Äktenskapskonflikt händer - är konflikt bra eller dåligt

Du kommer inte att vilja höra detta. Som ett gift par kommer du och din partner att inte hålla med. jag sa det. Du kan argumentera. Du kanske slåss.

Äktenskapskonflikt är verkligheten i äktenskapet. Det är vackert och det är svårt.

En vanlig fras som jag hör i min praxis är ”Jag gillar inte äktenskapskonflikt.”Det är bra att veta och du måste fortfarande lära dig att navigera i det. Artikeln går in i frågan: ”Är konflikter som är nödvändiga för friska relationer?”, Och det ger också insikter om att slåss friska i en relation.

Stärker argument?

Konflikt kommer att vara där oavsett om du bestämmer dig för att märka det eller inte. Du är gift. Vad du inte inser är att äktenskapskonflikt kan stärka din relation.

Det är en möjlighet till anslutning och för att förstå - om du samlar modet att kretsa tillbaka när värmen har minskat och återgår till det svåra ämnet senare.

Så här förbereder man sig för en svår konversation

• Ta ett djupt andetag och vara avsiktlig
• Ställ in en tid att prata när det finns minimal distraktion
• Skriv ner dina idéer på ett papper och lägg dem åt sidan

Du har så mycket att säga och vill dela. Dina tankar är viktiga och går inte någonstans. Den främsta skillnaden är att du håller dem i handen, snarare än i huvudet.

Denna praxis gör att du kan rensa ditt sinne så att du kan ta upp vad som är i din partners sinne. Efter att ha förberett dig själv, samla all din energi och självkontroll - bjud in din partner att tala först.

Därifrån, vänder mig att prata.

Lyssning är den mest utmanande delen av navigeringskonflikten

Att lyssna i en relation innebär att aktivt engagera sig i vad din partner säger.

Hur lyssnar du aktivt?

Sammanfatta din partners ord, upprepa dem tillbaka verbatim, försäkra dem och dig själv att du förstår deras perspektiv.

De talar från sin egen erfarenhet (inte din) - vad som hände med dem, hur situationen fick dem att känna och hur den påverkade dem personligen.

Lyssna och antar att du inte vet vad de kommer att säga. Först då är det dags att dela dina tankar. Var ärlig, men med kärlek.

Att använda "I" -uttalanden minimerar vår tendens att skylla på den andra personen för vad som hände.

Det hjälper oss också att ta ansvar för våra känslor. Till exempel, "Jag känner mig frustrerad när du avbryter mig medan jag talar" eller "Jag känner mig rädd när du skriker.”

När vi tar upp svåra situationer eller ämnen är det svårt, eftersom vår identitet, känslor och sanning står på spel.

För att hänvisa till min favoritbok "Svåra konversationer" finns det ingen vinnare eller förlorare i alla äktenskapskonflikter.

Titta också: Vad är en relationskonflikt?

Du vinner när var och en av er känner lyssna på och förstås

När ni båda känner dig förstått kanske det inte är en dålig idé att komma med regler eller riktlinjer tillsammans om hur man närmar sig konflikt eller hur man kan slåss rättvist. Om du har regler som har gått med på i förväg kommer din äktenskapskonflikt inte att gå ner den fula, bekanta vägen.

Kom ihåg: vad du har att säga och vad din partner har att säga frågor. Du betyder. De spelar roll. Ni båda spelar roll.

Att lyssna och validera varandra kommunicerar detta. Vi vill alla i slutändan bli älskade och accepterade. Vi vill alla höra: ”Jag älskar dig och jag bryr mig om vad du har att säga eftersom du spelar någon roll för mig.”

Det är viktigt att notera skillnaden mellan en muntlig oenighet och våld i hemmet (DV). Om din partner lägger händerna på dig, Tveka inte att nå ut till en DV -hotline.

Hotline är anonym - ingen vet vem du är om du inte avslöjar. Du kanske också vill nå ut och få din egen personliga terapeut att stödja dig. Äktenskap.com har många kliniker som kan vara till hjälp.