Hur man argumenterar och inte slåss i äktenskapet

I den här artikeln

• Det första steget
• Lösningen
• Undvik att skylla
• Något viktigt att tänka på är din partners avsikter

Så du håller aldrig med din partner, rätt? Haha, fel. Två personer som lever tillsammans i något förhållande, särskilt intimt, kommer inte alltid att se saker på samma sätt och kommer någon gång att behöva lösa sina skillnader. Men det finns ett rätt sätt och ett fel sätt att göra det. Ofta ser jag par som helt enkelt inte kommer överens. De kämpar hårt, namnsamtal, gör karaktärsmord, gräver upp sina förflutna olösta konflikter och gillar verkligen inte varandra. Hur i världen kom saker och ting till den punkten? Någonstans, tillbaka i sitt förflutna, föreställde de sig ett framtida lyckligt liv tillsammans. Var gick saker och ting? En sak som jag har observerat är att oavsett orsaken till konflikten kan vara, hur ett par går för att lösa den konflikten kan antingen föra dem närmare varandra eller driva dem längre isär. Det handlar om att slåss mot vs. argumenterande. Till exempel händer något och det skapar konflikt-det kan vara allt från en affär upptäcks eller de håller inte med om en familjutflykt. I den här artikeln kommer vi att titta på processen och inte innehållet i oenigheten. Naturligtvis i parterapi tittar jag på båda, men för våra ändamål här kommer vi att fokusera på processen. Innehåll är vad du är i oenighet om och processen är hur du pratar om det. De rekommendationer jag gör här kommer att gälla för alla situationer, oavsett hur allvarlig, oavsett hur mindre.

Det första steget

Så något händer och du är upprörd över din partner. Första steget är att identifiera dina känslor. Om du är väldigt arg, skulle jag föreslå att under ilskan är det mycket troligt att du är väldigt skadad. Hitta sedan var du känner dessa känslor: i magen, nacken, spänningen i huvudet och axlarna, var känner du känslorna fysiskt? Ta ett djupt andetag för att lugna din kropp.

Lugna kroppen, lugnar sinnet, lugnar sinnet, lugnar kroppen. Låt oss nu titta på vad som händer mentalt. Vad är historien du berättar om situationen? Var uppmärksam på historien du berättar för dig själv om situationen. Använder du "Shouls" - detta borde inte ha hänt, eller detta borde vara ett visst sätt? Karen Horney kallade dem ”tyranniska borde.”Om jag tror att saker” borde eller inte borde vara ”som de är, ställer jag in mig för några stora problem. Saker är som de är och vi måste ta itu med dem eftersom de inte är som vi vill att de ska vara. Visst, i en perfekt värld är saker som jag tycker att de borde vara, men kanske i min mans värld har han en annan uppfattning om vilken perfekt värld "borde vara" också. Så var ganska försiktig med historien du berättar för dig själv. Om jag tror att min partner "borde aldrig" ha gjort något, men i själva verket har han, bör tankarna inte hjälpa mig att lösa min skada och ilska. Var också försiktig så att du inte använder uttalanden som "du alltid" eller "du aldrig.”Det här är inte till hjälp att säga. De får mig bara att känna mig självrättfärdiga, göra honom defensiv och bredda klyftan mellan oss båda.

Lösningen

Så hur kan du närma dig din partner för att inleda en diskussion om något du inte håller med om? Börja med att säga "Jag är upprörd över det här problemet och vill prata med dig om det" om han/hon inte kan diskutera det nu, be om att schemalägga en tid under de kommande 24-48 timmarna när du kan prata tillsammans om det. Ett bra tillvägagångssätt för att starta samtalet är att använda fraser som ”Jag försöker förstå varför .. .”Och” Jag är nyfiken på varför du ... ”Dessa fraser öppnar saker och kan underlätta diskussion. En annan viktig sak att fråga dig själv är ”Var är jag i det här?”

Försummade jag eller hade någon del, hur passivt det än kan vara, genom att föra denna situation omkring? Även om jag tror att jag inte är helt fel, eskalerar jag denna situation genom att namnges, använda missbrukande eller foul språk, ta upp det förflutna osv? Om saker börjar eskalera, genom att någon blir defensiv, kontrollerar med ilska eller diskussionen är att utvecklas till ett upphettat argument, är det bäst att återvända till diskussionen när ni båda har tid att lugna ner. Schemalägga ett "möte" med varandra för att fortsätta diskussionen. Att tillåta en oenighet att gå från att argumentera till strider är helt kontraproduktivt och måste undvikas. Oenigheter involverar en "vi" -vi håller inte med men slåss är "mig mot dig.”” Vi ”kanske kämpar men karaktärsmord, kränkande språk och att bara ta upp det förflutna grop oss mot varandra. Håll dig i ämnet och ät med en fråga åt gången. Attackera inte din partner. Att attackera bara leder till att den andra personen blir defensiv och ibland till och med undvikande. Använd "I" -uttalanden som tar ägande av dina känslor: "Jag känner mig väldigt arg på den här situationen och jag skulle vilja prata med dig om det," inte "Jag känner mig väldigt arg på den här situationen och det finns inget sätt att detta kommer att hända.”Det första uttalandet öppnar saker för diskussion, det andra sättet öppnar saker för ett argument.

Undvik att skylla

Anklagelser och skuld kan vara konversationsvapen. Om du tror att din partner har en affär, fråga dem om det, berätta vad du tycker utan anklagelser. Om du har några bevis, låt dem veta att du har information som har skadat och upprör dig att du behöver diskutera. Studier visar att stenväggar eller avstängning faktiskt kan vara mycket skadligt för en relation. Om du behöver tid för att bearbeta saker, låter de din partner veta. Att vara straffande kommer inte att hjälpa.

Något viktigt att tänka på är din partners avsikter

Tänkte de att uppröra dig? Tänkte han/hon att skapa konflikter? Gjorde de bara ett misstag? Bedömer jag dem?

Tänk på detta: du agerar inte dåligt om du mår bra, så om din partner agerar dåligt, lider de troligen också. Empati kan föra oss närmare, och att välja att anta en öppen kommunikationsstil kan leda till mindre disharmoni och bättre konfliktlösning. Jag föreslår inte på något sätt att du ska vara en dörrmatta. Tvärtom föreslår jag att självhäftigt beteende är mer effektivt än aggressivt. Om din partner stängs av, blir defensiv eller försöker vända saker på dig, överväg professionell hjälp. Om du upptäcker att du och din partner inte kan lösa dina konflikter, att du har fallit i negativa mönster av interagerande, och/eller han/hon kan inte eller ovillig att titta på sig själva produktivt i en oenighet, så rekommenderar jag starkt att du söker söker du söker professionell hjälp. En äktenskapsrådgivare kan objektivt och skickligt hjälpa dig att bryta ut från negativa interaktionsmönster, identifiera styrkor och bygga på dem medan du arbetar genom frågorna och löser de långvariga, olösta konflikter som fortsätter att komma upp. Om din partner inte går till rådgivning, går du. Effektiv terapi med endast en partner kan framkalla positiv förändring i ett par.

Sist men inte minst, glöm inte att ta medvetna andetag under din oenighet, det hjälper dig att hålla dig lugn, svara och inte reagera på din partner och förbli tydlig.