Hur man går från egodrivna reaktioner på själfulla svar i en relation

I den här artikeln

• Den första vägen - kritik
• Den andra vägen - förakt
• Den tredje vägen - försvarsförmåga
• Den fjärde vägen - Stonewalling

Någon delade nyligen dessa livgivande ord från Richard Rohr med mig:

”Egot får vad det vill med ord.

Själen hittar vad den behöver i tystnad.”

När jag tog mig tid att sitta med detta citat blev jag verkligen slagen av det här meddelandet. När vi bor i egot, hävdar vi, skylla, skam, skvaller, kontroll, anpassa, jämföra, tävla och försvara med våra ord.

Vårt ego inbjuder oss att bevisa vårt värde genom våra reaktioner.

Men när vi lever ut ur själen möter vi oss själva och andra på ett helt annat sätt. I stället för egoens stridande natur innebär detta tillvägagångssätt ett val att svara på andra på ett mjukare sätt. Istället för att leva ur våra ego -reaktioner, erbjuder vi andra vår empati, reflekterande lyssnande, medkänsla, förlåtelse, nåd, respekt och ära.

Carl Jung hävdade att vi tillbringar den första halvan av våra liv på att utveckla våra egor och den andra halvan av våra liv och lära sig släppa dem. Tyvärr kan våra egor verkligen komma i vägen i relationer.

Hur kan våra relationer med våra partners, kollegor, vänner och familjemedlemmar förändras om vi börjar den heliga resan att släppa våra egor?

Psykologen, John Gottman, skapade teorin om de fyra ryttarna i apokalypsen. Han antar detta språk från Uppenbarelseboken i Nya testamentet. Medan Uppenbarelseboken beskriver slutet på tiderna, använder John Gottman denna metafor för att beskriva kommunikationsstilar som kan profetera slutet för ett par. Dessa fyra vägar till att avsluta en relation inkluderar kritik, förakt, försvar och stenväggande.

1. Den första vägen - kritik

Kritik är när vi muntligt attackerar vår partners karaktär, vanor eller personlighet. Jag tycker att det är viktigt att vara medveten om att när vi kritiserar vår andra hälft lever vi ur vårt ego.

Ett exempel på att leva ur egot kan vara en make som kontrollerar familjebanken och inser att hans fru har överflödigt sin två veckors budget med $ 400. Han är rasande och kritiserar omedelbart sin fru genom att säga något som - du lever aldrig inom budgeten. Du gör alltid detta och jag är så över din Kim Kardashian -livsstil.

Dessa kritikord kommer sannolikt att stänga av konversationen eftersom hustrun attackerades med "du aldrig och du alltid".

Men vad skulle ett mer uppmärksamt svar som inte drivs av egot vara?

”Själen hittar vad den behöver i tystnad” - Richard Rohr

En mer medveten inställning skulle vara att ta lite djupa andetag och reflektera över hur du kan svara medkännande till din partner.

En mer själfull reaktion kan vara - ”Jag kontrollerade våra uttalanden idag och vi gick $ 400 över budgeten. Jag känner mig verkligen orolig för om vi kommer att ha tillräckligt för vår pension. Är det möjligt för oss att prata mer om vad vi spenderar pengar på och att vara mer medvetna om våra utgifter?”

I detta svar använder mannen 'i' -språket och uttrycker sina behov på ett positivt sätt. Han ställer också en fråga som inbjuder en dialog.

2. Den andra vägen - förakt

En annan väg mot slutet av en romantisk eller platonisk relation är förakt.

När vi utövar förakt kastar vi förolämpningar ofta och ser det värsta i vår partner. Förakt är ett egodrivet svar eftersom vi ser våra partners som syndaren och oss själva som helgon. Vi distanserar oss från andra genom att beskriva dem som ett stort barn, en perfektionist, en narcissist, lat, arg, självisk, värdelös, glömsk och många andra negativa etiketter.

Istället för att se en älskad som en hel person med styrkor och växande kanter ser vi dem i ett främst negativt ljus. En motgift mot förakt är att bygga en kultur av bekräftelse och tacksamhet. Detta själfulla svar är ett där vi är medvetna om att berätta för vår partner, vänner och familj vad vi uppskattar om dem och tackar dem när de gör något användbart eller tankeväckande.

Våra bekräftelsesord kommer att stärka vår älskade och förhållandet.

3. Den tredje vägen - försvarsförmåga

Defensivitet är en annan väg mot slutet av relationerna.

Många människor är defensiva när de kritiseras, men att vara defensiva är ett egosvar som aldrig löser någonting.

Exempel 1-

En mamma berättar för sin tonårsson, 'Än en gång är vi sena.'Han retorterar,' det är inte mitt fel, vi är sena. Det är ditt eftersom du inte fick mig upp i tid '.

I en given relation är försvar ett sätt att projicera ansvar genom att skylla någon annan. Lösningen är att acceptera ansvar för vår del i varje situation, även om det bara är för den delen av konflikten.

Exempel 2-

För att stoppa skyltcykeln kan mamman medvetet svara: 'Jag är ledsen. Jag önskar att jag hade väckt dig tidigare. Men kanske kan vi börja duscha på natten och se till att vi ställer in våra väckarklockor tio minuter tidigare på morgonen. Låter detta som en plan?'

Att vara villig att identifiera vår del i ett problem är därför ett sätt att övervinna försvarsförmåga.

4. Den fjärde vägen - Stonewalling

Stonewalling är ett annat problematiskt beteende som kan vara en återvändsgränd för en relation. Detta är när någon drar sig ur oenighet och inte längre engagerar sig med en chef, partner eller älskad. Det händer vanligtvis när någon känner sig känslomässigt överväldigad och så är deras reaktion att stänga av och koppla bort.

Ett botemedel mot Stonewalling är för en person i förhållandet att kommunicera sitt behov av att ta en paus från argumentet, men att lova att krama tillbaka till tvisten.

Växla dina växlar från egodrivna till mer medvetna svar

Kritik, förakt, försvar och stenväggning är alla egodrivna svar på andra.

Richard Rohr påminner oss om att vi kan leva ur vårt ego eller om vi kan leva ut ur vårt hjärtutrymme, vilket alltid kommer att vara ett klokt, själfullt, medvetet och intuitivt svar.

Personlig erfarenhet

Jag har insett att när jag tar en yogakurs och övar ut ur mitt ego har jag ibland blivit fysiskt skadad i klassen. Men när jag lyssnar på min kropp och är medveten om vad jag behöver erbjuda mig själv, blir jag inte skadad.

På samma sätt som vi kan skada oss själva fysiskt genom att leva ut ur egot kan vi också skada andra och oss själva på känslomässiga sätt när vi lever ut ur det reaktiva huvudutrymmet som vi kallar egot.

Ta en stund att fundera över vem i ditt liv du har reagerat på från ditt ego. Hur kan du växla växlar och bli mer själfulla, medvetna och medkännande i dina reaktioner på den här personen?

När vi bor med egot kommer vi sannolikt att uppleva ångest, depression och ilska. Men när vi lever från själen kommer vi att hitta mer liv, frihet och glädje.