Lider du av beröringsberövning?

Touch är den första av sinnena som utvecklas hos ett mänskligt spädbarn och det är fortfarande den mest känslomässigt centrala känslan under resten av våra liv. Touch Deprivation påverkar humör, immunsystemet och vårt allmänna välbefinnande.

Mest forskning om detta ämne har genomförts med nyfödda eller äldre, vilket visar starka föreningar mellan brist på beröring och förändringar i humör, nivå av lycka, livslängd och hälsoutfall.

När barn och äldre inte berörs lider deras humör, attityd och övergripande välbefinnande. Men ny forskning om vuxna börjar dyka upp och visar liknande resultat.

Även korta beröringsledningar leder till förbättringar i fysiskt och emotionellt välbefinnande. Rätt typ av beröring kan sänka blodtrycket, hjärtfrekvensen och kortisolnivåerna och har kopplats till positiva och upplyftande känslor. Människor som upplever beröring på vanliga baser kan också bekämpa infektioner, har lägre mängder hjärtsjukdomar och färre humörsvängningar. Ju mer vi lär oss om beröring, desto mer inser vi hur centralt det är för vår fysiska och emotionella hälsa.

Bedömda par faller ofta ur vanan att röra vid. Vi vet att par som inte vidrör varandra på länge lider av beröringsberövande. Om vuxna inte berörs regelbundet kan de bli mer irritabla. Ihållande beröringsberövning kan leda till ilska, ångest, depression och irritabilitet.

Varför är det så svårt att komma tillbaka till "sandlådan"?

När du är i dåligt humör eller din partner gör något som upprör dig, kanske du inte känner för att röra eller berörs. Dessutom, om du tror att all beröring kommer att leda till sexuell aktivitet och du inte är på humör, kan du undvika och till och med rekyler när din partner försöker röra dig.

Du slutar sedan komma tillbaka till "sandlådan" för att spela, du blir mer irriterad, vilket i sin tur kan göra dig ännu mindre lekfull; Du blir ännu mer irriterad och du känner för att röra/bli berörd ännu mindre ofta, vilket gör dig eller din partner ännu mer upprörd eller irriterad. Om detta låter alltför bekant för dig, har du gått in i en ond cykel som kan leda till beröringsberövande. Ibland är det svårt att veta vem eller vad som startar cykeln. Det som dock är klart är att detta inte är ett bra recept för en framgångsrik relation.

En annan typ av ond cirkel utvecklas när en partner anser att Touch är en underlägsen form av intimitet, till förmån för andra former, anses överlägsen beröring, till exempel att spendera kvalitetstid tillsammans eller verbal intimitet. I verkligheten finns det ingen hierarki av intimitet, bara olika former av intimitet.

Men om du betraktar "touch" som en mindre form, kanske du inte ger din partner med beröring och förväntar dig kvalitetstid eller verbal intimitet istället. Den efterföljande onda cykeln är uppenbar: ju mindre du ger en fysisk touch, desto mindre får du verbal intimitet eller kvalitetstid. Och så går det. Det behöver inte vara så.

Två missuppfattningar om den mänskliga beröringen

1. Fysisk beröring måste alltid leda till sexuell beröring och samlag

Mänsklig fysisk intimitet och erotiskt nöje är komplexa aktiviteter och inte så naturliga som vi kanske tror att de borde vara. Många känner sig oroliga för att dela sina kroppar. Dessutom håller den hormonella cocktailen som bränslar passion och erotisk önskan i de första stadierna av en relation inte. Och på toppen av det varierar människor i hur mycket sexuell aktivitet och berör de vill ha. Vissa vill ha mer, andra vill ha mindre. Det här är normalt.

Relaterad: Hur ofta har gifta par sex?

Saker blir komplicerade när par som har en annan nivå av sexuell lust börjar undvika att röra varandra. De stoppar lekfullheten; De slutar röra varandras ansikten, axlar, hår, händer eller rygg.

Det är förståeligt: ​​Om du tror att om du berör din partner kommer sexuellt samlag nödvändigtvis att följa, och du är den med lägre önskan, kommer du att sluta röra för att undvika sex. Och om du är den med högre önskan kan du sluta röra vid din partner för att undvika ytterligare avslag. För att undvika samlag slutar många par att röra helt och hållet

2. All fysisk intimitet eller erotisk aktivitet måste vara ömsesidig och lika önskad samtidigt

Inte alla sensuella eller sexuella aktiviteter kräver ömsesidighet. Mycket av fysisk och erotisk aktivitet handlar om att veta vad du vill och vara bekväm att be om det och veta vad din partner vill ha och att vara bekväm att ge den.

Kan du tänka på dig själv som någon som kan ge berör i några minuter utan förväntan på att få något för det? Kan du tolerera att få behaglig sexuell och icke sexuell beröring utan trycket att ge något i gengäld?

Du behöver inte alltid vara på humör för kinesisk mat för att behaga din partner som kan vara på humör för cashewkyckling. På samma sätt behöver du inte vara på humör för sex eller ens för att bli berörda dig själv för att ge en rygg eller röra din partner om det är vad han eller hon vill eller begär. Omvänt, bara för att du känner för att få en lång kram, eller om du vill att din partner ska röra ryggen eller ditt ansikte eller hår, betyder det inte att hon eller han måste vilja ha samma sak som du. Och viktigast av allt, det betyder inte nödvändigtvis att det kommer att leda till samlag.

Relaterad: Problem i sovrummet? Sextips och råd för gifta par

Följande övning är för när du är redo att komma tillbaka till "sandlådan" och "spela" igen med din partner. När du kan mentalt Separat touch från samlag, du kan göra dig själv beredd på:

• Ge din partner behaglig touch även när du inte är på humör att ta emot den själv
• Få behaglig beröring från din partner utan att tänka att du behöver ge något i gengäld
• Ta emot beröring även när din partner inte vill ha det samtidigt

Touch -övning: Att komma tillbaka i sandlådan

När du är redo att komma tillbaka i sandlådan, justera ditt sinne med din kropp, bli av med missuppfattningen att all aktivitet måste vara ömsesidig och prova den här övningen. Se menyn med beröringsaktiviteter på nästa sida. Läs riktlinjerna först

1. Allmänna riktlinjer för beröringsövningen

• Schemalägga beröringsaktiviteten i samarbete med din partner, jag.e., Är detta en bra dag/tid för dig? Vilka andra dagar/tider skulle vara bättre för dig?
• Den som vill vara Rörad ansvarar för att påminna partner att det är dags (inte tvärtom). Du är den som schemalägger och påminner.
• Det bör inte finnas någon förväntan från din partner att han eller hon kommer att återgå till. Om din partner vill ha en tur med beröring, skulle han eller hon ta reda på om det här är en bra tid för dig också.
• Det bör inte finnas någon förväntan från din partner att denna rörande tid kommer att leda till "andra saker", jag.e., samlag.

2. Riktlinjer för par som inte har berört på länge

Om du inte har rört eller blivit berörd på länge kommer detta inte att vara lätt. Ju mer tid du har undvikit att röra eller beröras, desto mindre naturligt eller mer tvingat kommer detta att känna. Det här är normalt. Här är några riktlinjer om du inte har berört eller blivit berörd på länge för att starta dig i riktning mot en dygdig cykel.

• Välj objekt från menyn, men jag rekommenderar att du börjar med menyer 1 och 2.
• Försök att inte gå för snabbt från en meny till nästa.
• Stanna med övningen i minst två och högst fem minuter
• Gör övningen några gånger tills det känns bekvämt och naturligt innan du går vidare till objekt i den andra menyn.

3. Steg av beröringsövningen

• Steg ett: Välj tre Objekt från menyerna (se nedan) som du tycker är behagliga för dig.
• Steg två: Be din partner att spendera mer än fem minuter på att göra de tre sakerna du valde.
• Börja spela!

Din partner tar inte nödvändigtvis en tur efter din och din partner måste göra sin egen begäran i en tid då det är bekvämt för dig, precis som du begärde.

Meny med beröringsaktiviteter

Meny 1: Icke sexuell beröringsbasisk

Meny 2: Icke sexuell beröringspremium

Meny 3: Sexuell beröringsbasisk