Öppen eller nyfiken tillvägagångssätt i en relation

Den största svårigheten som uppstår i kommunikationen är att partners berättar varandra för sina egna perspektiv. När de lyssnar på sin partners perspektiv väntar de på sin chans att få "lufttid", att berätta tillbaka sitt eget perspektiv eller plocka hål i vad de just hörde. Eftersom det inte förstärker nyfikenhet eller öppnar alternativ för hur konversationen görs, kommer detta ofta som argumenterande och devalverande. Nyfikna uttalanden och nyfikna frågor värderar vad den andra personen ska säga innan det ens sägs.

Anledningen till att rådgivare, terapeuter och psykologer förmodligen ställer de flesta frågorna och svarar på det minsta är att det är deras jobb att vara nyfiken. Dessutom är att ställa en viss typ av fråga verkligen viktigt att utveckla en positiv relation med nästan vem som helst. Frågan är öppen, validerande och inbjudande. Medan de pratar om hur det hjälper till att vara nyfiken på barn, skulle jag vilja diskutera fördelarna med att ställa nyfikna frågor i samband med vuxna relationer.

Främlingar som just har träffats ställer förmodligen nyfikna frågor eftersom de försöker ta reda på information om varandra. Om konversationspartners som just har träffats är sexuellt lockade till varandra, kan de börja ställa nyfikenhetsfrågor om varandras sexuella preferenser. Men föreställ dig vad som kunde hända om ingen nyfikenhetsfrågor ställdes (och en person inte lockades till den andra, eller inte var intresserad av sex) och ingen av partner öppnade ämnet innan han försökte dyka i sängen. Till exempel,

George: ”Jag skulle verkligen vilja lägga mig med dig.”

Sandy: ”Nej, jag tror inte det.”

G: “Kom igen. Varför inte?”

S: ”Jag sa nej.”

G: ”Är du gay?”

S: ”Jag är så klar.”

För att få en bättre uppfattning om hur detta kan gå mer produktivt, jämföra dessa delar av konversationen:

Öppna frågor om stängda frågor

Det är inte så att öppna frågor är nödvändigtvis bättre än stängda frågor. Jag säger inte att du aldrig borde ställa stängda frågor. Men det är viktigt att inse att öppna frågor är mer nyfikna, mindre konfronterande, mer samarbetsvilliga och naturligtvis är mer öppna och inbjudande till en pågående relation. I en fråga som: ”Vad kan vi göra annorlunda för att detta ska fungera bättre mellan oss?”Öppen förhör kan användas som ett verktyg för att reparera missförstånd eller konflikt. Inte bara det, både öppna och stängda frågor kan kombineras för att inspirera viss effektiv kommunikation. Det beror på att stängda frågor har ett sätt att rikta uppmärksamhet mot särskilda typer av information. Å andra sidan har öppna frågor ett kraftfullt validerande inflytande på en konversationspartner samtidigt som de öppnar upp spelplanen till otalade alternativ. Genom att kombinera både öppna och stängda frågor kan vi till exempel säga något som:

”Jag undrar hur du känner för dagens händelser hittills (nyfiken på uttalande). Hur har idag varit för dig? (Nyfiken fråga som uttryckligen erkänner perspektiv). Vem har du tillbringat tid med och tyckte du om dig? (Stängd fråga med ett mycket begränsat antal möjliga svar). Hur har dessa relationer utvecklats? (öppen fråga)".

En övning att prova, om du är inspirerad av chansen att värdera din partners tankar och känslor, är att sluta "berätta" lika mycket och göra en poäng för att "ställa" nyfikenhetsfrågor (med dina egna ord) som:

• "Vad hände?”
• "Hur känner du för det?”
• ”Hur tror du att andra känner?”
• ”Vilka idéer har du för att lösa detta problem?”

Var noga. Detta kan vara viktigt för att upprätthålla ett fokus eller riktning i konversationen.

Följande tabell sammanfattar vissa fördelar och illustrationer av öppna och stängda tillvägagångssätt.

Det finns några fallgropar för båda stora sätt att kommunicera, men detta är något att täcka i mitt nästa inlägg.