Gränser i blandade familjer

I den här artikeln

• Hur definierar du blandade familjer?
• Vilka är de vanliga blandade familjeutgivarna?
• Med tanke på barnen under hela processen och efter skilsmässigt
• Gifta sig och styvbarn

Konsekventa blandade familjeregler inom familjer och under övergångar sätter en företräde av vad som är normalt och förväntat. Detta överväger att alla parter (föräldrar, barn, makar och styvfamiljer) kommer att hjälpa till att fastställa tydliga gränser.

Vi kommer att titta på fyra områden med hänsyn när vi sätter gränser i blandade familjer:

• Med tanke på barnen under hela processen och efter skilsmässigt
• Ouppklarade affärer
• Ställa in gränser innan du gifter sig om
• Gifta sig och styvbarn

Men innan vi fördjupar vidare i de fyra områdena, låt oss definiera den blandade familjen och förstå de vanliga problemen med blandade familjer.

Hur definierar du blandade familjer?

En blandad familj eller blandade familjer består vanligtvis av två föräldrar och barn från både deras nuvarande och tidigare äktenskap, alla lever tillsammans under samma tak.

Nu kommer problem att uppstå om människor som kommer från olika bakgrunder klubbas ihop som en enda enhet. Det bör finnas korrekta regler och blandade familjens gränser för att säkerställa fred och harmoni hemma. I själva verket bör det finnas väl definierade gränser i familjer, blandade eller inte. Annars kommer frågor att regera högsta.

Vilka är de vanliga blandade familjeproblemen?

2013 -rapporten, som uppfördes av Pew Research Center, uppgav att 40% av nya äktenskap inkluderar en partner som tidigare varit gift och nästan 20% av bröllop äger rum där båda partnerna redan hade gått ner i gången innan.

Så blandade familjer är inte okända i dessa dagar. Medlemmarna i sådana familjer står inför nästan liknande frågor som -

• Rivalitet mellan syskon
• Nästan varje medlem kräver lika uppmärksamhet samtidigt
• Stegföräldrar kan vara en verklig utmaning, särskilt för amatörpartnern

Brist på gränser i familjer har alltid varit en källa till konflikt mellan medlemmarna. Och när det gäller blandade familjer blir problemen bara större och större. Partnerna bör träffas för att rama in en specifik uppsättning regler, skapa gränser för styvföräldrar och fokusera på att bygga en bindning istället för att disciplinera barnen först.

Medlemmar i blandade familjer bör arbeta tillsammans som ett team och med tiden kommer saker och ting att slå sig ner av sig själva.

Låt oss nu utforska de nämnda områdena för övervägande när vi sätter stegföräldrarnas gränser i blandade familjer.

Med tanke på barnen under hela processen och efter skilsmässigt

Reglerna bör ställas in och införs långt innan skilsmässan är på väg att. Normalisering av barns liv under hela skilsmässan, och efter skilsmässigt kommer att hjälpa till med minskad stress. Förvärv, barnets tankar, känslor och behov måste beaktas och diskuteras. Skilsmässa kan skapa ångest för barn eftersom de undrar vilka förändringar som kommer att inträffa i deras liv.

Barn kan ifrågasätta:

• Var ska jag bo?
• Var ska jag gå i skolan?
• Hur kommer min tid att delas mellan föräldrar?
• Kommer vi att kämpa ekonomiskt?
• Vad blir de nya reglerna i mitt förvaringshem?
• Vad måste jag ge upp?
• Går min förälder till datum eller gifta sig till en familj som jag inte gillar, eller som misshandlar mig?

Barn kanske tror att skilsmässan är deras fel. Det kan finnas känslor av skam och skuld (jag borde ha, jag önskar att jag gjorde det, om jag bara var). Dessa förvrängda tankar kan spela med negativa handlingar. Det kan finnas en känsla av förlägenhet att de nu är en del av en hemsk sak som ägde rum mellan deras föräldrar, inom deras hem. Föräldrar kan göra övergången mellan äktenskap och skilsmässa enklare (inte sömlös) genom att överväga barnens tankar, känslor och genom att ha öppna empatiska samtal. Föräldrar kan ha konversationen med sina barn i en lugn ton, i en varm och säker miljö. Att ställa in tydliga, kortfattade regler och gränser inom blandade familjer kommer att hjälpa till i barnens anpassningsprocess.

Tänk på att barn är motståndskraftiga. Skilda föräldrar är deras nya verklighet. Det är viktigt att föräldrar uttrycker för sina barn att de inte skiljer dem. De kommer alltid att vara barn till sin förälder. Ju fler föräldrar normaliseras, "den nya normalen", desto tidigare kommer den nya normalen att bli verklighet för barnen.

Ouppklarade affärer

En förståelse av gränser bör utövas innan föräldrar överväger att gifta sig igen. Emotionella band bör brytas innan du börjar en relation med en ny partner. Skilsmässa kan inte längre delta i alla evenemang, kan ha förändrat relationer med svärföräldrar eller vänner och måste leva individuellt. Du kommer att veta när du har tänkt saker igenom och diskuterat roller och regler med ditt ex. Du kommer inte att konsumeras med dina känslor för ditt ex eller längtan efter vad som fanns i ditt äktenskap. Det kommer alltid att finnas goda minnen och stunder du delade. Men det handlar inte längre om dina exes känslor.

En dubbel synvinkel "Ställa in gränser innan man gifter sig igen"

Skilsmässor måste definiera samföräldrar väl innan. De måste basera sina beslut, med tanke på barnets behov, samtidigt som de överväger barnets önskemål. När du arbetar till medförälder, kom alltid ihåg att det är för barnet.

Du kan ifrågasätta:

• Gör jag detta för mitt barns sunda tillväxt?
• Fattar jag detta beslut att hedra konsistens?
• Sätter jag in mina egna individualiserade önskemål och behov i processen?
• Ger jag upp och låter mitt ex fatta alla beslut?

Du kan dock vara skild, att ta två synpunkter och gifta dig med dem är avgörande för att sätta gränser, schemalägga föräldratid, barns drop-offs och pick-ups, fatta beslut om när exes är välkomna (födelsedagar, helgdagar) och känslor om barnens barn var handlar om, omgivningar, vänner, medicinska och skolbeslut. Åtgärder måste vara i barnens bästa. Alla dessa saker måste diskuteras mellan dig och ditt ex; Innan en ny relation börjar. Din nygifta partner kommer i förhållandet med en tydlig förståelse av gränser som praktiseras.

Gifta sig och styvbarn

Din make, barn och styvbarn bör vara din prioritering.

Säger du saker som:

• Jag vill inte göra mitt ex upprörd
• Jag vill inte skada deras känslor
• Vi har alltid gjort saker på detta sätt
• Han/eller hon är fortfarande min familj
• Jag vill göra det lättare för honom/eller henne
• Jag är rädd att säga något till mitt ex.

Om så är fallet överväger du ditt ex och försummar din make. Det är naturligtvis viktigt att respektera ditt ex, men din nya partner kanske inte förstår var de passar in. Eller, om de är prioriterade. Inga gränser i blandade familjer, eller bristen på det, kan också skapa förvirring för styvbarn. Detta gör det förvirrande för barn att veta vad som praktiseras mellan föräldrar och styvföräldrar. Utan gränser finns det ett meddelande om att allt går. Så som dig själv:

• Vilka är familjereglerna du delar med din nya fru?
• Vilka regler måste förhandlas fram?
• Hur ska du adressera dina styvbarn?
• Vilka behov har dina styvbarn?
• Vad är du rädd för?
• Vad är din make rädd för?
• Är din nya make avstängd?
• Håller du hemligheter från din make?
• Är din make förvirrad över föräldratiden?
• Är din make förvirrad över sin roll i familjen som styvföräldrar och hustru?
• Är gränserna fasta mellan exer och styvföräldrar?
• Hur ofta korsas linjen?
• Kommer du ihåg att du är gift igen och det måste vara ordning i ditt hem?

Föräldrar och styvföräldrar i blandade familjer måste överväga barnen och styvbarn genom att vara konsekventa, checka in med barnen dagligen om hur de tänker och känner, diskuterar förväntningar och regler. Exes måste hålla kontakten för sina barns behov. Nuvarande makar måste fatta gemensamma beslut i sitt hem med sin nya blandade familj. Empati, lyssna på förståelse, justering och förhandlingar är avgörande för att gifta sig med trossystem i familjer för att sätta och utöva tydliga gränser.