Hur man hanterar frustration över samföräldrar

Samföräldrar är en av de största utmaningarna som föräldrar står inför ... och det är ett av de vanligaste ämnena som mina kunder frågar mig om. Oavsett relationstatus mellan föräldrar, oavsett om de är gifta, skilda, tillsammans eller separata, uppstår dessa utmaningar naturligtvis. Här är varför: När som helst två personer går in på ett äventyr tillsammans, deras unika perspektiv och värderingar kommer att spela en roll i hur varje närmar sig situationer och i slutändan vilka val de gör. Föräldraskap är annorlunda än något annat äventyr, eftersom den uppgift du avser att slutföra är att uppfostra en människa, och det finns så mycket press att lyckas. Det är ingen överraskning att föräldrabeslut då har mycket vikt och kan orsaka spänningar mellan medföräldrar.

Även om denna upplevelse är normal och vanlig, betyder det inte att det är lätt! Men kanske finns det ett sätt att underlätta en del av nöden och förbättra din "arbetsrelation" med ditt barns andra förälder ..

En av de viktigaste anledningarna till att samföräldrarna kan vara svår är tanken på att föräldrar behöver vara på samma sida. Detta är en föräldremyt som inte tjänar dig eller din föräldrars partner. För att föräldraskapet ska inträffa måste båda föräldrarna hålla och använda samma gränser, värderingar och strategier. På grund av sina egna unika perspektiv är det dock mycket osannolikt att två föräldrar faktiskt delar samma perspektiv inom alla dessa områden. Istället för att tvinga varandra till förälder inautentiskt, varför inte uppmuntra varandra att älska dina unika föräldraskap, vilket gör ditt partnerskap starkare än någon av er kan vara självständigt? Här är hur:

1. Älskar din föräldrastil

För att älska din personliga förälderstil måste du först veta vad din föräldrastil är, vilket kräver att man bygger medvetenhet om hur du ser och närmar dig föräldrautmaningar. Är du mer strukturerad eller mer flexibel? Värderar du att vårda stöd, eller är du vanligtvis ganska strikt? Bestäm vilka områden med föräldraskap som känns enkelt och lätt för dig, och vilka som känns mer spända och utmanande.

Att bestämma dina värden är en fantastisk plats att börja. Om du är en förälder som verkligen värderar utbildning, kommer du troligtvis att spendera mer tid på att försöka lära ditt barn att också värdera utbildning och stödja dem i utbildningsutmaningar. På samma sätt, om du värdesätter medkänsla och mänsklig anslutning, är det lektioner som du kan väva in i föräldra stunder. Att bestämma dina toppvärden kan ge tydlighet till områdena föräldraskap där du är kongruenta och områdena för föräldraskap där du kanske vill göra några förändringar för att förälder i enlighet därmed. När du vet vad du försöker undervisa och varför blir föräldraskap från en plats för förtroende och kongruens så mycket lättare.

Även den mest kongruenta föräldern kommer dock att ha svaghetsområden. Det är helt normalt att känna att det finns områden där du inte är den bästa personen för jobbet. Snälla, ha medkänsla för dig själv när detta uppstår. Det är lika normalt som det är obekvämt. Barn är avsedda att uppfostras i samhället. Det åldriga ordet att det tar en by hänvisar till exakt denna upplevelse. Dessa områden med "svaghet" kan vara fantastiska möjligheter att lära ditt barn två djupa lektioner: hur man älskar alla aspekter av dig själv-även de som du uppfattar som brister och hur man söker hjälp och stöd när du behöver det. Det är här att lita på inte bara dig själv, utan också din medförälder, blir en stärkande teamupplevelse.

2. Lita på din medföräldrars föräldrastil

Att bli tydlig om fördelarna med din förälderstil är troligen att gå omedelbart hjälpa dig att också se fördelarna med föräldrastilen för din partner också. När du letar efter styrkor kommer din hjärna att kunna identifiera dem med större lätthet. Dessutom kan det också bli tydligt var din medförälder utmanas. Jag inbjuder dig att ha en öppen konversation om hur både dina föräldrakunskaper och stilar faktiskt kompletterar varandra, liksom områden där var och en av er känner sig förlorade eller inte stödda. Om din föräldresituation inte är en där öppen och ärlig kommunikation känns möjlig, rädsla inte. Om du har villigheten att lita på både dig själv och den andra föräldern kommer det att underlätta spänningen i hela systemet.

Den vanligaste frågan som uppför mig i samföräldrande samtal är att varje förälder "är för annorlunda" eller "får inte det.”Det viktigaste att förstå i denna situation (och ofta det svåraste) är att dessa skillnader är en enorm tillgång. Olika världssyn, värden och tillvägagångssätt hjälper till att balansera de två personerna som påverkar familjesystemet. Det ger också mycket mer möjlighet till barnen som påverkas. Här är ett exempel: I en enda familj finns det en förälder som är mycket kreativ och har ett flexibelt sätt att tänka, och en förälder som värderar struktur och rutin. Även om de kan argumentera om hur läxtiden ser ut, hur de troligt inte kan se är hur de påverkar varandra och tillsammans skapar en hemmiljö med en balans mellan både kreativitet och struktur. Dessutom lär deras barn två mycket olika sätt att närma sig situationer i sina egna liv.

Under alla olika omständigheter, oavsett din relation till din medförälder, är avstående kontroll en av de största utmaningarna. Att inte vara "på samma sida" som din medförälder innebär att du inte får kontroll över alla föräldrarsituationer. Särskilt i situationer med skilsmässa eller högkonfliktföräldraskap, kan avståendekontroll känns omöjligt. Som förälder vill du se till att ditt barn får bästa möjliga vård, vilket innebär att denna process kan vara extremt skrämmande. Ställ dig själv följande frågor och låt dem vara en guide för att lita på din föräldrespartner: Vill min co-förälder det bästa för vårt barn (REN)? Känner och tror min medförälder och tror att deras föräldrastrategier är fördelaktiga? Är min samföräldraskap på ett sätt som är säkert för vårt barn (REN)? Om du kan svara ja på dessa frågor, vad håller dig tillbaka ditt förtroende?

3. Lita på att ditt barn kan hantera det

”Men kommer detta inte att förvirra mitt barn?" Inte alls! Den enda konsistensen ditt barn behöver är konsistensen hos individen. Förvirring kommer att uppstå om du inte är fast i din förälderstil, och därför deltar du i föräldraskap som vippar flip-flopping. Faran med flip-flopping är att ditt barn inte vet vad du kan förvänta sig när det gäller gränser, gränser eller konsekvenser, vars resultat kommer att vara ångest och förväntan.

Ditt barn har absolut förmågan att lära av och svara på två olika föräldrastilar. Om både du och din föräldrespartner är fast i din föräldraskap, kommer ditt barn att veta att förälder nr 1 svarar på ett specifikt sätt, och förälder nr 2 svarar på ett annat sätt. Ingen förväntan eller ångest där. Dessutom får du den extra fördelen att lära ditt barn genom erfarenhet att det kan finnas två olika sätt att närma sig en given utmaning.

Du förväntar dig inte att ditt barns lärare "följer dina regler" under skoldagen, så varför skulle du förvänta dig att din medförälder ska göra det? Mångfald av erfarenheter, inte överensstämmelse, är det som kommer att leda till ditt barns tillväxt, nyfikenhet och kreativitet.

4. Undergräva inte varandra som ett team!

Den största utmaningen i denna modell av föräldraskap är denna: ditt barn kommer oundvikligen att försöka manipulera en situation genom att anpassa sig själv till vilken förälder de uppfattar kommer att förälder dem mer gynnsamt i ett specifikt ögonblick. Motgift mot detta speciella gift är kommunikation. Om ett beslut redan har fattats av en förälder är det absolut nödvändigt att den andra föräldern respekterar och upprätthåller det beslutet. Alla beslut som fattas eller konsekvenser som ges måste förbli på plats när den andra föräldern är ”på tjänst.”Detta innebär att båda föräldrarna måste vara snabba på vilka beslut som har fattats medan de inte var närvarande, så att de kan agera i enlighet därmed.

Att vara villig att be om stöd är en annan viktig färdighet i samföräldrar. Om du är utmattad, triggad eller bara i allmänhet kämpar med en föräldresutmaning, är det ett bra sätt att ta hand om dig själv och visa din förälderpartner som du litar på och respekterar dem. Om det finns ett område med föräldraskap som känns obekväm eller okänd, känn dig fri att fråga din medförälder hur de skulle närma sig det och försöka på väg. Din medförälder är både en tillgång och en kunskapskälla. De är den enda andra som känner ditt barn och de specifika utmaningarna med att föräldra ditt barn, liksom du gör.

I slutändan är de mest nödvändiga delarna av medföräldrande förtroende, respekt och kommunikation. Det här är inga små uppgifter; De kan vara svåra att öva av ett antal skäl. Om du eller din medförälder kämpar i något av dessa områden, kom ihåg att sökning av föräldrastöd eller individuella/parrådgivning inte betyder att du misslyckas-det är helt enkelt en mot självförståelse och egenvård. Föräldraskap är ett av de svåraste jobben i den här världen, och det är okej att ha dåliga dagar. För att vara den bästa föräldern du kan vara, behöver du ibland lite extra stöd.