4 Viktiga aspekter av att förbättra relationer med icke -våldsam kommunikationsmodell

I den här artikeln

• Observationer
• Känslor
• Behov
• Förfrågningar
• Icke -våldsam kommunikationsmodell
• Empati

Om din relation är fast i en skuldcykel, undrar du förmodligen vad som hände med de känslor som förde dig samman.

Förtvivla inte! Det är möjligt att återta intimiteten genom att lära sig några enkla verktyg för icke våldsam kommunikation för par.

Följande är baserade på Marshall Rosenbergs banbrytande arbete, icke våldsam kommunikation, ett livsspråk.

1. Observationer

Snarare än att berätta för din partner vad han/hon gjorde fel, försök att börja med en enkel observation. Till exempel, istället för, "du alltid förhalar", försök att säga, "Jim studerar bara för tentor kvällen innan.”

Genom att ta bort domen är du mindre benägna att sluta i ett argument. När du startar en mening med "du" eller "du alltid ..." kommer din partner att höra det som kritik och förmodligen bli defensiv.

Föreställ dig att det finns en bilolycka på motorvägen, och det gör din man sent att hämta dig. Ett svar som: "Du är alltid sen, jag kan inte tro hur hänsynslöst du är!”Är fylld med skylt.

Försök lugnt och ange det beteende du observerar utan utvärdering. Om du säger: "Du är 30 minuter sent, eller" När du är sen känner jag (otålig, arg, orolig osv.), ”Du har en bättre start.

2. Känslor

Använda icke -våldsam kommunikation för att vårda dina relationer börjar med att lära dig att uttrycka dina känslor på ett hälsosamt sätt.

Att uttrycka känslor är dock svårare än det låter. Till exempel, "Jag känner att du alltid kritiserar mig," använder ordkänslan, men handlar mer om din partners beteende än om vad du känner.

Ett hälsosammare sätt att uttrycka det skulle vara: ”Jag känner mig skadad när du berättar för mig att jag inte gjorde ett bra jobb.”För att hålla känslorna om dig, prova ord som arga, generade, rädda, oroliga, frustrerade, hjärtbrutna.

Om ditt mål är att få din partner att förstå dig, kommer att attackera dem att vara kontraproduktivt.

Även när vi tror att våra känslor orsakas av den andra personen är detta sällan fallet. Deras handlingar kan utlösa våra känslor, men det finns mer att spela. De flesta av våra negativa känslor är förankrade i ouppfyllda behov.

3. Behov

För att uppnå dina behov måste du först förstå vad de är. Om du säger saker som "Jag är arg för att du ..." är du tillbaka i skulden Cycle.

Men om du ersätter det med "Jag är arg för att jag behöver det ..." är du mer benägna att bli hörda och få vad du vill.

Vi slipper undan med att berätta för våra barn, "Jag behöver att du hämtar dina leksaker," men vad vi verkligen behöver är ordning eller samarbete.

Ibland är allt vi behöver att höras, eller ”valideras.”Här är några ord som hjälper dig bäst att uttrycka dina behov.

”Jag behöver ... uppskattning, ärlighet, medkänsla, acceptans, anslutning osv.”Så om du är partner är sent, är det bättre att säga:” Jag behöver överväga, så jag kan vara i tid till den här viktiga intervjun.”

Det får poängen bättre än att skrika, ”Jag behöver att du är i tid!”

Att lära dig hur du bäst kan uttrycka dina behov till din partner kommer definitivt att hjälpa dig att Stärka dina relationer med icke våldsam kommunikation.

4. Förfrågningar

Det sista steget i Rosenbergs modell innebär att göra en begäran. Några exempel på användbara förfrågningar är: "Skulle du vara villig att lämna lite tidigare nästa gång, när du vet att jag har en intervju?”

Eller "Skulle du vara villig att se mig i ögonen när du pratar?”Eller till och med,” Skulle du vara villig att erkänna att du gjorde ett misstag?”Den här typen av språk hjälper till att återställa en mer empatisk anslutning och avancera konflikten.

Icke -våldsam kommunikationsmodell

NVC -modellen beror på observation, känslor, behov och förfrågningar. Du kan prova det med följande modell:

När jag ser eller hör _______________, känner jag mig ____________________, för jag behöver __________________________. Skulle du vara villig att ___________________________________?

Eller för att gå tillbaka till vårt ursprungliga exempel: när du är 30 minuter för sent, känner jag mig arg, för jag behöver överväga. Skulle du vara villig att lämna lite tidigare nästa gång för att undvika trafiken?

Jag ber ofta kunder, vilket är viktigare, att ha rätt eller att bli älskad?

När vi investerar i att bevisa hur mycket vår partner har gjort oss oroliga, kan vi bortse från deras känslor och skada förhållandet. Om vi ​​är tydliga om vad vi vill ha tillbaka är vi mycket mer benägna att få det.

Empati

Icke -våldsam kommunikation är mer än en övning i språket. Framför allt beror det på empati. Och ändå har vi en stark lust i vår kultur att ge råd eller försäkran eller att förklara vår egen position först.

Empati stärker relationer eftersom det är en respektfull förståelse för vad andra upplever. Det uppmanar oss att tömma våra sinnen och lyssna med hela våra varelser.

Genom Icke våldsam kommunikation i en relation Vi lär oss att ge empati och låta andra fullt ut uttrycka sig. När vi tror att de är klara kan vi till och med fråga om det finns mer.

När någon inser att de har fått full empatisk förståelse kan vi synligt se deras lättnad. Spänningen frigörs från deras kroppar och de slappnar fysiskt.

Parafrasering kan också hjälpa om du inte är säker på hur du ska vara empati. Det uppmuntrar din partner att tänka på varför de är upprörda, snarare än att oroa dig för hur du svarar.

Till exempel, om någon säger till dig, ”Mitt barn är omöjligt. Oavsett vad jag gör lyssnar han inte.”

Vi kan spegla deras känslor genom att säga: ”Det låter som om du är frustrerad och vill hitta ett bättre sätt att få kontakt med din son.”

Här är några exempel som du och din partner kan öva:

Istället för: ”Du pratar aldrig med mig vid middagen och jag är trött på det!”

Prova: ”När du är tyst vid middagen känner jag mig ensam eftersom jag behöver lite anslutning. Skulle du vara villig att fråga om min dag och engagera mig i bara 10 minuter?”

Istället för: ”Du har jobbat sent varje natt den här veckan. Du älskar tydligt ditt arbete mer än du älskar mig.”

Prova: ”När jag är ensam hemma på natten känner jag mig ensam eftersom jag behöver mer intimitet. Skulle du vara villig att försäkra mig om att du fortfarande värdesätter vårt äktenskap?”

Icke våldsam kommunikation i en relation Kan låta stilt till en början, men med lite övning är du på väg till hälsosammare kommunikation.