Hur man hanterar eviga problem innan du gifter dig!

Vill du att allt ska vara perfekt och fredligt i din relation innan du säger: ”Jag gör det?”Tänk om jag sa till dig att majoriteten av konflikter i relationer återkommer?

Tanken på att ha samma argument om och om igen resten av ditt liv är skrämmande. Så det är viktigt att veta vad du registrerar dig för. Även om du kanske aldrig löser en fråga-dra inte ut håret bara än du är helt kapabla att lära dig hur man bättre hanterar det med mindre stress!

Verkligheten är att det finns problem i varje äktenskap på grund av skillnader i personlighet och livsstil. Enligt dr. John Gottmans forskning, 69% av relationsproblemen är eviga. Det betyder att det är orealistiskt att tro att du måste ha allt löst innan du gifter dig.

Låt oss dike ordet "lösa" alla tillsammans och använd "hantera" istället när du pratar om dessa problem som tenderar att bli omväxlade. För att få ett framgångsrikt äktenskap måste du växla från explosiva argument som leder till skadliga kommentarer, förargelse och frånkoppling till effektivare kommunikation.

Dr. John Gottman fann att känslomässigt tillbakadragande och ilska kan leda till en avlägsen skilsmässa, cirka 16.2 år efter bröllopet, men fyra specifika beteendemönster, som han kallar ”fyra ryttare av apokalypsen”, kan leda till en tidig skilsmässa-bara 5.6 år efter bröllopet. Detta är verkligen inte det lyckliga någonsin efter att du föreställer dig!

Det potentiella skilsmässan som orsakar beteenden som listas av Dr. John Gottman är:

Kritik: Skylla eller attackera din partners personlighet eller karaktär (ex. ”Du gör aldrig diskarna, du är så lat!”)

Förakt: Prata med din partner från en överlägsenhetsposition genom att undergräva eller devalvera, som också inkluderar negativt kroppsspråk, såsom ögonrullning och skadlig sarkasm (ex. ”Jag skulle aldrig göra det, du är en sådan idiot!”)

Defensivitet: Självskydd genom att spela offret eller självförsvar att försvara sig mot en upplevd attack (ex. "Jag skulle inte ha skrek om du inte tryckte mina knappar först")

Stonewalling: Stänga av eller dra sig känslomässigt från interaktionen (ex. Efter att en fru kritiserar sin man, drar han tillbaka till sin man grotta istället för att svara på henne eller ge henne svaret hon letar efter)

Att möta din partners ilska med fientlighet förstör förtroende och hans eller hennes förmåga att vara sårbar i förhållandet, vilket leder till en minskning av intimitet och anslutning. Så snart att vara nygifta är det viktigt att lära sig att hantera konflikt är ett hälsosamt sätt.

Du kan undvika de fyra ryttarna genom att vara mer medvetna om hur du startar en konversation. Vanligtvis deltar du i dessa obehagliga beteenden eftersom dina känslor utlöses. Något som din partner gjorde (eller inte gjorde) fick dig upprörd. Du tenderar att bli arg när något är viktigt för dig, och det är antingen mishandlade, ogiltiga eller anses vara obetydliga av din partner.

När du kommunicerar genom att delta i en av de fyra ryttarna svarar din partner på detta negativa beteende, snarare än på kärnfrågan som är viktig för dig. Så snart din partner känner sig attackerad, skylt eller kritiseras, kommer han eller hon att skjuta tillbaka, stängas av eller försvara snarare än att lyssna på vad som är upprörande dig i första hand.

Rekommenderad - Före äktenskapskursen

Nästa gång du är uppvärmd, tänk på ditt automatiska hårda svar och försök att starta en mer mild konversation, formulera den genom att använda följande trestegsstrategi:

Jag känner ... (namn känslor)

Om ... (beskriv situationen som skapar känslan, snarare än att beskriva din partners brister)

Jag behöver ... (beskriv hur din partner kan hjälpa dig att må bättre om problemet)

Till exempel är min man väldigt messigare än jag, men snarare än att anta att han gör det för att skadligt trycka på mina knappar, erkänner jag att det är en skillnad i livsstil. Ett rörigt hus får mig att känna mig överväldigad och hindrar mig från att koppla av, medan han kan bo i kaos-det är bara personliga preferenser!

Jag kunde skrika, kräva och kritisera honom för det, men jag har lärt mig att det inte får oss någonstans. Istället säger jag något som: ”Jag känner mig irriterad över rätter som finns kvar på soffbordet. Jag behöver att du snälla lägger dem i diskmaskinen så att jag kan känna mig mer avslappnad.”Jag tycker också att det är bra att kommunicera en tidslinje för när jag förväntar mig att detta ska hända. Ingen är en tankeläsare, så du måste sätta dina förväntningar där ute, förhandla och komma överens om dem.

Nu är det din tur! Tänk på några av dina eviga problem. Med hjälp av denna trestegsstrategi, föreställ dig att ta itu med dessa frågor på ett nytt, mjukare sätt. Ditt jobb är att leverera denna information så att din partner kan höra, förstå och empatisera med din känslomässiga upplevelse.

När du fokuserar på dina känslor om ämnet och tydligt identifierar hur din partner kan hjälpa, kan han eller hon engagera dig utan att vara defensiv, kritisk eller dra tillbaka. Detta är när produktiv konversation och kompromiss inträffar. För att säkra ett framgångsrikt äktenskap bör du också lära dig när är de bästa tiderna för att ta upp en fråga. Tidpunkten är allt!

Om jag närmar mig min man om de smutsiga rätter när han bara kommer hem från jobbet och är stressad, hungrig och trött, får jag ett mycket annorlunda svar än om hans fysiologiska behov har uppfyllts och vi njuter av varandras företag.

Ofta tar par upp problem när de redan är uppvärmda och frustrerade. Min regel är att om du inte kan prata med din partner med en lugn röst eftersom du skriker eller gråter, så är du inte redo att ha konversationen. Det är ok att ta en tid att svalna och samla in dig själv, men du måste tydligt kommunicera till din partner att detta är viktigt för dig och du planerar att komma tillbaka för att prata om det. Det sista du vill är att din partner ska tro att du blåser det från detta leder tillbaka till de fyra ryttarna!

Ditt mål under dessa eviga problem är att sluta engagera sig i skadliga sätt att kommunicera och att öka de positiva interaktionerna, som att förbli öppna för inflytande, validera din partner, empatisera med sina känslor och stödja varandra.

I slutändan bryr ni dig båda om varandras lycka-det är därför ni gifter dig, rätt? Kom ihåg att du är i samma team!