Fem tips för att bygga medveten kommunikation

I den här artikeln

• Förmåga att självreglera underlättar hälsosam kommunikation
• När du börjar känna dig arg på din partner
• Omorienterar dig själv
• Titta tillbaka på frågan
• Be om din partners input
• När du går igenom konversationen, var medveten och öppen

Att vara i en relation har sina upp- och nedgångar. Detsamma kan sägas om att ha en familj. När det gäller konflikt i båda områdena kan den kraftfulla inverkan som kommunikationen har i alla förhållanden överenskommits i allmänhet.

Förmåga att självreglera underlättar hälsosam kommunikation

En nyckelkomponent för att kunna kommunicera effektivt är vår förmåga att självreglera.

Vad betyder det här? I huvudsak betyder detta hur vi bäst kan hantera våra känslor. Detta kanske inte verkar som ett helt utländskt koncept men det som kan vara är det som ofta kommer i vägen, medvetenhet.

Det är medvetenheten om våra värderingar och övertygelser och hur dessa påverkar våra förväntningar som ofta är den skyldige när det gäller att skapa kommunikationsblock, emotionell dysregulation och i slutändan konflikt eller till och med skilsmässa.

I mitt arbete med par kommer de ofta till mig och uttrycker hur arga de är att deras partner inte brydde sig tillräckligt för att göra 'X' eller glömde att göra 'y' eller trasslat 'z'. I vissa fall kan de beteenden som de talar om tyckas vara obetydliga på ytan (som att ta ut papperskorgen eller ladda diskmaskinen) så när de faktiskt försöker kommunicera och lösa problemet verkar de inte komma någonstans.

Varför? Eftersom de inte pratar om den verkliga frågan!

Den verkliga frågan är vad dessa saker representerar för dem, den djupare betydelsen av vad de symboliserar. Det här är vad vi behöver för att kommunicera och förstå med vår partner för ärligt talat, ingen bryr sig verkligen så mycket om rätter.

”Så hur börjar vi bygga den medvetenheten?”Du kanske frågar. Här är några tips för att hjälpa dig på rätt spår.

1. När du börjar känna dig arg på din partner

Observera var du känner dessa sensationer och hur intensiva de är för dig.

På en skala från 1 till 10 är det en 3 eller en 7? Detta hjälper dig att börja skapa insikt om hur betydande problemet är och därmed vikten av det värdet eller tron ​​bakom det. Vissa saker kan förhandlas medan andra inte kan.

Om det är 10 varje gång, kan jag behöva överväga om det här är en affärsbrytare.

2. Omorienterar dig själv

Ta dig tid att hedra allt du upplever genom att gå tillbaka och ta hand om dina egna behov innan du pratar om det!

Att kommunicera de djupa tankarna och känslorna kan höras tillräckligt som det är, mycket mindre medan vi är mitt i dem. Chansen är att göra det kommer sannolikt bara att eskalera saker. Istället, omorienterar dig själv.

Saker som djup andning, jordningsövningar, meditation, lyssnande på bilateral musik och egenvård, etc. är alla fantastiska sätt att flytta ut ur kampen, flygningen eller frysstillståndet och tillbaka till vårt logiska/funktionella tillstånd.

3. Titta tillbaka på frågan

När du har haft tid att regleras, titta tillbaka på frågan och fråga dig själv vad som var värdet eller tron ​​som utmanades vid den tiden?

Är diskarna en symbol för vårt lagarbete i ett förhållande? Är den större frågan som jag känner att min partner inte drar sin vikt eller handlade det mer om att de inte gjorde diskarna eftersom de fungerade sent igen.

Säger detta till mig: ”Du är inte min prioritering?”Som ni ser kan samma beteende betyda något helt annat vid roten, varför det är viktigt att bli tydlig på detta innan du pratar igenom det.

4. Be om din partners input

När du har gått igenom de första tre stegen är du redo att förbereda. Skriv ner vad du tog från din reflektion för att dela med din partner. Till exempel hur upprörd du var på din skala och hur ansluter det till ditt värde (jag.e. Hur viktigt det är och varför).

Be också om din partners input om när en bra tid skulle vara att diskutera. Välj en tid som kommer att fungera bra för er båda för att möjliggöra minimala distraktioner eller ytterligare triggers från endera delen.

5. När du går igenom konversationen, var medveten och öppen

Din partner kommer också att ha sina egna tankar och känslor.

Du vill ta hand om dem men respektfullt vara tydlig att du vill dela först.

Håll dig borta från ordet "du" eftersom detta ofta kan skicka människor på försvaret som inte är målet.

Målet är att känna sig hört och förhoppningsvis skapa förändring! Använd istället "I" -uttalanden som är säker på att avsluta med begäran om en förändring i beteende. Det handlar om hur du kan arbeta tillsammans för att lösa problemet.