Hur dina självgjorda begränsningar kan göra eller bryta en relation

Jag är inte en löpare.

Jag har ingen löpare.

Jag kan bara inte springa.

Det här är bara några av de ursäkter som jag har sagt till mig hela mitt liv. Och en ynklig skumlök 5k för ungefär sex år sedan nästan permanent satte dessa självgjorda begränsningar i sten.

Men när Pandemic-hiten och Chicago stängde av hade jag mer tid att träna, och jag ville behöva--en utmaning. Jag bestämde mig för att pressa mig själv och prova igen.

Jag laddade ner soffpotatisen till att köra 5K (C25K) -app. De första dagarna av träningen var enkla, men jag minns när jag klickade på dagen, jag behövde springa 20 minuter rakt.

Jag tittade på appen med bestörtning. Det fanns inget sätt jag kunde göra det, tänkte jag.

Men då gjorde jag det.

Jag fortsatte att använda appen för att vägleda min träning. Och varje dag blev jag starkare och min uthållighet ökade. Mindre än två månader efter appen var jag redo att köra min första 5k 2020.

Sedan inom två veckor efter min första sprang jag tre till. Trots den notoriskt fruktansvärda fuktigheten hos Chicago Summers överträffar jag mina ursäkter och fortsatte.

Okej, så varför gör det här och vad har detta att göra med dig och ditt kärleksliv?

Hur självgjorda begränsningar påverkar relationer

Medan jag är på språng nyligen (eftersom jag gör det nu!), Jag undersökte de självbegränsande trosuppfattningar jag har haft och insett att de är alltför ännu för det jag hör från mina klienter dagligen-särskilt när det gäller deras relationer.

Detta är särskilt sant när det gäller problem som härrör från emotionell intimitet, som nyligen är ganska utbredda på grund av den pågående pandemin.

Beställningen har fått fler par att spendera mer tid tillsammans, men så många får snabbt reda på: Mer tid betyder inte nödvändigtvis mer intimitet.

Jag har arbetat med par där partner A fortfarande känns frånkopplad och gör oftare ansträngningar för att få kontakt med partner B eftersom de fysiskt är runt mer.

Problemet uppstår när partner B inte känner sig lika bekväm med känslomässig intimitet och reagerar dåligt ofta oavsiktligt att driva partner en bort och skada deras känslor.

När jag frågar partner B, vad som hindrar dem från att komma nära partner A, hör jag saker som:

Jag är inte byggd på det sättet.

Det är bara en personlighetssak.

Jag är så med alla.

Exes har kallat mig isdrottningen / ismannen.

Jag tog inte upp för att prata om känslor.

Obehaget att vara sårbar och känslomässigt intim med sin partner är påtaglig, och jag känner det djupt genom många telehälsosessioner som jag har genomfört under karantänen. Naturligtvis har 'Partner BS' sina ursäkter.

Hur man slutar göra ursäkter i ett förhållande

Min irländska född klient, "Sean", citerar till exempel sin kultur. "Vi pratar inte om våra känslor, Anita," berättar han för mig och betonar att även hans syster är obekväm med djupa samtal med sin man. ”Vi växte bara inte upp och pratade öppet.”

Det här är inget annat än självgjorda begränsningar i relationer. Oavsett din bakgrund, hur vet du vad du kan göra, såvida du inte konsekvent försöker?

Komfort och skicklighet med känslomässig intimitet är en muskel som måste utövas, precis som alla muskler.

När det gäller det viktigaste förhållandet i ditt liv är det inte ”en personlighetssak.”Det är din livslängd-ingen fråga din kultur, ålder eller kön.

Precis som Cardio förvandlar hälsan i vårt fysiska hjärta, så omvandlar intimitet hälsan hos våra relationella hjärtan-som påverkar vår lycka både in och ut ur förhållandet.

Visst, det kan känna sig lättare att skapa mål för vår fysiska hälsa. De är mer konkreta. Du åstadkommer dem, eller så gör du det inte. Du vet borren:

Kör en 5k

Förlora 15 pund

Ge upp kolhydrater i en månad

Men är inte känslomässiga mål lika viktigt-om inte mer så än en kommande 5K eller 15 irriterande pund? Är inte styrkan i ditt förhållande mer än någonsin, särskilt under dessa enastående, stressande tider?

Du kan skapa konkreta mål för ditt känslomässiga välbefinnande, precis som för din fysiska. Men precis som fysiska mål är det viktigt att vara realistisk.

Hur man erövrar självgjorda begränsningar i relationer

Om jag sa till mig själv, "Anita, kör en 5k" på dag 1 av att använda appen, skulle jag ha misslyckats. Jag visste att det skulle ha varit ett löjligt och orealistiskt mål.

Precis som Sean balkade, när hans fru bad honom att tillbringa 30 minuter med att prata med henne. Så vi började med 5 minuter och arbetar med att långsamt stöta på det med 2-3 minuters steg.

Börja liten. Be din partner om konkreta sätt som de känner sig anslutna till dig.

Undersök ett sätt du kan börja där. Tveka inte att google för inspirationsstart här eller prata med en terapeut för att komma igång.

Och vad kan partner A göra?

Applådera och bekräfta dessa ansträngningar. När allt kommer omkring är du inspiration, så håll dig inspirerande!

Fråga inte när nästa maraton kommer att vara. Partner BS kommer mer troligt att träna om du förstår de Herculean -ansträngningarna de gör.

Om du personligen kämpar med dina självgjorda begränsningar som Sean, här är några idéer om vad som kan finnas på din lista:

• Prata genom två konfliktsamtal utan att stänga av.
• Initiera ett spel en gång i veckan för att förstå min partner mer intimt.
• Lyssna istället för att försöka fixa saker eller lösa ett problem.
• Inom två dagar kommer jag att berätta för min partner när de skadar mina känslor istället för att vänta flera veckor.

Titta också: