Skapa en säker fristad för kommunikation

"Vi pratar aldrig mer" eller "Vi har kommunikationsproblem" är de vanligaste svaren jag hör från båda könen när jag frågar "vad som tar dig till terapi?”Visst finns det otaliga underliggande skäl för detta och båda parter har sin version av varför detta är. Deras uppfattningar och känslor förtjänar bearbetning i session, både för att få insikt i dynamiken i parets relation och också för att en ska kunna "höra" och lära sig om den andra. En behaviorist professor i mina för många månar sedan använde frasen "Know Your Critter", som jag har myntat.

Men hur kan du känna din kritare, om du inte kan höra honom / henne eller han / hon kan inte dela sig själva öppet, ärligt eller säkert? ”Hörande” är den viktigaste aspekten av kommunikation och är ofta vad som saknas medan varje person känner sig som om de pratar med den ordspråkiga väggen.

Att ha en säker fristad för kommunikation

I min rådgivningssession lägger jag först ut grundreglerna för att överväga på resan till att känna till och kommunicera med "din kritare". Jag inbjuder par att reflektera över hur mycket lättare det är att "kommunicera" och hur mycket mer validerat de känner, när de har en säker fristad (hem) där de kan dela sina drömmar, klagomål, rädsla, uppskattningar och alla andra ingredienser som går in i en relation och är mänsklig.

Kom ihåg: "Känslor är aldrig rätt eller fel, de är bara" och när de har ett säkert hem att bo, reglerna och konflikten upplöses.

Låter enkelt! Men först måste båda individerna behärska konsten att eliminera fem vanliga reaktioner på sina partners känslor, som ofta uppfattas genom subjektiva filter (AKA: "Bagage" och "Triggers").

De viktigaste kriterierna för att skapa utrymme för tillväxt är, förståelse, medkänsla och empati, det gör att varje partner kan expandera förbi sin egen rädsla, självskydd och avböjning ... alla spelbrytare till intimitet, en känslomässigt utvecklad och uppfyllande säker relation.

Ett säkert hem för kommunikation kan inte inkludera:

1. Kritik- Exempel: ”Du är aldrig nöjd. Du gör aldrig något rätt.”

2. Skuld- Exempel: “Det är ditt fel eftersom du aldrig är i tid.”

3. Defensivitet- exempel: "Jag vill inte prata om det.”” Jag sa inte det!”

4. Ego- Exempel: ”Jag vet vad som är bäst. Vad jag säger går ”

5. Domare- Exempel: ”Du agerar så eftersom du är en demokrat (republikansk).”

Yikes!

Även om det är lätt att se hur vi alla går till någon eller alla dessa gömställen när vår partner försöker kommunicera sina behov, önskemål eller önskningar. Vi känner oss hotade. Kunder har emellertid rapporterat en större känsla av befrielse, äkthet och nyfikenhet att lära sig mer om sig själva och sina partners när den knä-ryck (& ​​primala) automatiska svar av: kritik, skuld, försvar, ego och bedömning elimineras från avsedda interaktioner att binda snarare än att bryta kärleken.

Det är inte alltid lätt att bryta automatiska reaktioner när vi "känner" attackerade, men när vi utövar mindfulness (självmedvetenhet) blir det lättare att kasta dessa destruktiva svar i tjänst för det högre syftet ... en mer kärleksfull relation, för att inte nämna , en ökad känsla av fred inom.