Barechestedness 14 scenarier där det är helt unsexy på män

Det finns ingen dubbel standard när det gäller män och kvinnor och Barechestedness. Anständighetsregler gäller båda könen, gör oss en tjänst och följ dem.

Okej, så jag skrev en artikel om de saker som jag älskar om män för en stund tillbaka och en av dem var Barechestedness. En punkt på egen hand som jag inte trodde behövde någon förklaring. Men jag känner att det nu är dags att förklara en viss punkt om Barechestedness som jag kan ha varit försumlig med att dela och kanske ledde några män ner på fel väg.

Ja, det är något så fantastiskt och tröstande med att ha en dålig eller lång dag och lägga dig på din mans nakna bröst på natten. Som att hitta hem, när du älskar en man är det fantastiskt att lägga huvudet på bröstet på deras bröst.

Men det betyder inte nödvändigtvis att Barechestedness i allmänhet är något som kvinnor inte kan få tillräckligt med. Vi kan.

Barechestedness regler att följa

Det finns regler för Barechestedness att för alla mänsklighetens skull bör följa. Du behöver inte vara en Abercrombie-modell för att den ska vara en bra titt, men det finns några egenskaper som gör för inte så bra landskap.

Ta hjärta; Det handlar inte om förpackningen för oss. Det handlar om vad som finns inuti. Men om du har dessa egenskaper bör du hålla dig själv inne i din skjorta och avstå från Barechested Look.

#1 Dina kärlekshandtag är allt annat än härliga. Om du ser ut som om du har ett inre rör som sträcker sig runt din midsektion, är det inte ett bra utseende att springa runt utan en skjorta på. Du kanske tror att det finns en dubbel standard och att bara killar står runt att bedöma, men flickor kan vara ännu mer onda. Lita på mig.

#2 Din bröststorlek är större än vår och kräver en manzier. Om du skulle ha på dig en joggingbh, bryr jag mig inte om du har sex-pack abs, spara dem för din betydande andra. Vi vill inte alla se pojkens "flickor.”

#3 Du är så pasty vit att din hud ser genomskinlig ut. Om du ser ut som ett vetenskapligt experiment har gått fel och alla dina vener ser ut som de är på utsidan, håll din skjorta på, kille. Pasty White är en sak, som är tillräckligt dålig, genomskinlig gör att du ser mer ut som ET. Slå ut garvningsbäddarna eller spray tan upp innan du exponerar dig själv.

#4 Du är tillräckligt mager för att vara en extra för Gående död. Och inte de jävla killarna, den faktiska vandrande döda. Om du inte tittar på Gående död bara föreställ dig någon som inte har ätit in som, ja, någonsin. Om bröstet är konkavt är det dags att lämna skjortan tills du kan fylla i hålen.

#5 Du är oerhört MOLEY. Om din kropp ser mer ut som en prick-till-prick barnsida så håll din skjorta på. Inte bara måste du vara mer försiktig med hudcancer än resten av oss, utan om det finns ett hår som kommer ut ur ett och du inte vet det är det nästan puke värdigt.

#6 ditt brösthår liknar sjuttiotalet vardagsrum *alla shag, få det?*. Jag brukade lägga mig på min shag -mattor som barn. Jag lovar dig en sak, det luktade inte eller såg bra ut. Om du inte vill uthärda vaxning, reservera dig själv för att täcka mattan och spara det för den du älskar.

#7 Du har problem med backne. Har någonsin sett att YouTube -video av flickan som skär en kokning på en kille rygg? Jag har, och du vet vad? Jag vill inte se det igen. Gud förbjuder att du avslöjar dig själv och en av dessa goiters dyker upp i någons öga. Du kan blinda dem. Håll oss alla säkra och håll dem täckta.

#8 Du har problem med kroppens akne av något slag. Acne är inte begränsad till baksidan, den kan omge bröstvårtorna, blandas med fräknarna * som jag inte har lagt på listan ännu, men de kommer att vara där * och utanför magknappen. Sammantaget, om du har akne på kroppen antingen loofah den eller lämnar den under omslag.

#9 Du har extra stora bröstvårtor, jag vet, det är ett hårt samtal. Jag säger att det är ett hårt samtal, men om du har stora bröstvårtor finns det inget sätt att någon inte har nämnt det för dig i omklädningsrummet. Om du är en av de killarna vars mjölk ser redo att komma in, lämna sjuksköterskan till kvinnor och håll din skjorta.

#10 Du tänker göra atletiska rörelser som får dig att jiggla *antydan, det betyder att du jiggle *. Det finns olika typer av fett. Det finns det fasta slaget och sedan finns det ripply. Jag är inte fan av heller, men hej, som är perfekt? Om du emellertid, när du hoppar upp och ner hör du ett klappbrus, så bör du förmodligen lämna din skjorta på.

#11 Du har en tredje bröstvårtan. Jag menar inte att vara stötande men det är en sak. Det finns ett rykte om att en kändis som är het som helvete och en modell att starta brukade ha en. Det är helt coolt om du hade en, och den är borta och avskalad. Men om du inte gjorde det, och det fortfarande är där, tänk på det, skulle du vilja se en flickas tredje bröstvårta om du inte kände henne?

#12 Du är tillräckligt gammal för att vara millennials pappa eller till och med farfar. Om du inte är en av de avvikelser som fortfarande har en 24-åring, bryr jag mig inte om hur varmt det är, hur länge du kör, eller om du gör gårdsarbete och inte tror att någon ser du. Om du inte är osynlig kan vi. Hej gramps, sätter på din skjorta igen, du sätter troligen inte på någon.

#13 Du bär knähöjder med ränder när du gör det. Om du springer runt Barechested med svettband på handleden, pannan eller ränderna på dina strumpor, kan jag ganska mycket garantera dig att du inte är den typ av kille som kan dra av Barechested. Det är inte du. Det är bara ditt utseende som inte skriker "Jag är för sexig för min skjorta.” 

#14 Du har för många fräknar. jag varnade dig. Nog sagt.

Okej, nu är jag verkligen ledsen och ber om ursäkt om jag sa något stötande. Om det får dig att må bättre är jag inte en tjej som ska delta i en våt T-shirt-tävling. Om Barechested Women stöter på mitt skrivbord som ett ämne, kommer jag säkert att lägga mina egna egenskaper på listan "Don't Do It.”

Inte alla byggdes med adonis kropp. Det är okej. Du har super fantastiska egenskaper under den skjortan som får dig att lysa. Att ta bort din skjorta och säga, "Fuck it, Who Care" ber för mig att säga "resten av oss.”

Accent dina utmärkta tillgångar och behåll de "inte så fantastiska" under lås och nyckel om det inte är för den person du älskar. De vill se varje tum av dig, jag är säker.