Bilagebaserade kommunikationstips för partners

Som ett par terapeut hör jag ofta att partners beskriver varandra som klibbiga, kalla, avvisande eller alltid i sin egen värld. Vad de i huvudsak beskriver är inte personliga attribut utan fäststilar som bildas i tidig barndom och fortsätter att påverka våra vuxna relationer.

Det sätt på vilket vi förhåller oss till våra partners, oavsett om vi söker intimitet eller närhet, hur upptagna vi är med våra intima relationer och hur vi hanterar avslag är faktorer som avgör våra kopplingsstilar. Med andra ord, kopplingsstilar är våra sätt att relatera till våra intima partners. De är ett resultat av våra tidiga kopplingsbaserade interaktioner med våra föräldrar och sociala ledningar.

Bilagan kan vara säker eller osäker, beroende på kvaliteten på vår relation med våra föräldrar när vi var mycket unga. De två huvudsakliga stilarna av osäker fästning är den oroliga och undvikande anknytningen. Den vanligaste dynamiken som jag ser bland par som upplever relationell nöd är en partner med en orolig anknytningsstil i kombination med en partner som är undvikande.

Partners med en undvikande fäststil finner ofta att de inte kan ge vad deras partners vill ha av dem som fysisk tillgivenhet, närhet eller emotionell intimitet. En undvikande anknytningsstil är en anpassning till tidig föräldralös försummelse som manifesterar sig som ett starkt behov av autonomi och oberoende i intima vuxna relationer.

När de är upprörda behöver undvikande partners ensam tid att lugna sig och de tenderar att uppleva en mycket hög nivå av interpersonell stress i sina relationer. Men sällan ser de in för att hitta grundorsaken till sina problem. De tillskriver ofta relationens stress till antingen sin partner eller externa omständigheter.

Människor med tankesättet som förtroende nästan alltid leder till besvikelse och är riktigt bra på att ta hand om andra men inte av sig själva tenderar att ha en orolig anknytningsstil. Partner med orolig anknytning kan uppfatta att deras partner är självisk eller självcentrerad och känner sig fast i ett ensidigt förhållande där deras behov inte tas hand om på det sätt de tar hand om sin partner.

De tenderar att ha ett starkt behov av att prata saker när de är upprörda. Ånglig anknytning är en anpassning till inkonsekvent föräldrakärlek och uppmärksamhet. De är också mer benägna att alltid vara på vakt för alla hot mot förhållandet och är mycket känsliga för till och med den minsta förändringen i deras partners humör eller relationens dynamik.

Rädsla, oro och oro tenderar att uppmuntra dem och de tenderar att hoppa till slutsatser om sina relationer mycket snabbt.

Hur man kommunicerar med en partner som har en orolig anknytningsstil?

Människor med oroliga anknytningsstilar oroar sig ofta för att deras känslor är en börda, och deras största sårbarheter eller rädsla är separation, att vara ensamma och övergivna.

Om din partner har en orolig bifogningsstil kan det vara till hjälp för dig att följa dessa tips för att övervinna utmaningar i ditt oroliga kopplingsförhållande.

1. Gör ögonkontakt och förmedla att du är uppmärksam, engagerad och lyhörd under en konversation.
2. Visa nyfikenhet/intresse och ställa frågor.
3. Erbjud försäkran spontant och även när det uppmanas.
4. Dela saker om dig och dina känslor- att inte veta hur du känner dig eller var saker står är mycket oroande för din oroliga partner.
5. Försök att lösa/reparera saker just nu eller snabbt. Ge din partner en chans att prata om sina känslor.

Hur man kommunicerar med en partner

Människor med undvikande anknytningsstilar oroar sig ofta för att bli trängda eller känna sig fångade, och deras största sårbarheter eller rädsla skyllas/kritiseras eller känner sig utan kontroll.

1. Om din partner har en undvikande bilagestil kan det vara till hjälp för dig att:
2. Lyssna mer och prata mindre- ett par meningar i taget med ett gap däremellan när din partner kan svara- du vill att konversationen ska vara en dialog och inte en monolog. Om du befinner dig i en monolog har du redan tappat din publik (partner).
3. Ge din partner tid att bearbeta känslor/tankar- var inte påträngande med dina frågor eller insistera på att din partner måste dela med dig hur de känner sig just då och där.
4. Låt dem istället veta att de kan nå ut till dig när de är redo att prata.
5. Led konversationen med sårbarhet och mjukare känslor- starta en konversation med ilska, kritik och skuld är mycket kontraproduktivt Sätt dina känslor åt sidan för att uppmuntra din partner att öppna upp för att bygga en ömsesidigt sårbar relation.
6. Försök att lösa/reparera saker snabbt. Blind inte din partner med flera olösta frågor som du har satt på- ta istället upp en fråga åt gången, lösa det och gå vidare till nästa.

Det här är några av de mest användbara sätten att uppnå effektiv kommunikation i en relation. Trots de olika fäststilarna kan kommunikationens betydelse i relationer inte understrykas tillräckligt. Det är därför det är viktigt att ta itu med frågan - hur man fixar kommunikation i en relation och fördjupar kärlek, medkänsla och empati för varandra.