Ritning till att avsluta argumentcykeln med din make

Många par kommer in i terapi redo att argumentera framför terapeuten. De är var och en skadade och hoppas att någon kommer att validera sina synpunkter och deras osynliga finger, som i varje persons sinne pekas på den andra personen. Terapeuten, paradoxalt nog, kan inte flytta terapi framåt genom att ta sidor.

För att dra nytta av någon form av terapi måste kunder känna sig hörda och förstås. I relationsterapi måste terapeuten göra en allians med båda klienterna och hjälpa både att känna sig validerade, förstått och accepterade. Detta kan vara en nästan omöjlig uppgift när människor är i stånd att skylla varandra och känna defensiv. När terapeuten svarar med empati till en partner, känns den andra försvunnen. Argument fortsätter. Vissa terapeuter kommer att be kunder att inte prata med varandra till en början, utan att bara adressera sig själva till terapeuten eller att individerna kommer att komma in i en tid för att prata fritt. Även under dessa kontrollerade omständigheter kan människor bli skadade och känna sig ogiltiga. Det finns en hög bortfall i parens terapi. Ibland kommer människor in med en typ av sista hopp men har redan en fot ut genom dörren. Eller så kan de fortsätta under flera sessioner som skyller på varandra och känner sig validerade lite men övergripande hopplösa.

Så hur kan vi bryta argumentcykeln och utnyttja relationsterapitid och pengar bättre?

Vad vill paret uppnå i terapin? Finns det några vanliga behov och behov? Det är en bra start, men ibland är saker så uppvärmda att ingen kommunikation kommer att vara effektiv eftersom en etablerad argumentcykel som har tagit tag. Greenberg och Johnson, (1988) identifierade något de kallade en “Negativ interaktionscykel”

1. Bryt den onda negativa interaktionscykeln

Det är en slags repetitiv sekvens av att reagera på varandras defensiva ytkänslor. De pratade om svårigheten att komma till djupare kärnkänslor, att vara mer sårbara, att reparera bandet genom att svara på varandra med empati igen. Detta är den ultimata utmaningen i parens terapi, att få individerna att känna sig säkra nog att släppa försvaret, för att stoppa argumenten och lyssna med en öppenhet när de är skadade eller galna.

I "Håll mig tätt" (2008) utarbetade Sue Johnson om dessa defensiva, repetitiva cykler genom att prata om hur människor börjar förvänta sig det och reagera snabbare och snabbare på ledtrådar att argumentcykeln börjar utan att ens inse det. Hon använde metaforen för en dans och påpekade att människor läste kroppsledningar som det startas och blir defensivt innan de vet det, sedan går den andra partneren in med sin egen försvar och de fortsätter att sätta varandra. Hon betonade vikten av att återfå förmågan att vara öppen och anpassad genom att stanna i nuet, identifiera den repetitiva cykeln som fienden snarare än varandra och arbeta tillsammans för att diffundera och omdirigera när den börjar.

2. Gå ur innehåll kontra process

Detta är något som terapeuter gör utan att inse det men klienter kämpar ofta med. Det betyder att man tittar på handlingen och konsekvensen av vad som händer i här och nu, snarare än att diskutera om fakta, känslor och perspektiv i berättelsen som berättas. Det håller en fåglarnas ögonvy. För att använda en metafor från teater, föreställ dig om man bara uppmärksammade vad som hände i dialogen i manuset och ignorerade effekterna av handlingarna i scenen? Det skulle finnas en mycket begränsad förståelse av stycket.

3. Ta hand om vad som händer och hur det känns i här och nu

Istället för att reagera, upparbeta och återuppleva gamla mönster måste vi kunna lyssna på nybörjare.

Detta är det enda sättet att göra plats för att svara på nya sätt, på läkande sätt. Om vi ​​kan vara medvetna om vad som händer och svara annorlunda än någonsin tidigare, med mindre personliga känslor, finns det utrymme att uttrycka empati för den andra personen och återuppbygga anslutningen. Detta är mycket lättare om båda människorna förstår vad som händer, och om en mild men direkt guide som en känslomässig fokuserad eller mindfulness-baserad terapeut kan utbilda klienter om denna process.

Terapeuten måste hjälpa till att skapa och hålla ett säkert utrymme för båda för att lära sig nya sätt att relatera medan de fortfarande känner sig validerade för att ha känt sig skadad. Om ett par kan lära sig att släppa argument och svara på nya, empatiska sätt till varandra än terapi kan vara framgångsrika. Inte allt innehåll kommer att behandlas, inte allt det förflutna kommer att granskas, men de nya empatiska sätten att kommunicera gör det möjligt för paret de verktyg som de behöver för att problem lösa på sätt som känner sig respektfulla, säkra och vårdande framöver och utanför terapi.