Polyamorous Relationship Story -konversationer med en polyamorist

För ungefär en månad sedan besökte en vän till min flickvän från New York och beslutade att tillbringa några dagar på sin plats. Bland våra vänner - av vilka några hade träffat henne tidigare - fanns det betydande förväntan på hennes vistelse. Det var först efter att hon anlände till San Antonio som jag insåg vad allt väsen handlade om. Lite visste jag att jag skulle stöta på en polyamorös relationshistoria.

Mimi var en lång, skymt, attraktiv tjej i mitten av trettiotalet. Hon var livlig, livlig och älskad att engagera sig i djupa, meningsfulla samtal. Jag lärde mig att hon hade varit modell och en tv -skådespelerska. Hon älskade att läsa, var i fitness och spelade också med tanken på att vara författare.

Hon var i stan för att delta i en litterär festival och hobby med människor från media för ett projekt hon arbetade med. Vi omgrupperade senare på kvällen på en klubb i hjärtat av staden för att fira en väns födelsedag. Efter några omgångar med drinkar, medan våra vänner började svänga mot dansgolvet, berättade Mimi att hon hade varit gift i mer än sju år och var i ett polyamoröst förhållande.

Konversationer med en polyamorist - Mimis polyamorösa äktenskapshistorier

Innehållsförteckning

• Konversationer med en polyamorist - Mimis polyamorösa äktenskapshistorier
  • Polyamory -berättelser - i praktiken
  • Hur fungerar polyamorösa relationer?
  • Dynamiken i polyamorösa äktenskapshistorier
  • En förändring i perspektiv genom hennes polyamorösa relationshistoria
  • Vanliga frågor

Jag märkte att Mimi hade en stark och imponerande luft om henne, vilket kan ha haft mindre att göra med hennes fysiska ram. Hon hade en medfödd förmåga att verka lugnt med att vara centrum för uppmärksamheten. Hon kunde också hålla flera samtal med sina uttrycksfulla ögon. Med ett ord var Mimi magnetisk.
Innan jag hade tagit tag i den fulla betydelsen av hennes äktenskapliga arrangemang, var hon snabb att påpeka att hon och hennes man var ett fullt engagerat par. Det är bara att de var öppna för att ha sexuella relationer med andra. Hennes man, som bodde i London, hade till och med en spansk flickvän. Deras polyamorösa relationshistoria grep mig direkt. Jag hade aldrig hört talas om en relation med tre partners (eller mer) i en engagerad uppsättning.

Relaterad läsning: 8 öppna regler för relationer som måste följas för att det ska fungera

Jag blev lämpligt pikad av hennes uppenbarelse. Jag frågade om hon skulle vara angelägen om att skriva om sina erfarenheter av att vara polygamist för en webbplats jag skrev för. Vid denna tidpunkt avbröt hon för att klargöra; polyamorous, inte polygam - de är två mycket distinkta koncept.

Det senare innebär det lagliga äktenskapet med mer än en make samtidigt, och den förstnämnda är praxis att ha djupt engagerade, kärleksfulla relationer med mer än en partner samtidigt med samtycke och kunskap från alla inblandade partners.

Polyamory kan ta många former och kan inkludera en sexuell aspekt eller inte. Men fokus ligger på en känslomässig koppling, även om det är ett kort möte. Polygamy -relationshistorier var fortfarande något jag ibland hade läst om (eller sett); Polyamory -berättelser var en helt ny körfält. Konversationen vid denna tidpunkt slutade plötsligt för att vi avbröts av vänner.

Polyamory -berättelser - i praktiken

På klubben var vi i, efter det som verkade som en timme senare såg jag Mimi slå en vänskap med en utlänning som satt vid bordet bredvid oss. Den självförsäkrade mannen var en lång, trasig, brunett som såg italiensk ut på avstånd och var onekligen slagen av henne. De var i baren, medan vi var på dansgolvet och släppte håret, lämpligt inebriated av de rikliga mängder alkohol som vi hade blandat.

Trots vårt förvirrade tillstånd märkte vi att de delade nummer, kyssade och utbytte en djup, passionerad omfamning efter ett tag, såg jag mannen lämna och hon gick med i resten av vårt parti som om inte mycket hade passerat.

Jag träffade Mimi två dagar senare. Jag fick veta att hon redan hade tillbringat en ganska romantisk kväll med mannen som hon träffade på klubben. De visar sig, hade beslutat att ta saker framåt nästa dag. Hon berättade den polyamorösa relationenhistorien ganska slumpmässigt.

Enligt Mimi hade de en överdådig middag och en dopp i poolen på hotellet han bodde på. Både åt en rejäl frukost, kopplad djupt över samtal av familj, politik, hjärtslag och hopp. De skilde sig sedan (han återvände till Los Angeles, där han bodde) med skratt och glädje över upplevelsen och djupet i en anslutning. Intimiteterna som delades under den natten i sin övergång, och på grund av det, överfördes med sensuell nåd.

Relaterad läsning: Parterapeut talar om för- och nackdelar med öppna relationer

Hur fungerar polyamorösa relationer?

Mimi berättade för mig att även om hon var i ett polyamoröst förhållande, hade detta bara varit den sjätte personen hon hade haft sex med bortsett från sin man. ”För mig,” sa hon, ”det är viktigt att ha en känslomässig koppling till en person. Det handlar nästan aldrig bara om sex eller lust som alla vill uppfatta.”

Medan Mimi pratade började hennes telefon ringa. Det var hennes man som ringde. Hon gick till ett annat rum och dyker inte upp igen i mer än en timme. Jag försökte förstå arbetet med polyamorösa äktenskapshistorier som Mimis.

"Min man och jag," sa hon, "gör det till en punkt att prata med varandra varje dag i minst en timme. Vi berättar för varandra allt. Vi sparar inga detaljer. Ibland är våra samtal intensiva. Det är verkligen ganska underbart.”Deras kommunikation var verkligen fantastisk att observera. Mimi tillbringade sex månader med sin man utomlands och sex månader hemma.

Hon sa att hennes man visste att hon var på ett datum kvällen innan, eftersom de delade sina polyamory -berättelser. ”Det är fantastiskt hur vi båda kan berätta, varje gång, när den andra är ute på ett datum.”De flesta gånger, hävdade hon, är de” glada för varandra.”Detta är ett koncept som polyamory till och med har en term för, kallad” kompersion ”(tar lycka i en partners glädje och relationer).

En relation med tre partners var ganska ny för mig att förstå på bara ett sammanträde. Mimi rensade saker med sin vanliga nåd och tydliga resonemang. Hennes tag på poly -relationshistorier var mycket spännande.

Dynamiken i polyamorösa äktenskapshistorier

Deras förhållande, sa hon, var inte polyamorös till att börja med. Det hade tagit en betydande tid för dem att nå denna nivå av förtroende och förståelse. Resan hade varit mer ett personligt åtagande för henne. Det hade hjälpt henne att möta vem hon egentligen var och konfrontera en del av hennes fulla med sårbarhet och sociala konventioner. Denna övning av själen var verkligen befriande för henne.

”Till en början när vi öppnade oss för denna idé om polyamorösa relationer, var jag förvirrad och till och med känslomässigt osäker på hur det fick mig att känna när jag skulle lära mig att min man gillade någon, eller hade varit med någon mer attraktiv än mig. Men till och med den svartsjuka, fann jag, var frisk på ett sätt, ”sa Mimi.

Hon tillade också, ”Jag tvingades ta itu med mina osäkerheter så att jag kunde se uppskattningen av en annan kvinna av min man som ett erkännande av skönhet eller charm snarare än en åtal av mig själv.”

Mimi säger att hon tidigare varit i ett årslångt förhållande med en annan person, någon hon träffat online och hade pratat med i månader innan de faktiskt träffades.

”Jag tycker att idén att göra personliga kontakter både förföriska och serendipitösa. Det är först när du bildar en intim relation med någon som du verkligen kan se dem för vem de verkligen är. För mig är det inte sex. Sex är det enklaste att få och du kan göra det med en öppen relation.”” Men poly ”, betonade hon,” handlar om förmågan och friheten att djupt älska flera människor.”

Relaterad läsning: Gay polyamorösa relationer fungerar inte för mig

En förändring i perspektiv genom hennes polyamorösa relationshistoria

Mimi talade om sin tid när hon tillbringade månader i Kroatien själv. ”Männa där är extremt flört, även de äldre.”Även om hon bildade många djupa och kärleksfulla relationer med de män och kvinnor som hon träffade under sin vistelse, inte en, hävdade hon, bestämde hon sig för att sova med. ”Jag kände inte att jag behövde.”

Hon förklarade: ”Idag förväntar vi oss att en person är allt för oss; Vår älskare, make, förtroende, frälsare, vän, intellektuell stimulant och terapeut. Hur är det till och med möjligt? Hur kan vi ställa så många förväntningar på en person utan att de kommer till kort? Jag gillar att olika delar av min personlighet ska utforskas och stöds av olika människor som kan ta fram alla dessa aspekter. Poly relationshistorier tillåter det att hända, så varför inte?”

När Mimi lämnade tog det lite tid för hennes åsikter att sjunka in. Så mycket av det hon sa var vettigt. Jag hade några beteenden om möjligheten att polyamorösa relationer blev röriga och jag visste att de inte var allas kopp te. Men jag var också medveten om att en uppsättning formel av relationer inte kunde fungera för alla. Om en polyamory -berättelse var någons val, lycka till dem på sin resa. Till var och en av sig antar jag!

Vanliga frågor

För dem som passar öppna relationer gör de det verkligen. Frågan om något "arbete" är djupt subjektiv. Du måste fastställa om polyamorösa förhållanden är något som skulle förbättra ditt liv. Men det finns många individer där ute som svär vid det.

Om det polyamorösa förhållandet berikar dig känslomässigt och tillfredsställer dig fysiskt, är det naturligtvis friskt. Men om dina partners inte är medvetna om arten av din relation, kommer du att orsaka en värld av skadad för dem. Så absolut tydlighet eller öppenhet är viktiga om du planerar att ingå relation med 3 partners.

Även om det inte är omöjligt i sig, kan denna uppsättning bli komplicerad om den monogama personen inte är helt säker i förhållandet. Poly relationshistorier blir röriga när en individ kräver exklusivitet. Att tänka en sådan relation genom skulle vara ett klokt val innan du går vidare.

Hur har definitionen av äktenskap förändrats över tiden?

Kärlek efter äktenskap - 9 sätt det skiljer sig från kärlek före äktenskapet

Allt du behöver veta om transaktionella relationer