Hur par kan sprida maktkamp

Ett par som jag rådde nyligen, Tonia och Jack, båda i slutet av fyrtiotalet, gifte sig igen i tio år och uppfostrar två barn, har spöken från sina tidigare relationer som påverkar deras kommunikation.

I själva verket känner Tonia att frågor som hon hade i sitt första äktenskap ibland fördunklade sin syn på Jack så mycket att hon har tänkt på att avsluta deras äktenskap.

Tonia reflekterar: ”Jack är väldigt kärleksfull och lojal men ibland oroar jag sig för att han kommer att bli trött på alla mina komplikationer och bara lämna. Det är som om jag väntar på att den andra skon ska tappa eftersom mitt ex lämnade mig och jag har mycket ångest om vi kommer att hålla. Vi argumenterar om dumma saker och båda försöker bevisa att vi har rätt. Detta leder till en ond cykel av bickring och försöker visa varandra.”

Makt kamp

Den oavslutade verksamheten som Tonia beskriver kan lätt leda till skadade känslor och maktkampar mellan henne och Jack.

De är båda djupt förankrade i att tro att de har rätt och försöker bevisa en poäng. Som ett resultat är det viktigt att se till att de känner sig hörda av varandra och att de svarar på ett sätt som verkar ”acceptabelt” för dem båda.

Enligt drs. John och Julie Gottman, författare vetenskapen om par och familjeterapi ”Båda partnerna måste arbeta till den andras fördel för att bygga Trust Metric. Svaret ges inte att få, det ges bara att ge.”För Tonia och Jack att känna sig säkra nog att lita på varandra, delta i ett riktigt partnerskap där de båda får några (men inte alla) av deras behov tillgodoses, de måste sluta försöka bevisa att de är rätt och slutmaktkamp.

Tonia uttrycker det så här: ”Om jag kan vara sårbar för Jack och inte oroa dig för att vara ensam eller avvisad, går det mycket bättre. Han vet att jag har problem med övergivande som hindrar mig från att kunna berätta för honom vad jag behöver av honom. Sedan hans första fru lämnade honom för en annan man har han sina egna problem med förtroende. Vi är båda rädda för intimitet av olika skäl.”

I att göra Äktenskap enkelt, Dr. Harville Hendrix och Dr. Helen Lakelly Hunt antyder att motsatsernas spänning är en viktig aspekt av par som läker barndomssår. Det kan ge dem energi att läka "råa fläckar" från tidigare relationer.

Men om de förstås och hanteras på ett hälsosamt sätt, kan maktkamp ge par energi att arbeta med problem och kan vara en katalysator för att bygga en stark koppling och emotionell elasticitet som par.

Dr.Harville Hendrix och Helen Lakelly Hunt förklarar, ”Kraftkampen dyker alltid upp efter att” romantisk kärlek ”bleknar. Och som "romantisk kärlek" har "maktkampen" ett syfte. Din kompatibilitet är i slutändan vad som kommer att göra ditt äktenskap spännande (när du väl har kommit över behovet av likhet som är).”

Ett partnerskapsäktenskap

Om ditt äktenskap är ett verkligt partnerskap som hjälper dig att växa som ett par och individuellt kan det hjälpa dig att få slut på maktkampen. Denna typ av äktenskap är bara möjlig om du har kompatibilitet med någon, gör ett åtagande att acceptera varandras skillnader och växa tillsammans.

Att ha kemi och kompatibilitet med en person är möjligt. Kemi är en komplex emotionell eller psykologisk interaktion mellan två personer och det kan få ett par att känna sig passionerad och lockad av varandra.

Kompatibilitet kan definieras som en autentisk koppling till en partner som du beundrar. Du gillar och respekterar vem de är och hur de bär sig genom världen.

I början av en relation tenderar vi att presentera våra bästa jag och se bara det bästa i våra partners. Men det smekmånadsstadiet slutar alltid, och desillusionering kan ställa in. En stödjande partner hjälper dig att navigera i de oförutsägbara, ständigt föränderliga aspekterna av livet eftersom dina sårbarheter utsätts och oenigheter uppstår.

Kemi kan hjälpa dig att väder ut livets stormar, men kompatibilitet gör att du kan sätta mål och hitta delad mening i din relation. Idag strävar många par att ha ett "partnerskapsäktenskap" - ett äktenskap som är större än varje person - som kännetecknas av par som hjälper varandra att växa och utvecklas i hela vuxen ålder.

Enligt Hendrix och Lakelly Hunt är läkningen av varandras barndomssår kärnan i ”partnerskapsäktenskapet.”Par som är partners kan lösa maktkamp och undvika att skylla varandra när de har en åsiktsskillnad.

I själva verket, när partners har en oenighet, kommer de sannolikt att leta efter djupare anslutning och stöd från varandra. På detta sätt kommer ett par att ta varandras sida i tider av problem snarare än att peka fingrarna mot varandra eller försöka få kraft eller kontroll.

Till exempel vill Jack få en examen i affärer och han vet att Tonia så småningom vill öppna en liten privatskola som specialiserat sig på att stödja barn med autism och andra barndomsstörningar.

Att uppnå dessa mål kommer att kräva att de arbetar tillsammans som ett team för att stödja varandra och deras två barn för att nå dem.

Jack uttrycker det så här: ”Jag har gjort många misstag i mitt äktenskap och jag vill sluta fokusera på vad som är fel med Tonia och arbeta med våra planer för att ha ett fantastiskt liv tillsammans. Alltför ofta när vi börjar bickring beror det på att vi båda har problem från vårt förflutna som påverkar hur vi behandlar varandra.”

Att fokusera på att vara särskilt medkännande när du går igenom en grov plats i ditt äktenskap eller återinträde kan gå långt för att skapa ett säkert känslomässigt utrymme där du båda kan trivas. Detta säkerhetsnät kan hjälpa till att främja intimitet och förståelse utan vinnare och förlorare (ingen vinner). Förhållandet vinner när ni båda genererar en lösning inom ramen för en kärleksfull relation.

Låt oss avsluta med de fantastiska orden från författaren Terrence Real: ”Regel: En bra relation är inte en där de råa delarna av oss själva undviks. En bra relation är en där de hanteras. Och en bra relation är en där de är läkt.”