Äktenskap och relationer efter traumatisk hjärnskada

I den här artikeln

• Möta en unik utmaning
• Att vara i samma lag
• Lägg inte bränsle till elden
• Näring av förhållandet
• Sträva efter det förhållande du ville ha

Långsiktiga relationer och äktenskap präglas av utmaningar och till och med hot mot partnerskapet. När allt kommer omkring finns det en anledning till att ”i sjukdom och hälsa ... för bättre eller sämre” har blivit en del av det vanliga äktenskapliga löfteutbytet.

Även om vissa utmaningar uppstår från världen omkring oss, till exempel en dålig ekonomi eller en större katastrof, uppstår vissa inom partnerskapet eller mer utmanande ännu - från en individ inom förhållandet.

Till synes värre, neurologiska skador som hjärnskada förekommer ofta spontant och utan fel av någon partner.

Även om en relation efter traumatisk hjärnskada står inför nya utmaningar. Men dessa utmaningar är inte oöverstigliga, och om de navigeras ordentligt kan till och med föra en relation närmare.

Titta också:

Möta en unik utmaning

Det är värt att lyfta fram att medicinska händelser och diagnoser skiljer sig från andra hot mot förhållandet. Även om vi kanske inte inser det på en medveten nivå, kan en hjärnskada sätta en unik belastning på en relation med tanke på dess plats för ursprung.

En eländig ekonomi eller större katastrof uppstår från världen omkring oss och utövar malignt tryck på en relation från utsidan.

Även om det är riktigt stressande, kan sådana externt uppkomna händelser påverka en partner närmare varandra.

I sådana situationer, för att stödja din partner, måste du "kretsa vagnarna" eller "gräva in" uthärda en delad svårighet som ödet har infört på dem.

Liksom grafit förvandlades till en diamant av värme och tryck, kan partners som arbetar tillsammans för att övervinna en utmaning uppstå segrande och vara starkare för det.

Även om medicinska händelser och diagnoser utövar en liknande stam, komplicerar platsen för ursprung saker.

Världen kring förhållandet är inte skylden; Den oväntade stressorn är en partners medicinska status i förhållandet. Plötsligt kan den personen bli den som är behövande och mindre kapabel att bidra.

Trots bästa ansträngningar från alla kan den dynamiken ge känslor av förargelse. Det är viktigt vid dessa ögonblick att komma ihåg att partnerna är i samma team.

Att vara i samma lag

Att erkänna och vara medveten om de unika utmaningarna i ett äktenskap eller ett förhållande efter trauma är bara hälften av striden. En annan viktig att göra för partnerna för att stödja genom sjukdom och hälsa är att få och stanna kvar i samma team.

Ironiskt nog kan våra komplexa mänskliga hjärnor göra detta svårt.

Du ser, som människor, det är vår natur att kategorisera saker. Kategoriseringsbeteende är en produkt av naturligt urval, det hjälper oss att överleva genom att påskynda beslutsfattandet, och vi ser att det dyker upp tidigt i barndomen.

Ett objekt kan vara säkert eller farligt; Ett djur kan vara vänligt eller meningsfullt; Vädret kan vara bekvämt eller obekvämt; En person kan hjälpa eller hindra våra ansträngningar för lycka.

När vi åldras lär vi oss världen, och många av dess funktioner är grå snarare än "svartvitt", men instinkten att kategorisera rester.

Således, när någon vi älskar lider av en tillfälligt eller permanent inaktiverande medicinsk händelse, kan vår kategoriseringsinstinkt skapa en grym paradox och kategorisera den älskade som ”den dåliga killen” i vägen för vår lycka.

Detta kan hända eftersom den överlevnadskomponenten i kategorisering lär oss - från en ung ålder - att gå mot det goda och bort från det dåliga.

I ett förhållande efter traumatisk hjärnskada, Fler utmaningar och skyldigheter visas för den oskadade partner. Men den överlevande skapar inte svårigheterna - deras hjärnskada är.

Problemet är att vårt kategoriserande sinne bara kan observera den överlevande, inte hjärnskadorna. Den överlevande, nu behövande och mindre kapabla att bidra, kan felaktigt kategoriseras som de dåliga.

Men den dåliga är hjärnskadorna, inte den överlevande som upprätthöll den. Och däri ligger den grymma paradoxen: hjärnskadorna påverkade den överlevande, men genom att förändra överlevandens beteende eller personlighet kan det få en partners hjärna att felkategorisera överlevande.

Även om en person förvärvade en hjärnskada är det förhoppningsvis tydligt nu när förhållandet upprätthöll den.

Partners som kan påminna varandra - och sig själva - att hjärnskadorna är den dåliga killen kan övervinna "mig kontra dig" som instinktiv kategorisering felaktigt kan skapa.

De kan istället komma på samma sida av striden "oss kontra hjärnskadorna". Och ibland kan det uppnås med en enkel påminnelse: ”Hej, kom ihåg, vi är i samma team.”

Lägg inte bränsle till elden

En uppenbar aspekt av att vara i samma team är arbetar inte mot teamets mål.

Fotbollsspelare sparkar inte bollen mot sin egen målvakt, trots allt. Det verkar enkelt nog, men när känslor som frustration eller förargelse tar över och vägledar vårt beteende, kan vi göra saker som förvärrar en situation.

Bli inte ansluten av dessa känslor och tillsätt bränsle till elden.

För överlevande kämpar aktivt tillbaka mot känslor av värdelöshet eller offer.

En av de värsta saker som en överlevande kan göra - för deras förhållande efter traumatisk hjärnskada - är säkring med idén att de är ett offer eller värdelösa.

Det är sant att en överlevande kan objektivt kunna göra vissa saker än tidigare, men oflexibelt fokusering på förlorade förmågor gör det svårare att se återstående kapacitet.

För partners som inte upprätthöll hjärnskadorna, Emaskulera eller spädbarn inte överlevande.

Att överleva en hjärnskada och återhämta sig från den är tillräckligt hård utan att få känna dig babied eller emasculated av din partner. Och om lagets mål rehabiliterar den överlevande, flyttar infantilisering bollen bort från det målet.

Var inte rädd för att visa sårbarhet. Oskadade partners kan känna sig pressade att verka som om de "har allt under kontroll", men det är ofta inte fallet, och fasaden är ofta övertygande ändå.

På alternativet kan acceptera och dela känslor av sårbarhet försäkra den överlevande att de inte är ensamma om att kämpa med förändring.

Näring av förhållandet

I en relation efter traumatisk hjärnskada måste partnerna försöka att inte arbeta mot de delade målen, men återigen räcker det inte.

Varje romantisk relation måste näras på vägen om det kommer att hålla. När allt kommer omkring, till och med en krukväxt som - skyddad från insekter och hårda yttre element - kommer fortfarande att visna och dö om inte ges vatten, mat och rätt mängd solljus.

För överlevande, hitta sätt att vara till nytta. Hitta specifika åtgärder och engagera sig för att göra dem, leva relationens delade mål om rehabilitering.

Överlevande bör också stödja sina partners i nytt ansvar. Partners kan ta på sig nya ansvar som en gång var överlevande (e.g., matlagning, gårdsarbete).

Överlevande kan hjälpa sina partners genom att acceptera denna förändring och till och med känslor som följer med det, och erbjuder hjälp och vägledning (särskilt om det finns kritik som ”Det är inte så jag brukade göra det.”)

Slutligen kan överlevande be vänner och familj att hjälpa sina partners.

Oskadade partners kanske känner sig motvilliga att söka hjälp eftersom de känner att de "borde kunna hantera saker" på egen hand.

Även om det är optimalt att arbeta genom alla orimliga förväntningar, kan snabbare lättnad levereras om den överlevande ber om hjälp från vänner, familj och andra supportrar.

För partners, hjälp din partner att hitta nya sätt (eller justera gamla sätt) att vara till nytta.

Om partners ger upp idén att de överlevande fortfarande har mycket att bidra med, smälter med idén att de är betungande eller fastställer uppmärksamhet på vad de inte kan göra, kommer det att vara så mycket svårare för överlevande att bidra.

Sträva efter det förhållande du ville ha

Man kan kategorisera några av ovanstående rekommendationer som förmildrande skador på en relation orsakad av hjärnskada. Även om det är något pessimistiskt är den kategoriseringen inte helt felaktig.

Låt oss vara rättvisa och acceptera en smärtsam sanning: med något så livsförändring som hjärnskada är en hel del av vad som följer skadekontroll. Men skadekontroll behöver inte vara den enda reaktionen.

Som nämnts i första stycket i denna kolumn utgör en hjärnskada en utmaning av någon standard. Men med lite psykologisk flexibilitet kan vi också identifiera det som en möjlighet.

Partners i en relation efter traumatisk hjärnskada tvingas utvärdera var de står och vad som är viktigt för dem.

Om så önskas, genom engagerad åtgärd och styrd av delade värden, kan det också driva tillväxt och utveckling mot partners delade mål.

Med det i åtanke, och som roller, uppgifter och förväntningar förändras är det värt att försöka gå mot det förhållande du vill ha - hjärnskada eller inte.

Så, Fortsätt ha en datumkväll om du inte gick före hjärnskadorna.

Alla partners bör vårda sina relationer med tiden ensam. Den tiden tillsammans är lika, om inte viktigare, än före den extra stressen på förhållandet efter traumatisk hjärnskada.

Tänk på parrådgivning med en samtalsterapeut.

Parrådgivning kan hjälpa till att underlätta dialog mellan partners, identifiera återkommande konfliktkällor och erbjuda konstruktiva råd eller ge verktyg och resurser.

Och om tillämpligt, överväg sexterapi med en arbetsterapeut eller annan professionell.

På grund av de varierande effekterna av hjärnskada (fysisk och psykologisk), och eftersom fysisk intimitet är en väsentlig komponent i alla romantiska relationer, kan en professionell hjälpa par att upprätthålla eller återvinna sexuell intimitet i deras förhållande.