Nyckeln till att avskalera ett argument och förbättra äktenskapskommunikationen

I den här artikeln

• En upphettad strid om att diverge dina motsatta åsikter om varandra
• Hur fastnar vi i denna cykel?
• Så, vad är nyckeln till att ändra här?
• Låt oss göra något annorlunda
• Ditt svar har den nyckeln

”Oavsett vad jag säger att det alltid verkar förvandlas till ett argument eller enorm kamp, ​​är jag så utmattad och dränerad från att slåss. Jag är förlorad i mitt förhållande ”

-Anonym

Relationer är hårt arbete.

Vi befinner oss alltid som söker efter rätt svar. Vi tillbringar timmar på internet på att leta efter nyckeln till våra problem, vi lyssnar och försöker följa vår väns råd, vi läser alla relationsförbättringsböcker, men ändå fastnar vi fortfarande i den onda cykeln att slåss med vår partner.

Det första jag kan säga är att detta är ganska normalt. När jag ser par i session är en stor fråga som kommer upp: ”Hur man gör slutar jag slåss och argumentera med min partner och förbättra vår äktenskapskommunikation?”

En upphettad strid om att diverge dina motsatta åsikter om varandra

För de flesta av dessa par befinner de sig argumentera över de mest meningslösa sakerna och kan inte hitta en väg ut ur denna cykel.

Så hur ser "slåss" eller "argumentera" ut? Jag beskriver vanligtvis det som en oändlig, uppvärmd strid om utbyte eller avviker dina motsatta åsikter om varandra.

Den oändliga cykeln att argumentera kan få dig att känna en mängd känslor som: ilska, sårad, ledsen, utmattad och dränerad.

När jag ser dessa par är de så dränerade och desperata efter att hitta en lösning på denna oändliga strid.

Hur fastnar vi i denna cykel?

Var detta ett beteende något vi lärde oss eller såg växa upp och kanske vet vi bara inte bättre? Är det ett sätt att skydda oss i förhållandet av rädsla för att bli övergivna? Håller vi vid förbittring och utlöses den andra vi ifrågasätts om någonting?

Det jag kan säga är att det tar två personer att fastna i denna cykel.

En viktig faktor som jag inte kan stressa tillräckligt för par i en session är att båda partnerna har en del i argumenteringen. Att skylla en person kommer inte att lösa konflikten eller lära dig att göra saker annorlunda. Så vad jag tenderar att göra är att börja med att hjälpa paret att förverkliga konflikt, argumentera och slåss innebär båda partnerna!

Låt oss alla säga det tillsammans. Det tar båda partnerna.

Så, vad är nyckeln till att ändra här?

Två ord. Ditt svar. Har du någonsin försökt svara annorlunda när din partner börjar eskalera ett argument?

Vårt första första svar kan vara kamp eller flygning. Ibland är vi bara kopplade till det här sättet.

Vi vill antingen fly från konflikt eller slå tillbaka. Men nu låt oss börja tänka annorlunda. Till exempel kommer din partner hem och är upprörd över att du glömde att betala förra månadens hyra. Din partner börjar höja sin röst och gräva dig på och på sena avgifter, och hur besvikna de är i dig.

Din första reaktion kan vara att försvara dig själv. Kanske har du faktiskt en god anledning till varför du glömde att betala hyran. Kanske fingret som pekar utlöser dig på något sätt och du vill peka fingret tillbaka mot dem. Så här skulle vi normalt reagera rätt?

Låt oss göra något annorlunda

Låt oss se hur ditt svar faktiskt kan avkala en konflikt eller argument. Låt oss försöka säga något vi normalt inte skulle säga, till exempel ”älskling, du har rätt. Jag krossade. Låt oss lugna oss och hitta en lösning tillsammans just nu ”.

Så vad som händer här är att du svarar på ett sätt att faktiskt lugna din partner och av eskalera situationen.

Ditt svar har den nyckeln

Oavsett vem som har rätt och fel, har vi förmågan att svara och reagera på ett sätt att lugna vår partner och hjälpa till att sprida situationen innan den blåser upp i ansiktet och gradvis förbättra vår äktenskapskommunikation.

Om båda parterna börjar märka hur de svarar under en konflikt eller argument och börjar göra dessa små förändringar i deras reaktion och svar på din partner kommer du att börja se mindre konflikt, argumentera och slåss i förhållandet.

Så avslutande, nästa gång du står inför konflikt, kom ihåg de två orden: ditt svar.