Är din make defensiv? Läs detta!

Jag: ”Du tar aldrig ut skräpet!”

Make: ”Det är inte sant.”

Jag: ”Du lyssnar inte på mig!”

Make: ”Ja det är jag.”

Mig: ”Varför lagar du aldrig middag för mig?”

Make: ”Jag gör det.”

Dessa typer av galna små samtal händer hela tiden. Det gör mig galen, delvis för att han har rätt. Hans svar är tekniskt exakta. Det spelar ingen roll att han har lagat mig middag dubbelt Under det senaste året är det fortfarande ett tekniskt sant svar. Men det är inte det som verkligen driver mig nötter. Det är hans försvar. Istället för att komma överens med mig försvarar han sig själv. Jag vill inte debattera om noggrannheten i mitt uttalande, jag vill ha två saker: Jag vill ha empati och jag vill att något ska förändras.

Jag vill att han ska säga:

”Jag är ledsen att jag inte tog ut skräpet igår kväll. Jag lovar att jag gör det nästa vecka.”

och

”Åh, du känner dig inte hört, min kärlek. jag är ledsen. Låt mig stoppa vad jag gör och kom och titta i ögonen och lyssna på allt du har att säga.”

och

”Jag är ledsen att du känner dig belastad av att laga middag för mig de flesta nätter. Jag uppskattar verkligen din matlagning. Och vad sägs om jag lagar middag en gång i veckan?”

Ahhhh. Att bara tänka på honom som säger dessa saker får mig att må bättre. Om han sa dessa saker, skulle jag känna mig älskad och brydde sig om och förstått och uppskattat.

Defensivitet är en så djupt ingriad vana, för oss alla. Naturligtvis kommer vi att försvara oss, det är lika naturligt som att lägga upp händerna på ditt ansikte när något är på väg att slå det. Om vi ​​inte skyddade oss själva skulle vi bli skadade.

Men i en relation är ett defensivt svar inte till hjälp. Det lämnar den andra personen som bortses från, som vad de just sa var obetydligt, osann eller fel. Det eroderar anslutning, skapar mer avstånd och är en återvändsgränd på konversationen. Defensivitet är motsatsen till vad som verkligen hjälper relationer att hålla sig på rätt spår: ta ansvar för sina egna handlingar.

John Gottman, utan tvekan världens främsta expert på äktenskaplig forskning, rapporterar att försvar är ett av det han kallar ”de fyra ryttarna i apokalypsen.”Det vill säga när par har dessa fyra kommunikationsvanor är sannolikheten för att de kommer att skildas 96%.

Jag räknar med att aldrig bli skild (igen) men jag gillar inte dessa odds, så jag vill verkligen att min man ska sluta vara defensiv.

Men gissa vad? En av de andra fyra ryttarna är kritik. Och jag kan lita på att min mans försvar är som svar på en kritik från mig.

Vad händer om istället för att säga ”du aldrig tar ut skräpet!”Jag sa:” Älskling, jag har tagit ut skräpet mycket på sistone, och vi bestämde oss för att det var ditt jobb. Kan du kanske komma tillbaka på bollen med det?”Och vad sägs om om du istället för” du inte lyssnar på mig!”Jag sa:” Hej kärlek, när du är på din dator när jag berättar om min dag, känner jag mig lite ignorerad. Och jag börjar göra en berättelse som du hellre vill läsa nyheterna än att höra om min dag.”Och hur är det om jag bara kom ut och frågade om han skulle laga middag mylig oftare? Ja, jag tror att alla dessa skulle gå bättre.

Hur fick vi någonsin idén att det är okej att lämna in ett klagomål till vår partner i form av en kritik? Om jag hade en chef skulle jag aldrig säga till min chef, ”Du ger mig aldrig en höjning!”Det skulle vara löjligt. Jag skulle presentera mitt fall för varför jag förtjänar ett och ber om det. Jag skulle aldrig säga till min dotter, ”Du städar aldrig upp dina leksaker!”Det skulle helt enkelt vara patetiskt. Istället ger jag henne tydliga instruktioner, om och om igen, om vad jag förväntar mig. Ett äktenskap är ingen av dessa situationer av många skäl, men det som är detsamma är att det är Egentligen ganska löjligt och patetiskt att nivå "du aldrig" anklagelser hos din make.

Skyldig.

Det är svårt. Det är svårt att inte kritisera och det är svårt att inte vara defensiv.

Ibland berättar jag för min man vad jag önskar att han hade sagt istället för sitt defensiva-ännu-trängs svar. Det verkar hjälpa lite, för ibland får jag ett mer empatiskt svar när jag klagar. Men när jag är verkligen på toppen av mitt spel ber jag om en do-over. Do-overs är fantastiska. Jag fångar mig själv att vara kritisk och sedan säger jag: ”Vänta! Radera det! Vad jag tänkte säga var ... ”Det händer inte nästan så ofta som jag vill ha det, men jag arbetar med det. Jag jobbar med det eftersom ingen vill bli kritiserad, och jag vill verkligen inte behandla mannen jag älskar på det sättet. (Dessutom vet jag att kritik aldrig kommer att få mig det svar jag vill ha!) Jag försöker komma ihåg ordspråket ”Under varje kritik är ett ouppfylldt behov.”Om jag bara kan prata när det gäller vad jag vill och behöver istället för att vara kritiska, känner vi båda bättre. Och jag är ganska säker på att vi inte kommer att hamna skilda!