Anta icke-våldsam kommunikation i relationer

"Vi måste förbättra vår kommunikation," säger hon. "Jag tror att vi kommunicerar bra," säger han. Det är inte ovanligt att en partner tror att förändringar måste göras i förhållandet och för att den andra inte håller med eller till och med verkar likgiltig.

Med uttryck som "Kommunikation är en tvåvägsgata" är det naturligt för den partner som vill förbättra kommunikationen för att tro att det är omöjligt utan ansträngning från den andra personen.

Men finns det något att vinna genom att arbeta med sig själv oavsett om din partner är redo eller villig att ändra med dig. Jag har hört folk säga: ”Varför ska jag bry mig om min partner inte försöker?”Eller” Jag borde inte behöva göra allt arbete.”

Ändra kommunikationen mellan dig och din partner

Jag utmanar denna synvinkel. Glöm bara om förhållandet är värt ansträngningen eller om din partner är värt ansträngningen. Den djupare frågan att ställa dig själv är att du tror att du är värd ansträngningen.

Med medveten beslutsamhet kan du göra en skift internt som potentiellt kan minska stress, minska förargelse och lättare den känslomässiga bördan du kanske känner.

När du ändrar hur du kommunicerar ändrar du i sig kommunikation mellan dig och din partner, oavsett om din partner ändras.

Hur är detta möjligt?

Icke-våldsam kommunikation

En av mina favorit kommunikationsstrategier för att lära individer och par är icke-våldsam kommunikation, en uppsättning principer utvecklade av Marshall Rosenberg på 1960-talet.

När par är i konflikt är det inte ovanligt att det är att skylla och skämma. Till exempel, "Du gör mig så arg när du stirrar på TV medan jag försöker prata med dig om något viktigt.”

NVC -metoden lär individer hur man uttrycker en känsla utan att skylla eller skämma den andra personen.

För det första säger en person en observation. ”Jag märker att du stirrar på TV: n när jag börjar försöka prata med dig om min dag.”Då uttrycker personen en känsla och ett behov. ”Jag känner mig arg när jag försöker prata med dig och du stirrar på TV. Jag behöver att du tittar på mig när jag pratar med dig eftersom jag vill att vi ska känna oss mer anslutna.”

Slutligen gör personen en begäran. ”Skulle du vara villig att stänga av TV: n i 20 minuter, så vi kan prata?”

Vad andra gör kan vara en stimulans av våra känslor, men inte orsaken

När jag delar dessa verktyg med klienter kommer de ofta att säga "det låter så skriptat" eller "ingen pratar faktiskt så". Det verkar konstigt till en början, särskilt om en person använder principerna och den andra inte är.

Men när du håller dig med det kommer du att börja se en skillnad i hur du känner dig när du försöker kommunicera något svårt.

Jag har personligen använt NVC och kan intyga hur kraftfullt det kan vara, oavsett hur min kommunikation uppfattas av den person jag försöker relatera till.

Ofta i relationer skyller människor på sina partners för att "få" dem att känna sig arga, ledsna, ensamma osv. Marshall Rosenberg sa: ”Vad andra gör kan vara en stimulans av våra känslor, men inte orsaken.”

NVC lämpar sig för att lära människor att ta ansvar för sina känslor och inte skylla på andra.

Metoden ger inte resultat över natten. Det tar betydande mängder tid och ansträngning. Kom ihåg att du är värd ansträngningen och du kanske bara inspirerar din partner att komma ombord när han eller hon ser förändringen i dig.