Negativa upplevelser från det förflutna kan påverka din relation

Att vara ensam suger. Att vakna upp bredvid någon som du en gång blev kär i, men som du knappt ansluter till och känner "mil från" är värre. Tittar du någonsin på din partner och undrar, "Ser du mig faktiskt?"Eller, hur är det:" Om du verkligen kände mig ... den riktiga mig, skulle du aldrig vilja vara i en relation med mig "? Om så är fallet är du inte ensam.

Jag är en registrerad klinisk rådgivare i privat praxis i Vancouver, British Columbia. Jag arbetar med individer och par från en traumainformerad, känslomässigt fokuserad och existentiell perspektiv och använder en anmärkningsvärd läkningsmodalitet som kallas, ögonrörelse desensibilisering och upparbetning (EMDR). Kort sagt, jag hjälper kunder att få den läkning de vill genom att först hjälpa dem att få den läkning de behöver.

Att ha sårbarheter, rädsla och skam

Men jag vill inte prata om hur jag är expert på relationskommunikation, eller vad jag har lärt mig genom mina olika specialiserade utbildningar. Jag skriver den här artikeln eftersom jag, precis som du, är mänsklig. Som människa har jag sårbarheter, rädsla och ofta känner jag skam på grund av dem.

Jag upplever en djup smärta när jag känner mig "verkligen ensam;" Jag hatar att känna mig ful eller motbjudande; Och jag kan absolut inte stå som en "fånge.”Jag är säker på att du har liknande” ogillar ”som jag. Tillåt mig några minuter att ta dig igenom en aspekt av min personliga resa (hittills) för att hjälpa till att belysa varför vi är i samma "kärleksbåt.”Efteråt kommer jag att hjälpa till att belysa varför du och dina partner) kan göra tillräckligt för att avskärma ensamhet, men inte tillräckligt för att vara riktigt intim.

Min egen upplevelse

När jag var liten, och hela min ungdom, skulle jag stå framför min spegel, naken och säga till mig själv: ”Jag är ful. Jag är fett. Jag är äcklig. Ingen kan någonsin älska detta.”Den smärta jag kände i dessa ögonblick var verkligen outhärdlig. Jag var inte bara arg på min fysiska kropp, jag var arg på det faktum att jag levde och hade den här kroppen. Känslorna handlade om min existens. Varför var jag inte "Pretty Boy" eller "Sports Jock with the Great Body"? Jag skulle stirra på min kropp, gråta, och jag skulle slå mig själv ... det stämmer. Jag skulle bokstavligen slå mig själv ... om och om igen ... tills smärtan kände jag i kroppen var tillräckligt för att distrahera mig från den känslomässiga smärtan i min existens. Jag gjorde min kropp till syndabocken för min hemska tur med flickor i skolan, min känsla av djup ensamhet och mitt underlägsenhetskomplex.

Har negativa känslor om dig själv och världen

Jag visste inte det vid den tiden, men jag genererade djupt fäst trauma och bildade några mycket otäcka negativa övertygelser om mig själv och världen. Dessa negativa övertygelser påverkade hur jag tittade på världen och mitt förhållande till det-eller till andra människor.

Jag trodde att: ”Jag var ful, fet, motbjudande och att ingen någonsin kunde älska mig.”

I huvudsak sa jag till mig själv att jag var värdelös. På grund av det fortsatte jag med att försöka övervinna denna tro genom att överkompensera och söka efter fel saker. Jag tränade riktigt hårt och fick bra form, daterade många kvinnor under hela college och trodde att: ”Om jag kunde få min partner att acceptera mig, måste det betyda att jag är acceptabel.”Det var ett problem med denna tro eftersom jag gick från partner till partner till partner ... för att försöka få acceptansen att jag längtade efter. Jag hittade det aldrig riktigt. Inte förrän jag började allvarligt vara ansvarig för mitt liv i denna värld för hur jag såg mig själv.

OK, så vad har allt detta att göra med dig?

Tja, jag säger dig. Jag har ännu inte träffat en klient (eller någon för den delen) som har haft en "perfekt barndom.”Visst, inte alla har upplevt en uppenbarligen” missbruk ”uppfostran. Men alla har upplevt någon form av trauma (stora eller små) som lämnar ett varaktigt intryck på deras psyke. När du får två (eller fler) partners tillsammans som har sina egna erfarenheter av trauma, får du en känslig situation-en som kan (och ofta) generera en ond cykel av relationens oro. En partner utlöses av den andra och uppfattar en signal om att deras säkerhet i världen (men verkligen förhållandet) är i fara. Hur detta kommuniceras till den andra partneren är i allmänhet inte det bästa (såvida inte paret har haft massor av praxis genom rådgivning och personlig utveckling) och slutar utlösa den andra partneren. Resultatet är en cykel för att utlösa varandras fästsår och ”inre bagage.”Hur ofta händer detta? HELA TIDEN.

Kostnaden för att inte känna till den cykel som du och din partner deltar i och hur du undviker den är en rejäl: minskad intimitet, stumpad personlig utveckling och djup ensamhet (den typ där du känner att din partner är mil från dig , även när du kysser dem god natt innan du somnar).

Vi behöver alla något från våra partner

Problemet är att de flesta av oss är för rädda för att gå inåt, mot de riktigt skrämmande saker som gör oss obekväma ... och sedan dela det med någon annan (än mindre personen som är närmast oss). De flesta av oss kämpar med att lita på att vår partner är "tillräckligt säker" för att vara sårbar med en kamp som förstärks på grund av dålig översättning av våra individuella behov. De flesta människor vet intuitivt vad deras förhållande (koppling) behov är, men har inte utvecklat kommunikationsverktygen för att uttrycka dem tydligt med sin partner, och dessutom har det svårt att fråga om vad de behöver från sin partner. Allt kräver att ett "heligt utrymme" utvecklas inom förhållandet för att främja säkerhet med sårbarhet.

Tyvärr är det som tenderar att hända med många par att säkerhet skapas utan sårbarhet-detta är din "trädgårdsvariationskomfort" som finns i de flesta förhållanden-ett utrymme där det bara är bekvämt nog att inte lämna, men inte säkert att verklig intimitet nås någonsin. Således är resultatet känslan av att "vara ensam" även om du är "tillsammans.”

Känslomässigt fokuserade parterapori

För att förklara vidare måste jag ge dig en kort synopsis av känslomässigt fokuserade parterapori, eller EFTCT (baserad i bilageteori av John Bowlby). EFTCT skapades av DR. Sue Johnson, och är en teori som är användbar för att förklara varför du har en så stor reaktion när du känner att din band med din partner är "hotad.”

Som människor överlevde och utvecklades vi på grund av våra hjärnor. Vi har uppenbarligen aldrig haft vassa tänder eller klor. Vi kunde inte springa så snabbt, vi hade aldrig kamouflerad hud eller päls, och vi kunde inte riktigt skydda oss från rovdjur-såvida vi inte bildade stammar och använde våra hjärnor för att överleva. Vi är här, så tydligt fungerade våra förfäders strategi. Vår utveckling var beroende av bindningsobligationen som skapades mellan spädbarn och mamma (och andra vårdgivare). Om detta obligation inte fanns, skulle vi inte existera. Dessutom berodde vår förmåga att överleva inte bara på den ursprungliga banden med vårdgivare, men på den fortsatta banden med vår stam-skulle förvisas eller ensam i världen betyda nästan viss död.

För att uttrycka det otydligt: ​​koppling till andra är ett grundläggande behov av överlevnad.

Spola framåt idag. Så vad betyder allt detta? Det betyder att vi som människor är fastkopplade för att längtar efter säkerheten i bandet med våra nära fästningssiffror (föräldrar, make, syskon, vänner osv.). Och eftersom banden med din partner eller make är så viktigt, tolkas vanligtvis alla upplevda hot mot detta band som otroligt smärtsamt (och kanske till och med traumatiskt). Med andra ord: När en partner upplever banden som hotad svarar de på överlevnadsliknande sätt, med de hanteringsmetoder som de har förvärvat så långt i intresset att skydda sig själva (och banden).

Nedan är ett exempel för att sätta allt detta i sammanhang.

Träffa: John och Brenda (fiktiva karaktärer).

John tenderar att dra sig tillbaka och bli tyst när Brenda blir högre och mer galet. På grund av Brendas uppväxt och tidigare livserfarenheter värderar hon att känna sig kopplad och nära sin partner (de flesta feminina personligheter gör faktiskt). För att Brenda ska känna sig "säker i världen" måste hon veta att John är engagerad med henne och helt närvarande. När hon är upprörd behöver hon John för att komma närmare och hålla henne. När Brenda ser John dra sig bort och dra sig tillbaka, blir hon galet, rädd och känner sig ensam (Brenda uppfattar säkerheten i sitt band med John som ”hotad”).

Men när Brenda blir galet och rädd, blir hon också högre och tenderar att svara på Johns tystnad med några mycket valord (som ”Vad är du? Dum? Kan du inte göra något rätt?”). Till Brenda är alla svar från John bättre än inget svar! Men för John (och på grund av de olika livsupplevelserna han har haft), väcker Brendas höga och slående kommentarer känslor av djupa osäkerheter. Han är för rädd för att vara sårbar med Brenda eftersom han tolkar hennes slående kommentarer och höga volym som osäkra bevis (för honom) att han inte är "tillräckligt bra nog.”Dessutom gör det faktum att han känner sig” osäker ”och” dum ”att John ifrågasätter sin” manlighet.”Tyvärr, medan det han behöver från sin fru är att känna sig vårdad och bemyndigad, har han lärt sig att skydda sina känslor av osäkerhet genom att dra sig tillbaka och kontrollera sina känslor på egen hand.

Paret har inte förstått att Brendas osäkerhet med deras relationens band utlöste Johns osäkerhet med sig själv. Hans drog bort, fick Brenda att pressa ännu svårare för att få svar från honom. Och du gissade det: ju mer hon pressade och förföljde, desto tystare blev han, och ju mer han drog bort, desto svårare pressade hon och förföljde ... och cykeln fortsätter och fortsätter ... och vidare ... och vidare ..

"Push-Pull-cykeln"

Nu är det här paret ett fiktivt par, men "push-pull-cykeln" är förmodligen den vanligaste cykeln som jag har sett. Det finns andra relationcykler där ute, till exempel "uttag-uttag" och "förföljande-PRASUE" och den ständigt komplicerade "flip-flop" (en term som jag har kärleksfullt myntat för cykler där till synes ingenstans, Partnerna "flip-flop" till motsatt stil av konfrontation).

Du kan ställa en viktig fråga: varför stannar paret tillsammans om de utlöser varandra på detta sätt?

Det är verkligen en giltig fråga, och en som besvaras genom att hänvisa till hela "Survival Instinct" -saken som jag tog upp tidigare. Bindningsbindningen till varandra är så viktigt att varje partner kommer att klara av enstaka (och ibland mycket frekvent) konfliktcykel i utbyte mot säkerheten att vara i en relation med den andra och inte känna sig helt ensam i världen.

Takeaway

De flesta relationskonfrontationer beror på en partner (partner A) utlösa copingstrategi (överlevnad) svar från det andra (partner B). I sin tur resulterar denna åtgärd i ett svar från den andra (partner B), som utlöser ett ytterligare överlevnadssvar från den andra partneren (partner A). Så här fungerar "cykeln".

Jag berättar alltid för mina klienter att 99% av tiden det finns "ingen dålig kille", den skyldige av relationskonflikten är "cykeln.”Hitta” Cykeln ”och du får reda på hur du kommunicerar med din partner och navigerar i förräderi. Skapa "heligt utrymme" och du börjar utveckla häckplatserna för säkerhet och sårbarhet-förutsättningar för verklig intimitet.

Att vara ensam suger. Men att vara ensam i ditt förhållande är ännu värre. Tack för att du delade ditt utrymme med mig. Jag önskar dig större medvetenhet, intimitet och kärlek i din relation med dig själv och din partner.

Vänligen dela den här artikeln om den resonerade med dig, och känn dig fri att lämna en kommentar och berätta om dina tankar! Jag skulle gärna ansluta om du vill ha mer hjälp med att identifiera din egen "relationscykel" eller för att få information om hur mina produkter och tjänster kan hjälpa dig, vänligen ansluta mig via e -post.