystnad ”eftersom ingen bryr sig om mig eller min åsikt.”

Eller ropar för att "se till" att du hörs - det fungerar aldrig.

De flesta människor vars relationer försämras och misslyckas har aldrig lärt sig hälsosamma kommunikationsförmågor till att börja med.

De fastnar i striderna, förklarar inte eller ber om hjälp. Vår rädsla för sårbarhet får oss att kommunicera indirekt, inte alls eller med toxicitet av rädsla för exponering.

Det är svårt att lita på andra när de i vårt förflutna var så opålitliga. Ändå måste vi lita tillräckligt för att ta reda på om du skadar mig eller inte. Långsamt. Friska relationer vill inte skada varandra och utlösa smärtan.

Tänk på vad det betyder att avsiktligt utlösa dina ont och smärta. Lär dig att slåss mot mässa.

Undvik att utveckla idrottarens tunga

Undvik att fästa foten i munnen och utveckla "idrottsman tunga". Vi kan aldrig ta tillbaka orden av skada, och de håller sig vid revbenen. Det är därför mentala, emotionella och verbala missbruk skadar mer än fysiska. Blåmärken och skär, läker, orden ringer i öronen.

Utveckla assertivitet och hälsosam kommunikation för att sätta gränser

Olämpliga reaktioner och konsekvenser är kännetecken för höga uttryckta känslor och volatilitet som lärs i barndom och exploderande eller imploderande i vuxna relationer.

Relationer är ett utbyte av känslomässiga energier. Du kommer ut ur det du lägger i.

Kärlek lika med kaos + drama! Tala lugnt och tydligt. Det är det enda sättet att människor kommer att bry sig. Lyssna med avsikt att lära sig, inte försvara och skiva isär.

Följ Stahrs 7 -kärnvärdena. Berritt (vara "rätt"): balanserad, jämlikhet, respekt, ansvarig, integritet, lagarbete, förtroende.

Och du kommer att vara före spelet.

Gott nytt år. Det kan vara dags att bedöma kvaliteten på din relation. Du kanske har tur och en del av de lyckliga tjugofem procenten. Lycka till med ditt liv och relationer. Vi har aldrig utrymme eller tid för en dålig relation. Endast friska relationer gör våra liv bättre.