Hur barndoms trauma och fäststilar dyker upp i äktenskapet?

Äktenskap är ett bifogat engagemang för en eller flera personer som du känner dig ansluten och säker med. En persons fäststil definierar hur de organiserar relationer. Människor utvecklar sina fäststilar som barn och replikerar dem ofta med sina partners.

Mary Ainsworth, en amerikansk-kanadensisk utvecklingspsykolog 1969, observerade kopplingsrelationer med barn och deras vårdgivare i ett experiment som heter Strange Situation. Hon observerade fyra fäststilar: säkra, oroliga/undvikande, oroliga/ambivalenta och desorganiserade/desorienterade. Spädbarn vet i sig att de måste lita på sina vårdgivare för att hålla dem vid liv. Spädbarn som kände sig säkra och vårdade som barn kommer att känna sig säkra i världen och i sina engagerade relationer. I experimentet spelade mammor och spädbarn i ett rum tillsammans i några minuter, därefter mamman lämnade rummet. När mammorna återvände hade barnen olika reaktioner.

De oroliga/undvikande barnen ignorerade sina mammor och spelade som ingenting hände, även om de grät och letade efter sina mammor när de lämnade rummet; sett som en reaktion på konsekvent ouppmärksamhet efter barnets behov. De oroliga/ambivalenta barnen grät och höll fast vid sina mammor och var svåra att lugna; en reaktion på inkonsekvent uppmärksamhet på barnets behov. Det oorganiserade/desorienterade barnet skulle spänna kroppen, inte gråta och skulle gå mot mamma, sedan tillbaka; De ville ha anslutning men var rädda för det, några av dessa barn visade sig missbrukas.

Varför är detta viktigt?

När du känner till din fäststil kan du förstå hur du reagerar i stress. Människor som har upplevt trauma i barndomen har ofta inte en säker fäststil. Dessa människor överlever sina traumor; Många är dock inte medvetna om hur deras rädsla för säkerhet dyker upp i vardagliga situationer i relationer. Du älskar den person du är med, du litar på dem. När du är upprörd befinner du dig som en annan person. Du reagerar på känslor och din partner ser bara ditt beteende inte den rädsla som ligger under. Du kan stänga av och inte tala, eller så kan du koppla bort på andra sätt. Du kan överkompensera genom att checka in med din partner för att se till att allt är okej efter en kamp mer än en gång. De fantastiska nyheterna är att vem som helst kan tjäna en säker koppling genom relationer som känner sig säkra och vårdar. Att bli medveten om dina handlingar, stoppa och observera ditt beteende och de känslor som ytan kan ge dig inblick i vad du kan behöva när du är stressad. Behöver du till exempel känna dig säker? Känner du dig värd att bli älskad?

Vad har min bilagestil att göra med trauma?

Trauma är en upplevelse som lämnar en person som känner sig djupt orolig. Detta beror på den sinnes-kroppsförhållandet personen har med händelsen. Neuroscience har visat oss människor som har upplevt trauma har återställt sitt autonoma svarcenter- de ser en mycket farligare värld. De traumatiska upplevelserna har gjort nya neurala vägar som berättar för dem att världen är skrämmande, precis som en osäker fäststil.

Traumafysiologi

Mänskliga kroppar har ett centralt nervsystem (CNS) som förbinder hjärnan och ryggmärgen där sensoriska och motoriska impulser överförs-detta är den fysiologiska grunden för vår upplevelse av världen. CNS är tillverkat av två system, parasympatetiska nervsystem (PNS) och det sympatiska nervsystemet (SNS), mekanismen får dig ur en kris. Människor som upplevde trauma tillbringar lite eller ingen tid i PNS: deras kroppar är aktiverade och redo att slåss. På samma sätt, när en person med en osäker fäststil är upprörd, lever de i SNS och reagerar för att nå säkerheten. Trauma rånar dig för att känna dig säker i din kropp. När du kämpar med din betydande andra kan du få in gamla sår utan att medvetet vara medveten om det. För att återhämta sig från upplevelsen måste sinnet, kroppen och hjärnan vara övertygad om att du är säker.

Vad gör jag nu?

• Sakta ner: Ta djupa andetag in och längre andetag och återställa din CNS. Det är omöjligt att känna trauma i en avslappnad kropp.
• Lär dig din kropp: Yoga, tai chi, meditation, terapi osv. är alla sätt att bli medvetna om din kropp och själ.
• Var uppmärksam på behovet som inte uppfylls och kommunicerar det till din partner. Att titta under beteendet kan hjälpa dig att förstå varandra.
• Kommunicera: Diskutera med din partner vilka saker som gör dig upprörd, identifiera dina triggers för ilska, sorg osv. När du känner en känsla av att identifiera vad som hände före det som lämnade dig känslan
• Ta en paus: Ta en 5-20 minuters andning när du är i ett argument som inte går någonstans, kom sedan tillbaka och prata.
• Räkna bakåt från 20, Att använda din logiska sida av din hjärna hjälper till att balansera sinnet som översvämmas med den känslomässiga sidan.