Cirklar tillbaka nyckeln till att lösa äktenskapliga problem

Det var sent, både Henry och Marnie var trötta; Marnie knäppte att hon önskade att Henry skulle ha hjälpt till med barnens bad istället för att "lura på sin dator.”Henry försvarade sig snabbt, sa att han lade in något för arbete, och dessutom när han hjälper till med barnen Marnie tittar alltid över sin axel som är mikromanaging vad han gör. Argumentet blev fult och arg snabbt, med Henry som stampade av och sov i reservrummet.

Nästa morgon träffades de i köket. ”Ledsen för igår kväll." "Jag med.”” Vi okej?" "Säker.”“ Kram?" "Okej.”De sminkar. De är klara. Redo att gå vidare.

Men nej, de är inte klara. Medan de kan ha känslomässigt lugnat vattnet, vad de inte gjorde är att gå tillbaka om att prata om problemen. Detta är på vissa sätt förståeligt - de är rädda för att att ta upp ämnet igen bara kommer att starta ett annat argument. Och ibland i ljuset av dagen handlade kvällens argument egentligen inte om något viktigt men båda var cranky och känsliga eftersom de var trötta och stressade.

Svepande problem under mattan

Men de måste vara försiktiga med att inte använda sådant tänkande som deras standard. Att svepa problem under mattan innebär att problem aldrig löses och alltid är redo att antända med precis rätt mängd trötthet på kvällen eller lite alkohol. Och eftersom problemen går olösta bygger förargarna så när ett argument gör stil är det lätt för det att gå av rälsen ganska snabbt; Återigen skjuter de ner den och driver ytterligare en oändlig negativ cykel.

Sättet att stoppa cykeln är naturligtvis att gå mot dina instinkter, stiga upp, trycka mot din ångest och ta risken att prata om problemet senare när känslorna har lugnat. Detta cirklar tillbaka, eller vad John Gottman kallade i sin forskning om par, retur och reparation. Om du inte gör det är det alltför lätt att använda avstånd för att undvika konflikter; Intimitet går förlorad eftersom ni båda ständigt känner att ni går genom känslomässiga minfält och inte kan vara öppen och ärlig.

Lyckligtvis kan de flesta av oss göra sådana cirklar tillbaka i andra relationer utanför våra intima. Om en kollega i personalmötet verkar upprörd av en kommentar som vi gjorde, kan de flesta av oss närma oss henne efter mötet och be om ursäkt för att ha skadat hennes känslor, förklara våra avsikter och oro och ta itu med de problem som kan vara kvarvarande. I intima relationer blir allt svårare på grund av betydelsen av förhållandet, att vi är mer öppna och mindre bevakade på grund av den enkla omrörningen av gamla barndomssår.

Hur ska du gå tillbaka?

Utgångspunkten för att cirkla tillbaka är att försöka anta samma företag, problemlösande sinne. Det är här Henry säger efter kramet att han fortfarande skulle vilja prata om att hjälpa Marnie med barnen med sänggåendet och om hans känslor av att bli mikromanerad. Vi behöver inte prata om nu när vi rusar för att göra oss redo för jobbet, säger han, men kanske lördag morgon medan barnen tittar på TV. Detta ger Marnie och Henry tid att samla sina tankar.

Och när de möts på lördag vill de anta det rationella affärsliknande tankesätt att de skulle ha ett arbete. De måste båda fokusera på problemlösning av sina ömsesidiga problem och undvika att glida i sina känslomässiga sinnen och försvara sina positioner och argumentera över vars verklighet är rätt. De borde förmodligen hålla det kort - säg en halvtimme - för att hjälpa dem att gå framåt och inte falla tillbaka till det förflutna. Och om det blir för uppvärmt måste de gå med på att stoppa och svalna.

Om detta verkar för överväldigande kan de också försöka skriva ut tankar. Fördelen här är att de har tid att skapa dina tankar och kan inkludera och kompensera vad de tror att den andra kan tänka. Här säger Henry att han inte försöker kritiska mot Marnie och inte uppskattar allt hon gör för barnen. Här säger Marnie att hon förstår att Henry måste kontrollera hans e -postmeddelanden på natten för arbete, och att hon inte menar att vara mikromanering men har sina egna rutiner med barnen och har svårt att släppa dem. Båda kan läsa vad den andra har skrivit och sedan träffas för att bosätta sig på en genomförbar lösning för båda.

Rådgivning som alternativ

Slutligen, om de för lätt utlöses och dessa diskussioner är bara för svåra, kanske de vill göra en kort uppfattning om rådgivning. Rådgivaren kan tillhandahålla en säker miljö för diskussion, kan hjälpa dem att lära sig kommunikationsförmåga och känna igen när konversationen går utanför kursen och hjälper dem att få det tillbaka på rätt spår. Han kan till och med ställa de hårda frågorna om möjliga underliggande frågor som ingår i problempussel.

Och att tänka på detta som att behärska färdigheter är faktiskt till hjälp och hälsosamt. Det handlar i slutändan inte om sängtider eller vem som har fel, men hur lär vi oss som ett par att ha samma, problemlösande samtal som gör att de kan höras, känna validerade och få oroen på ett positivt sätt.

Problem kan alltid uppstå, men att ha förmågan att vila dem är nyckeln till relationens framgång.