Ger för mycket i en relation? Hur mycket du ska ge av dig själv

Om du delar dina lösenord, tillåter din partner åtkomst till din telefon/dator osv. Vad sägs om personligt utrymme och integritet? Att ge för mycket i ett förhållande är aldrig tillrådligt, särskilt om du nyligen har börjat dejta.

Du måste sluta vara troligt och stå upp för dig själv om du känner att du ger för mycket av dig själv i en relation. Ännu viktigare, om du känner att du inte blir så mycket som du ger, måste du ta ett steg tillbaka och ompröva dina prioriteringar.

Jag ger för mycket i relationer men jag vill inte

Innehållsförteckning

• Jag ger för mycket i relationer men jag vill inte
  • Gjorde jag inte tillräckligt?
  • Kom ihåg gränserna
  • Bedöma hur mycket du ska ge av dig själv
• Vanliga frågor

För några dagar sedan minns jag en författarvän till mig som berättade för mig den konstigaste berättelsen om hans uppdelning som jag någonsin hade hört hittills. Det visade sig vara en lektion om hur man slutar ge för mycket i en relation när den andra personen inte återgår till.

Min vän, Roy, var i ett hemvistprogram i Boston och hade fallit för en medförfattareflicka, Anna. Båda var i början av 30 -talet och började överväga närheten såväl som allvarligheten i deras förhållande efter dejting i åtta månader. De var ganska allvarliga, till den punkt där Roy trodde att de träffade äktenskapet.

En kväll, medan Roy förberedde sig för den slutliga repetitionen av sitt nya manuskript, satt Anna på soffan och läste något på hennes Kindle. Efter en minut hörde Roy ett klinkande ljud och såg Kindle falla och bryta i två stycken. Anna bröt omedelbart in i ett skrik och ropade ut tarmarna.

Roy försökte lugna henne och tröstade henne att det bara är en Kindle, böckerna är fortfarande på molnet, och han skulle få henne en ny enhet. Efter att Anna drog sig tillbaka till sitt rum, även om den dumma och droppiga, gick Roy tillbaka till sitt manuskript och fortsatte med sina repetitioner.

Nästa morgon kom Anna till Roy och sa till honom att hon inte ville fortsätta detta förhållande och inte ville vara med honom längre. Roy blev chockad över suddigheten i denna uppenbarelse och frågade henne vad som hade hänt. Anna sa: ”Du visade inte tillräckligt med empati när min Kindle bröt. Du följde inte mig till rummet och stannade hos mig. Jag tror inte att jag kan planera mitt liv med en hjärtlös, självisk man som du.”

Relaterad läsning: Orabiterad kärlek: Hur man ska hantera och vad man ska göra?

Gjorde jag inte tillräckligt?

Medan det tog tid för Roy att till och med förstå dessa ord från Anna, på ett sätt verkade han alltid fast på en enda fråga: ”Hur mycket ska jag någonsin ge (av mig själv) i en relation?”Och kanske undrar vi alla,” ger jag för mycket i mitt förhållande?”

Vi har alla genomgått svårigheter och en enorm mängd kamp för att hitta den säkra rättpartnern för oss. Några av oss kämpar fortfarande för att hitta den rätta personen.'

Vissa andra är med någon, som de vet inte är den "säkrade", och ändå, tills de hittar deras norr, har de beslutat att vara med sitt öster, väster och söder. Men i alla dessa situationer kommer vi att investera mycket.

Ibland mycket mer än vi borde. Men varför? För som människor är vi till och med omedvetet medvetna om det ständiga hotet mot förlust.

Allt kan kollapsa, personen kan lämna oss, de kan bli kär i någon annan, de kan välja sin karriär över oss, de kan återvända dit de kom ifrån. Allt kan hända och det kan i slutändan leda till förlust; Och vi vill alla bevara.

Vi vill desperat bevara kärlek och de vi älskar. Och detta motiverar oss att ge, investera och ge näring av förhållandet till allt vi har, allt vi kallar vårt eget. Det som missas i processen är en enda värdefull idé.

Det vi kallar 'gräns'. Vi måste komma ihåg att vi en gång var små barn, vi kanske inte hade någon känsla av individualisering. Vi var vad våra föräldrar var, vi var simuleringar och på platser kopior av deras beteende, hanteringsmekanismer och ibland "sätt att uttrycka kärlek".

Du vill veta hur man slutar vara givaren i en relation? Börja observera din relation och gå inte in blindt. Se till att du blir knuten till någon som är villig att göra så mycket ansträngning som du.

Kom ihåg gränserna

Men när vi växer upp börjar vi också bilda en personlighet av oss själva. Vi blir "jag" som vi så desperat vill växa upp till. Och när vi blir den självidentifierande "jag" är vi igen på väg att förlora det när vi blir kär i någon.

För att hålla fast vid dem och hålla dem där vi är, ger vi så mycket av våra "jag" att det visar sig farligt överträdande ibland. Det var exakt vad som hände med Roy, när Anna anklagade honom för att inte visa tillräckligt med empati när hennes Kindle bröt.

Löjligt som det kan låta berättar dessa berättelser i hemlighet att något är fel här. Och att felhet är bristen på en individuell struktur.

Att ge eller dela ditt lösenord med din make eller älskare, med garanti, skulle framkalla ett öde som liknar Roy och Anna; Naturligtvis inte på det exakta sättet som hände dem, men på sätt som ger dig oroliga retrospektioner av "Varför höll jag inte koll på hur mycket jag gav?'.

Relaterad läsning: Hur sätter du känslomässiga gränser i relationer?

Av 21 kunder som jag ser på en vecka har 17 att göra med frågor om att sätta gränser i relationer. Hälften av dem kan inte säga "nej" eller har aldrig lärt sig att leverera ett negativt svar. Ett halvt dussin rädsla "förlorar sina nära och kära ständigt" på grund av att de har förnekat dem saker som kan vara intima, privata och personliga för givaren.

Medan vi växer upp i en kultur som motiverar och predikar för oss för att överföra saker, är det vi inte lär oss när vi växer en känsla av gräns och hur man slutar ge för mycket i en relation, oavsett vilken typ av relation det är.

Bedöma hur mycket du ska ge av dig själv

Oavsett relation det kan vara: Var det du har med dina föräldrar eller vad du har du har med din fru/make, du måste stimulera och öva gränser.

Utan dem kommer det inte att finnas någon struktur, ingen grund att falla tillbaka på, och till och med att lägga ner din egen individuella känsla av varelse och existens även inom förhållandet. Du kan inte glömma att du är i en vuxen kropp och för att du "ska existera måste det finnas en" jag "och vice versa.

Att dela lösenord för din telefon och datorer kan vara den ultimata formen av självförstörande överträdelse och upplösning av gränser. Med det sagt har mitt råd att inte dela lösenord eller privata detaljer mindre att göra med uppenbarelsen av en hemlig affär eller en hemlig sexuell kink, och mer att göra med ens känsla av självbevarande.

Därför bör man vara helt medveten om att även i kärlek måste man förbli hel. Endast en hel varelse kan älskas och vårdas, inte den som är spridd. Det senare leder bara till desperation senare och inget annat.

Vanliga frågor

Om de inte älskar dig tillbaka med samma intensitet kommer du att drabbas av hjärtskador och smärtan av obesvarad kärlek.

Om du tycker att du gör saker som de inte gör - dela lösenord, säger att jag älskar dig, är fysiskt kärleksfull och så vidare.

Det var obesvarad lust men gav hon äntligen efter?

Sociala medier och relationer: Har vi isolerat oss för att hitta företag?

Har en relation med en introvert? 7 tips för att träffa en introvert