Känslomässigt missbruk i äktenskapet och varför människor tar upp det

Känslomässigt missbruk är ibland svårt att känna igen. Ännu mer när så många saker engagerar sig, som i äktenskapet när det finns inteckning, barn, delade planer, historia, vana och allt detta. Och om någon skulle säga att din man kanske är känslomässigt missbruk, skulle du förmodligen säga två saker: "Det är inte sant, du känner inte honom, han är faktiskt en väldigt söt och känslig kille" och "det är precis som vägen Vi pratar med varandra, det har varit så sedan början ”. Och du skulle förmodligen ha åtminstone delvis rätt. Det är sant att en känslomässigt kränkande person vanligtvis är ganska känslig, men mestadels för vad de uppfattar som en skada för sig själva. Och de vet hur de ska vara väldigt söta och vänliga när de vill. Dessutom var dynamiken mellan er två troligen inställd från GET GO. Du kanske till och med har valt varandra baserat på det, medvetet eller inte. Allt detta gör det mycket svårt för en person att erkänna för sig själva att ja, de kan vara i ett kränkande äktenskap. Lägg till detta det faktum att din man inte fysiskt attackerar dig, och du kanske aldrig ser sanningen i ögat.

Relaterad läsning: Hur man hanterar känslomässig utpressning i en relation

Orsakerna till

Det finns två huvuduppsättningar av rationaler varför människor stannar i kränkande äktenskap - praktiska och psykologiska. Även om många psykologer tror att den första gruppen av skäl också bara presenterar en medvetslös ansträngning för att inte möta det som skrämmer oss. Detta betyder inte att vissa (om inte alla) av dessa skäl är giltiga argument. Många gifta misshandlade kvinnor, till exempel, befinner sig ofta i en situation med att vara arbetslösa hemma-mammor som skulle möta allvarliga hinder om de skulle lämna sin kränkande make-både dem och deras barn är beroende av honom för ekonomi, plats till Live, etc. Och detta är ett mycket rimligt tänkande. Ändå är många kvinnor mycket mer oberoende och starkare än så. Även om de förmodligen skulle ha svårt att ta hand om allt, använder de omedvetet detta som en ursäkt för att inte komma in i bubbelpoolen för att skilja sig från en missbrukare. På samma sätt känner många sig pressade av sina religiösa eller kulturella övertygelser för att hålla sig gift oavsett allt. Så de gör det, även när det skadar dem och deras barn. Och att vara gift för barnens skull är också en vanlig "praktisk" anledning att inte komma ifrån en missbrukare. I många fall hävdar dock psykoterapeuter att den toxiska miljön i ett känslomässigt kränkande äktenskap kan vara mycket större än en civil skilsmässa. Därför är alla dessa ofta giltiga skäl att gissa om man ska stanna hos en make som är känslomässigt kränkande, men de fungerar ofta som en sköld från en skrämmande möjlighet att lämna smärtsam men välkänd arena av kärlek och skada.

Relaterad läsning: Hur man läker från känslomässigt missbruk

Fängslande missbruk

Den andra, tydligare men också svårare att ta itu med, parti av skäl att stanna kvar i ett äktenskap fylt med känslomässigt missbruk är den fängslande cykeln av övergrepp. Samma mönster ses i någon form av kränkande relation, och det försvinner vanligtvis aldrig på egen hand eftersom det ofta, tyvärr, presenterar själva kärnan i förhållandet. Cykeln, helt enkelt uttryckt, svänger mellan missbruk och "honungmåne" -perioder, och visar sig ofta vara ett hinder som inte kan segra över. Tricket är i offrets osäkerhet men också i anknytning till missbrukaren. Känslomässigt kränkande människor gör det mycket svårt för sina offer att skilja sig från de förnedrande och förnedrande meddelandena som de hör hela tiden, från skuld och självkland. Samma princip gäller också i fysiskt missbruk, men där är det mycket lättare att vara säker på att missbruket händer. I det känslomässiga missbruket tror offret vanligtvis att de är skyldiga för det missbruk de går igenom, och de tål det i hopp om honungmånesperioden där missbrukaren kommer att vara mild och snälla igen. Och när den perioden kommer, hoppas offret båda på att det kommer att hålla för evigt (det gör det aldrig) och avfärdar några tvivel som hon kan ha haft under missbruksfasen. Och cykeln kan börja överallt, med sin tro på den "söta och känsliga" mannen ännu mer förstärkt.

Slutgiltiga tankar

Vi förespråkar inte för en skilsmässa på det första tecknet på problem. Äktenskap kan avrättas, och många par lyckades bryta rutinen av känslomässigt kränkande dynamik för att förändras tillsammans. Ändå, om du bor i den här typen av äktenskap, kan du behöva hjälp av en terapeut som skulle kunna vägleda dig och din familj genom läkningsprocessen. Eller, eventuellt, kan en terapeut hjälpa dig att ifrågasätta dina motiv för att stanna i ett sådant äktenskap och hjälpa dig att fatta ett autonomt beslut om du vill fortsätta försöka eller det är friskare för alla att kalla det slutar.

Relaterad läsning: 6 strategier för att hantera känslomässigt missbruk i en relation