3 sätt att odla intimitet i ditt äktenskap

"Du måste älska på ett sådant sätt att personen du älskar känns fri" -det här nhat Hanh

Jag tror att vi alla längtar efter djup intimitet. Jag tror också att vi är rädda för den sårbarhet som det tar för att odla en sådan upplevelse i våra relationer.

Den omedvetna drivkraften för att skydda oss från sårbarhet kommer från rädsla för bedömning, rädsla för avslag, rädsla för förnedring och på den djupaste nivån. "Om du inte gillar mig och lura mig, kan jag dö," eller "Om jag släpper in dig och du dör, kommer jag aldrig att överleva den förlusten," är två primära rädsla som kan driva människors medvetslösa motiv, uppmaningar och tankar i sociala och relationella interaktioner.

Eftersom det inte finns några garantier för att din partner inte kommer att överge dig om du avslöjar din sanning. Människor håller sig omedvetet i en låda för att behaga sin partner. Denna ruta är inte bara begränsad till din egen tillväxt och utveckling, det är ett försök att kontrollera själva intimiteten som du önskar. När du håller din sanning, kritisera din partner (även som ett "skämt"), ge med förväntningar eller tillstånd, motstå stöd, är oflexibla i dina åsikter, försök att vara den person du tror att din partner vill ha och/eller inte svarar på Din partners skada, behov och önskningar, du försöker kontrollera din relation för att skydda dig mot sårbarhet.

Den andra sidan av denna kontrollnivå är projektion. När du håller fast vid dina idéer om din partner, hur du vill att en dynamik ska spela ut, eller hur du tror att ditt liv tillsammans ska vara, försöker du kontrollera ditt äktenskap snarare än att uppleva det. Din relation är mycket djupare, föränderlig och flytande än de styva idéerna vi ofta har om oss själva, andra och livet självt.

Vi får höra att äktenskapets band bör vara obrottsligt, att 50% som skilsmässa har misslyckats och att de som stannar tillsammans är en framgång. Vi får höra att vi som par kommer att skapa djup intimitet som står tidens test och vi kommer att vara helt nöjda i vår relation med den person vi väljer som vår partner i livet. Och sedan samlas vi, två felaktiga människor, de flesta av oss med fästsår från barndomen (tillfället har 47% av oss fästsår, vilket är nästan samma som skilsmässan), som vill skapa något som vi är för rädda för Verkligen öppen för.

I ett försök att känna sig trygg, klamrar vi fast vid en person som vår person, och vi försöker kontrollera den personen och dynamiken i förhållandet. På grund av den inneboende impermanensen i mänskliga relationer kompenseras den grundlösa som vi känner genom att försöka hitta lite mark, försöka hitta lite permanentitet.

Det är därför jag kallar äktenskap för ett hoax: eftersom historien vi säljs om äktenskap berättar att vi får vår säkerhet från vår partner, att vi skapar ett liv tillsammans som kommer att uthärda svårigheter och att om vi stannar tillsammans är vi framgångsrika. Berättelsen inkluderar inte utvecklingen av vårt eget medvetande, läkning av våra egna sår eller livets och relationens oförmåga.

När två personer samlas i äktenskap som är mer engagerade i att hålla sin person resten av livet är de öppna för tillväxt och evolution, men kärlek kan lätt kvävas. Att byta det gamla manuset från "Till Death Do Us Part" till "Vi får se vad som händer när vi växer och utvecklas tillsammans" är en kant som många är för rädda för att omfamna. Men jag ber er att överväga möjligheten att när du går utanför din låda och slutar försöka sätta din partner i en låda så kan du faktiskt uppleva djupet av intim anslutning som du har velat under hela ditt liv.

Varje gång vi lutar oss för tungt på en annan person för vår stabilitet, är vi garanterade att vår värld gungas förr eller senare. Att se till någon annan för säkerhet har den inneboende tron ​​att du är fragmenterad eller ovetande i och av dig själv. Om du kollapsar runt din suveränitet och helhet, försöker kontrollera dig själv, din partner och din dynamik, så småningom tappar du din egen tillväxt, evolution och hälsa och du slutar se din partner bortom dina projektioner och dina behov.

Hur skulle det vara att träffa varandra från din helhet, att vara så anpassad till ditt suveräna jag att du äger din sanning är i integritet med dig själv? Hur skulle det vara att erbjuda din sanning med ägande och vård, inte försöka hantera hur det landar i den andra? Hur kan det känns att stå din heliga mark, utan att kollapsa eller puffa upp, och håll dig öppen i din sårbarhet?

Denna nivå av intimitet i ditt äktenskap kräver mod, säkerhet och enorm självmedvetenhet. Här är tre färdigheter du behöver odla för detta djup av anslutning i dina relationer:

1. Kommunicera för anslutning snarare än för kontroll:

Att hålla avsikten att få dina ord att ansluta snarare än att skada är det första steget i att skapa känslomässig intimitet. Dina ord är väldigt kraftfulla: de kan riva varandra eller tända varandra. De kan hålla en vägg mellan dig eller hålla dig öppen och ansluten. De kan vara hotande eller odla en säkerhetskultur.

Även om du vill ha något praktiskt, kan du på ett sådant sätt att du känner dig mer ansluten och mindre som att du gör ett krav eller ger order kan subtilt skifta din relationsdynamik över tid. Jag säger ofta till paren som jag arbetar med ”När du kämpar om diskarna handlar det inte om diskarna.”Det här säger att om du är upprörd över din partner för att du inte har bidragit mer, tar initiativ runt huset eller är defensiv om hur mycket du erbjuder hushållet, försöker du kontrollera hur den andra personen beter sig.

Om du är knuten till resultatet av kommunikationen, vilket innebär att du kommunicerar något för att få din partner att se din synvinkel eller göra det du vill, försöker du kontrollera din partner. För att säga det uppenbara gillar ingen att få veta vad du ska göra och en tit-för-tat-sikte om vem som har gjort vad, detta kommer inte att få dig att känna dig mer ansluten.

För mer laddade ämnen, som ett argument som är kroniskt eller att du har samlat harsel och bevis mot din partner under lång tid, kan du troligen bli identifierad med din berättelse och tror att du har sanningen om vad som hände eller vad som var pågår med din partner. Om du kommunicerar från denna plats ser du situationen ur ett begränsat perspektiv och kommer oundvikligen att få dig bort från anslutning och lösning. Lossa ditt grepp om din berättelse och kom ihåg att ni båda bidrar till att skapa en relationsdynamik. Kom tillbaka till din avsikt för anslutning och minns att ni båda vill känna dig närmare efter kommunikationen. Låt dina ord odla den intimitet du önskar. Kanske är detta den mest utsatta handlingen av alla.

2. Avslöja vad som händer för dig:

När du kommunicerar för anslutning är det mest anslutande du kan göra med din partner om vad som händer med dig. Färdigheten att avslöja din upplevelse är en som måste praktiseras och odlas över tid. Även om det är lättare för vissa än andra, talar vi vanligtvis inte på ett språk som avslöjar vår inre värld för de omkring oss.

Till exempel, om min partner frågar mig varför jag arbetar så mycket, kan jag enkelt bli defensiv och hålla en berättelse om dom och skam utan en djupare avslöjande. Om min partner istället säger: ”Jag känner mig ensam och har lite sorg över hur lite jag får se dig. På senare tid verkar du arbeta mer, och jag undrar om du undviker mig, ”Jag får en djupare titt på min partners värld och vad som ligger bakom historien som jag arbetar för mycket. Om det första sättet (utan avslöjande) anges och jag håller det när jag gör något fel, känner vi oss mindre anslutna, vilket inte är det faktiska som min partner vill ha. Om det andra sättet (med avslöjandet) erbjuds, vet jag att min partner vill ha mer tid med mig och också vill ha lite av min uppmärksamhet.

Emotionell intelligens och emotionell intimitet är grunden för alla framgångsrika relationer. När du tillåter din partner att se in i din inre värld med ditt språk är du sårbar på ett sådant sätt att hedrar djupet i din anslutning till din make.

Avslöja språk känns vanligtvis orienterat, följt av en förklaring. Förklaringen anges alltid på ett språk som har ägande över din egen erfarenhet. Säg till exempel inte "Jag är frustrerad över dig eftersom du aldrig snugglar med mig på natten" eller "Du gör mig arg varje gång du stirrar på din telefon i sängen istället för att snuggla mig.”Inneboende i dessa två meningar är ett känsla av att om den andra personen uppförde sig på ett visst sätt, skulle du vara okej. Det finns inget ägande i det.

Säg istället, ”Jag känner mig frustrerad eftersom jag vill ha mer fysisk beröring före sängen, och jag känner att du är mer intresserad av din telefon än att vara med mig.”Språket här äger din frustration som ditt, och det håller också din berättelse som din egen. Detta ger röst till din subjektiva verklighet samtidigt som du släpper in din partner i din inre värld.

3. Var nyfiken:

När människor blir triggade kan de lätt gå in i ett mönster av att försvaras. När din partner kommer till dig med feedback om hur han/hon känner dig skadad av något du sa eller gjorde, kan du försöka förklara, berätta för dem hur de har fel eller få fram en lång lista över hur de har skadat dig. Detta mönster hindrar oss från sårbarhet och intimitet.

När du försvarar dig till din partner slutar du att vara nyfiken på vad de upplever och du skapar en barriär i din anslutning. Så utmanande som det kan verka, försök att hålla sig öppen för anslutning och vara i din sårbarhet genom din nyfikenhet.

”Det låter som om du är riktigt arg på mig för att jag berättade för din mamma att du skulle göra gårdsarbete för henne. Berätta mer… "

Reflektera vad du har hört, parafrasera och fråga om något annat kan gå så långt i att vårda anslutningen mitt i ett argument. Detta tar en hög medvetenhetsnivå, engagemang för anslutningen och reglering för att vara i denna typ av dialog med varandra. När du utvecklas och växer tillsammans ersätter denna typ av kommunikation styvhet och envishet med flytande och flexibilitet.