Garantierar romantik och önskan att vara gift?

Att välja den, engagera sig för dem, bygga ett liv tillsammans - hem, barn, arbete, et al, tjäna kamratskap och vårda säkerhet, skapa ett litet universum i denna stora, omtänksamma och vårdas, väva ett exklusivt säkerhetsnät för två , tråd för tråd och lever lyckligt inom sina veck någonsin efter. Det är vad äktenskapet är för de flesta av oss, åtminstone i teorin.

Äktenskap är hemma, även om det innebär kompromisser och arbete, som de populära tabloiderna och terapeuterna berättar för oss. För de besättningsvarelser som vi är, har äktenskapet försett oss med en arbetsmodell, det har organiserat arbetsdelning inom familjen, med tanke på oss en struktur att ha och bakre barn, kritat ut en ram för ekonomin för att leva - överföring av egendom och finansiering, erbjöd oss ​​en känslomässig fristad med begreppet delade liv och ett av de viktigaste, ett legitimt utrymme att njuta av våra köttliga instinkter.

Vi är så gifta med idén om bröllop, att alla som flödar dess normer, ses som felaktiga eller vanliga olyckliga eller på något sätt saknas och singletonen definitivt är avsedd att vara dömd! Medan äktenskapet är i en viktig mening, en praktisk institution som erbjuder en ram för att stödja den annars komplexa affären, tar det också mycket i gengäld. Mycket som <yagnar  <ghee, til, khoi, till elden Gud för vad som begärs i gengäld. Ett äktenskap lägger till "vi", man skapar när det tar bort känslan av "jag".

Och "tas bort" är luftborstad eller görs för att verka trivial. Vi bombarderas upprepade gånger med fördelarna med unionen. Tänk på den miljarder rupieindustrin som säljer oss lycka och mening via kärlek och äktenskap. Tänk på byråerna och tjänsterna för att ställa in hjulet om det tappar inriktning, tänk på de irettesättningar och skam som tvingas på de så kallade Mavericks som vågar tala om deras oro eller missnöje med den.

Rädslan för förlöjligande och övergivande, från privata familjemedlemmar till institutionens bredare vårdnadshavare - lag, religion och samhälle, räcker för oss att avstå från vår ängs och nicka i överenskommelse, även om vi bakom stängda dörrar och i hemlighet kan göra vad vi kan göra vad Vi tror att vi kan komma undan med! Men vi känner alla och rysar över konsekvenserna om de utsätts för!

Relaterad läsning: Är indier okunniga om sina kroppar och intimitet?

Det finns kostnader, vardagskostnader, att denna fackförening utövar, oavsett om vi erkänner dem eller inte och de tar bort från oss, ibland lite, ibland betydande bitar, oavsett om vi är villiga handlare av det eller inte. Och eftersom det som det ger är avgörande, vad det tar bort också, är ofta lika grundläggande!

Alla på utsidan av unionen har begränsad tillgång till de två i unionen och de i insidan kan bara utveckla lika mycket intimitet med de utanför den. Här använder jag intimitet i en bredare mening och omfattar den emotionella, mentala och andliga aspekten och inte bara den fysiska. Vi, den kollektiva besättningen, i en mycket saklig och rättfärdig filosofi, leds bort från resten av besättningen eller varnas för att bilda djupa band med dem.

Föreställ dig förlusten av att släppa delarna av oss själva, avslöjade endast som svar på en intensiv en annan. Föreställ dig den smala av sådana begränsade föreningar och tristess den här typen av inneslutning ger, tänk på den bortkastade energin och arbetslösa passionen och var man ger efter, tänk på smärtan av förråd och bedrägeri.

Faktum är att för mycket energi, tid och resurser som spenderas på sig själv ses också som anti-union och djupt självisk och går mot själva kornet att vara en god "make" eller en familjemann eller kvinna. Var och hur, då, uttrycker vi de inkonsekvenser som vi känner dag efter dag, vare sig det är i våra hjärtan, kroppar eller sinnen mot vad som har fastställts som den kollektiva normen?

Sann kärlek varar för alltid. Våra själsmän kommer att uppfylla alla våra behov. Vi har på något sätt moraliskt fel om vi lockas till en annan. Monogami handlar om att utvecklas. Vi önskar de som vi älskar!

Boken jag arbetar med, ifrågasätter just dessa normer. Det är en utredning i ödet för romantik, kön, kärlek och impuls till otrohet och otrohet i långsiktiga relationer. Följer romantik och önskan en rak linje som vi har fått höra? Finns det en själsfrände för alla och om vi hittar honom/henne kommer vi att komma på evig kärlek och allt annat kommer att falla på plats?

Relaterad läsning: Par som skrattar tillsammans

Är det okej att ibland hata själva personen vi älskar? Är institutionen för äktenskap synkroniserat med våra basinstinkter? Är vi verkligen gjorda för monogami (endast en sexpartner)? Är det så enkelt, som dessa hävdar? Köp den köln eller detta piller för lust, dessa diamanter eller en perfekt utförd ljus på ljus för romantik? Om vi ​​lockas till en annan, betyder det att vi inte älskar vår partner eller vice versa? Är saker verkligen så vita och svarta?

Den undersökning jag har skrivit om affärer med äktenskapssängen. Med tanke på att äktenskapssängen är inne i sovrummet är det mycket svårt att verkligen förstå hur par förhåller sig till varandra inom den nuvarande sociala strukturen. Även om sex är en privat handling, är dess normer upprepade gånger förankrade via olika medier, hur många gånger är normalt, vad som är normalt, idén om storleken, kvinnors libido jämfört med människans etc.

Efter att ha intervjuat en mängd terapeuter, sexologer och rådgivare började jag ansikte-till-ansikte-intervjuer för att förstå "varför" bakom de uppgifter jag samlade från dem. Det kom över och som förväntat, att människor inte är fria att vara ärliga som de skulle ha varit, om de hade anonymitet. Rädslan för att bli bedömd och förlöjligad är större än impulsen att dela fakta ärligt. Undersökningen, vars länk ges nedan föddes ur detta gap.

Men modernt eller informerat att vi kan kalla oss själva, återstår att det finns en bred missnöje, förvirring, konflikt om kärlek, sex och trohet i ett urban gift par. Och oftare är dessa borstade under mattan för att upprätthålla status quo, (läs barn, fred hemma, produktivitet på arbetsplatsen etc.) Men dissensen läcker ut och om de inte behandlas ruttnar själva grunden för tillväxt, lycka och fred som vi omedvetet försöker upprätthålla. Ibland blir det för sent. Undersökningen ställer dig frågor om din äktenskapssäng, det bör inte ta dig mer än några minuter men det kommer definitivt att stanna hos dig i flera dagar och få dig att ifrågasätta just det du antingen har tagit för givet eller kämpat med.

En av frågorna i vår undersökning var: 'Är din make nöjd med sexlivet?'Totalt svarade 53% personer nej och (värre),' vet inte."Några frågor senare har jag frågat," om och när det var ett problem med ditt sexliv, har du besökt en sexterapeut eller en rådgivare?93 % har skjutit bort. Och om och när, en av deras makar underlättar en nattstativ eller en affär, kommer dessa samma människor med all sannolikhet, att gå in i en hysterisk överdriv av chock, förargelse och bestörtning. Undersökningen kommer att få dig att tänka, finns det ett gap i det som verkligen är viktigt och hur vi faktiskt behandlar det som. En läkare som jag träffade nyligen sa "Kontrollera för People's Car Service Record, den körs på datum", fråga dem om de har fått sin årliga kroppsprofil gjort och du ritar en tom!'

Kommer tillbaka till undersökningen ett annat intressant svar på frågan: 'Har du någonsin haft ett extra äktenskapligt förhållande?'var,' till och med den minsta föreningen med andra män gör mig lyckligare."Detta förde oss till djupare frågor: Är det sant att manlig libido är starkare än det rättvisare könet? Och om det inte är det, varför är damerna i <burkas, https: // www.undersökning.com/r/vnlh35f

"Survey Monkey" ber inte om ditt namn eller e -post -ID. Det upprätthåller en strikt sekretess och anonymitet. Det finns inget sätt att någon del av dina svar/ svar kan anslutas till dig.

Endast dina svar kommer att spelas in.