Hur man avslutar cykeln med känslomässig missbruk-del 3

Empatier, eller de som tenderar att vara känsliga, tankeväckande, omtänksamma och varm-livliga, är ofta de som söks och till och med odlas av den känslomässigt/psykologiskt missbrukande personen.

Missbrukarens "byte" sträcker sig dock utöver empaten och nästan vem som helst kan snaras in i den destruktiva dynamiken. För att förstå cykeln med känslomässigt missbruk och dynamiken att vara den "utvalda" för en missbrukare är det viktigt att förstå begreppet motberoende.

Medberoende är vanan att få självvärde från att glädja andra eller försöka vara den perfekta personen. Dess mindre kända kusin, kallad motberoende, är den andra sidan av myntet av medberoende-det är vanan att få självvärde genom att manipulera och kontrollera andra. Motberoende är en viktig katalysator i den fortsatta prövningen av övergreppscykeln.

Vad händer i motberoende?

I motberoende liknar den som kontrolleras en bonde på missbrukarens schackbräde.

Missbrukaren ser inte andra som människor, utan snarare som saker-som fartyg som innehåller "narcissistic leverans", vars roll i missbrukarens liv ska blandas om schackbrädet ungefär som en bondebit. Narcissistic Supply är namnet som ges till den ständiga uppmärksamheten hos missbrukaren Craves.

Kort sagt, en motberoende individs mål är att byta andra för tillbedjan, beundran, godkännande, applåder och odelad och exklusiv uppmärksamhet.

Om du har fångats i denna dynamik och är källan till din partners narcissistiska utbud, är ditt värde enbart på din förmåga att framgångsrikt manipuleras och användas för din partners vinst eller nöje.

Tänk på att bonde är ungefär som chattel: de är engångsbruk om "en bättre affär kommer med", men kommer att kämpas för om missbrukaren känner att de tappar kontrollen över en värderad källa till narcissistisk utbud. Då blir det en ond, oändlig cykel av övergrepp för den misshandlade partner.

I grund och botten har du lågt värde om du enkelt kan bytas ut, men ett högre värde om inte.

Om du är en värderad, eller kanske den enda källan till en kränkande partners narsissistiska utbud, kan deras motberoende beteende bli extremt kontrollerande eller till och med hotande. Och att ha barn med en kränkande partner kan producera extremt utmanande och till och med farligt beteende om det finns ett försök att lämna förhållandet, vilket leder till en sorglig fortsättning av känslomässig övergreppscykel.

Komma bort från det kränkande beteendet

Att rekommendera det bästa försvaret eller tillvägagångssättet för att bryta cykeln är en komplex process och det finns ingen enkel lösning, särskilt när partneren har aggressiva eller destruktiva lutningar (som temperamentanfall, förstöra egendom) eller våldsamma tendenser.

En konversation som använder "jag" och "vi" -uttalanden, eller står upp för dina rättigheter, kan ge några kortsiktiga förändringar /förbättringar av missbrukarens beteende; Historien har emellertid visat att i de flesta fall kommer det gamla beteendet tillbaka i tiden och ofta kan intensifieras om missbrukaren hotas av utsikterna att du lämnar.

Ultimatum kan också resultera i måttliga "förändringar" i beteende; Men dessa är också kortlivade och ofta kan återgången till det gamla jaget vara en mycket mer förstörande relation. Hot för att lämna som aldrig uppfylls kan intensifiera missbrukarens behov av kontroll och översätta till en ökning av frekvensen, intensiteten och varaktigheten för missbrukarens kontrollutbrott.

Ändå finns det effektiva strategier för att bryta cykeln med känslomässigt missbruk eller lämna en kränkande relation. Förslagen som följer är baserade på idén att parrådgivning eller individuell terapi sannolikt kommer att leda till begränsade förändringar eller förbättringar i dynamiken, och att hot att lämna, försök att lugna, undvika interaktion eller argumentera med missbrukaren kommer sannolikt att leda till att leda till Ytterligare kontrollförsök och kan möjligen fördjupa relationens förstörelse.

Lösningsfokuserad fråga ger ofta det tydligaste resultatet från den misshandlade partneren för att bryta cykeln med känslomässigt missbruk. Lösningsfokuserad fråga är: ”Att veta vad vi vet idag om ingenting förändras, var kommer detta förhållande att vara om ett år? Var kommer du att vara om ett år?” Svaret på denna fråga leder vanligtvis till två alternativ.

Den första är att stanna och fortsätta att minska, straffas och kontrolleras även efter flera försök att återställa förhållandet; den andra är att lämna förhållandet, som slutligen slutar övergreppscykeln. Tyvärr finns det ingen mellangrund. Du sitter kvar med att acceptera att leva cykeln med övergrepp eller välja att vidta åtgärder som krävs för att bryta cykeln med känslomässigt missbruk.