Hur vi löste problem med äktenskapliga äktenskap

Ett äktenskap mellan trosfiken möts fortfarande med mycket motstånd i det indiska samhället. Uppenbarligen är den största anledningen till att arrangerade äktenskap är framgångsrika i Indien religiös och kastkompatibilitet. Familjerna möts bara när bruden och brudgummen är av samma religion och kast. Det finns vissa lådor som måste kryssas innan två familjer till och med överväger att ta en allians framåt.

Frånvaron av sådan kompatibilitet är en dealbreaker i de flesta hem - precis som mina. Allvarligt! Det tog mig mitt äktenskap med någon jag älskar att inse denna hårda sanning. Och varför, frågar du? Det beror på att mannen jag gifte sig är någon från en annan kast och religion. 

Det som började som mild skänk och milda oenigheter mellan äldre på båda sidor av familjen, utfälldes snabbt till ett fullfjädrat kalla krig och bitterhet, vilket ledde till många interreligiska äktenskapsproblem. På föräldrarnas dag 2021 kommer jag att berätta hur vi lärde våra föräldrar en lektion i kärlek, tack vare vårt interreligiösa äktenskap.

Lösa problem med interreligiska äktenskap

Innehållsförteckning

• Lösa problem med interreligiska äktenskap
  • Det bästa sättet att vinna argument är att undvika det
  • Jag ville upprätthålla fred
  • Argumenten blev längre
  • Vad vi äntligen gjorde
  • Vi hittade äntligen fred
• Vanliga frågor

Aldrig förväntade jag mig den lekfulla rivaliteten som jag bevittnade under vårt interreligiösa bröllop till snöboll i en stor kris idag. Jag är rasande över att till och med tänka på hur trots att de visste att de aldrig kommer att kunna göra fred med varandras vägar, hade de ursprungligen gått med på att låta oss gifta oss.

Under den svala, polerade utsidan av dagens pro-liberala föräldrar ligger lager av fulhet och år av social konditionering lindad hårt runt sina ben. När vi gifte oss, avskedade den kristna familjen mangalsutraen, men den hinduiska var helvetet böjd på att jag hade en runt min nacke. 

Trots det skulle det inte ha varit klokare om de hade distanserat sig från att påverka hur "vår" familj skulle fungera i väggarna i vårt hem? Och detta var bara början på det. Problemen med äktenskapliga äktenskap är många, som vi skulle lära oss med tiden.

Det bästa sättet att vinna argument är att undvika det

Låt mig inte berätta om jag är kristen eller hindu, för det spelar ingen roll. Inte åtminstone för oss. Sedan jag fyllde arton har jag till stor del varit agnostisk och gränsöverskridande ateist. Religion slutade spela någon roll i mitt liv.

Medan jag älskade vad Richard Dawkins skrev om, valde jag snarare att lyda orden från Dale Carnegie. Han var den som lärde mig att "det bästa sättet att vinna ett argument är att undvika det"! Självfallet, som de flesta väl lästa unga flickor i dag, upptäcker jag feminism och det är bara början. Vi har fortfarande en lång, riktigt lång väg att gå som nation och som människor i allmänhet. Jag är rasande över allt som händer runt mig, dagligen. 

Efter att ha känt och förstått bättre nu om hur traditioner och sedvänjor i bröllop är helt patriarkala, är det feministiska argumentet starkare i mitt sinne att avvisa Mangalsutra, även om jag gärna skulle ha accepterat den religiösa frivolitetsdelen av det för att placera familjerna som var i deras eget sätt att kämpa för att komma till rätta med idén om äktenskap med interreligiösa par.

Jag ville upprätthålla fred

Även om en brand rasar i mitt sinne om allt som pågår, de åldriga tullarna vi fick gå igenom, hur ojämlik hela processen för ett äktenskap med ett interrvetydigt par är, lyckas jag på något sätt sätta upp en "tolerant , coolt exteriör och acceptera vägarna från min stam, vilken sida av det äktenskapliga staketet som jag är på - för att ha anständigt.

Kallade jag det ett äktenskapligt staket? Det känns ibland som att våra två familjer är som krigande länder separerade av miles av tagg och elektrifierade staket. Det var så jag kände, och det var kvävande till inget slut.

Kom festivaler, saker blir bara mer komplicerade. Och jag var naiv, för bristen på ett bättre ord, att till och med tro att festivaler alltid kommer att fortsätta att vara roliga. Som ett interreligieringspar kommer det aldrig att vara lätt för oss.

Det finns tydliga instruktioner från båda sidor av familjen på "hur" att fira den. För de hinduiska dagarna med fasta tvingades jag bli hungrig, snarare, bli hungrig att arbeta, och för den kristna fastighetsmånaden blev jag ombedd att fasta också. De ville se vilken sida vi svängde mot. 

Djupt inuti vred det mig. Med social medvetenhet kommer ilska och intolerans mot religionens cirkus som hände runt mig. Det ansträngde min relation med min make - som fortsatte att förbli obehindrad och log och överförde allt som ofarligt, "söt" störning.

Han blev till och med defensiv om sin familj när det kom till deras religiösa push och skjuter beteende som aldrig upphörde att stoppa och ökade bara i ett försök att hålla jämna steg med min familjs dos av galenskap. 

Vi motstår allt, och därmed tappades två år av vårt interreligiösa äktenskap, precis som det. Trots att det påverkade vårt äktenskap, på sätt mer än ett, fortsatte vi att bli starka och vara lika kär som alltid.

Relaterad läsning: 12 sätt att hantera en avundsjuk svärmor

Argumenten blev längre

Under det tredje året av vårt äktenskap började min man och jag ha längre och längre argument. Vi började ha otaliga näve-slagsmål om religiösa ämnen. Till min skräck upptäckte jag också att han hade flyttat tum för tum till sin konservativa familjs sida. Vilken mörk skift från hans ikonoklastiska, fristående persona.

Denna förändring i min man irriterade i sin tur mina föräldrar, som ville att jag skulle "fördubbla det". Så vid det tredje året reducerades mitt äktenskap till en tävling tack vare båda våra familjer, och det blev ett spel, där jag inte hade någon aning om vem som var ansvarig för att stämma resultattavlan.

Vad vi äntligen gjorde

Vid tillfället av föräldrar dag 2021 beslutade vi att tillräckligt var tillräckligt. Efter en riktigt stor kamp som involverade rop, dörrslag och tårströmmar förde en konstig passion oss. Vi kände oss närmare ett ögonblick. Det var när vi bestämde oss för att stänga av våra mobiltelefoner och ta en riktig paus.

Och jag kan inte börja gå till hur efterfrågad den pausen var. 

Efter meddelanden båda föräldrarna att vi var på en paus (naturligtvis från dem!), vi körde upp till en närliggande kulle station. Vi delade köruppgifterna, spelade låtarna från våra college dagar och sjöng till och med linjerna tillsammans. Efter att ha checkat in på en trevlig utväg, sov vi i tio långa timmar. När vi vaknade i varandras armar kände vi oss mycket lugnare och bättre.

Relaterad läsning: 12 tips för att framgångsrikt rädda ett trasigt äktenskap

Vi hittade äntligen fred

Vad vi gjorde nästa var något som behövde göras länge tillbaka. Men bättre sent än aldrig, rätt? 

Vi tappade e-postmeddelanden till våra kontor, bad om löv, stannade kvar i ytterligare tre dagar och började ha "normala" mobiltelefonfria samtal, som det var på 1990-talet. Det är roligt hur mycket vi förlorar på grund av våra alltför digitala liv.  Vi tenderar att glömma att uppskatta och leva genom de enkla och grundläggande glädjeerna i livet. 

Inga fler whatsapp framåt från våra "familj" -grupper eller privata meddelanden från föräldrar för att föra makan till "vår" tro. Vi gick ut och tillbringade tid med naturen! Vi åkte, besökte ett tempel och en kyrka samma dag, och överraskande hittade vi ingen skillnad. Vi avsåg att ha det bra och det gjorde vi.

Under två långa kvällar gick vi runt sjön och höll handen, och vi skrev till varandra riktiga kärleksbrev. Det var verkligen vår lyckliga helg! När vi körde tillbaka beslutade vi att förena båda familjerna för ett samtal. Det var det enda sättet att återigen vara oss, som vi var när vi först blev kär.

Det kan till och med vara roligt för dig, men vi har till och med formaterat en tiopunkts spellista med religiös tolerans som båda familjerna bör följa! Allvarligt! Våra sinnen är nu tillsammans och kristallklara. Och vi kan inte vänta med att se fram emot nästa vackra kapitel som började på resan!

Vanliga frågor

Det enda sättet att gå till äktenskap är att gå igenom det. Skilsmässa är mestadels alltid ett personligt val när två vuxna bestämmer sig för att dela vägar. Om det finns tillräckligt med kärlek och en vuxen ömsesidig förståelse och acceptans i ett interreligiant äktenskap, ser vi inte varför det måste finnas en skilsmässa.

Det finns ingen rätt eller fel formel för att göra ett bröllop mellan trosfyllda. Eftersom detta är en ganska komplex process och det kan finnas en kollision av intressen, är det bästa sättet att ha ett interrygg bröllop för de två familjerna att kommunicera varje enskild aspekt av den och komma till beslut vid ömsesidigt överenskommelse.

Som vi sa kommer problem med interreligiösa äktenskap att uppstå endast när du låter dem. Om du är andlig, kom till ett ömsesidigt beslut om hur du ska gå vidare med varandras andliga preferenser. Det finns inget bättre sätt att gå vidare än kommunikation och tydlighet.

Den tysta men bestående kärleken mellan man och hustru

Förväntar vi oss för mycket från våra makar?