11 sätt att framgångsrikt navigera i triggers i ditt förhållande

Det sägs i Genesis att Adam och Eva är: Ezer K'Negdo - Helpmates som också är motståndare/motsatser. En primär relation är båda av dessa. Hur kan oppositionsmoment förvandlas till att fördjupa intimiteten? Skicklighet i navigering av emotionella/ fysiologiska relationella utlöser formar betydligt kvaliteten på relationerna.

Emotionella minfält kräver utmärkt mindfulness, uppmärksamhet på både mikrokosmiska, interna och interaktiva effekter, för säker navigering! Inställningar, behov och önskningar, medvetna och omedvetna, kan korsutlösas på sätt som aktiverar det jag gillar att kalla "duellering av sympatiska nervsystem". Par kan bli inlåsta i duellering av rättigheter och konkurrenskraftig utlösning.

Fysiologin för samreglering är observerbar och utbildbar: Våra limbiska system är utsökta instrument som behöver kontinuerlig kalibrering och inställning. Vi kan lära oss att spela som musiker, slående anteckningar avsiktligt och samarbete och lyssna på våra medmusiker, deras svar, nycklar och timing!

Vi kommer att ta itu med det i den här artikeln, vägleda dig att känna igen dina och dina partners aktiveringsmönster och för att hitta nycklar och praxis du kan tillämpa för att förhindra, navigera, reparera och omvärdera från störande konflikter!

Låt oss börja med en bedömning:

1. Hur nära ansluten, säker och hållbar är din relation?

2. När din älskade blir skadad eller förolämpad, hur svarar du?

3. Vad gör du med dina ont och sårbarheter?

4. Är din relation en "säker fristad" för att få dina sår?

5. Hur fungerar ärlighet och sanning i ditt primära förhållande?

När vi utlöses in i våra sårdistressmönster kan vi förlora oss; Vår vänlighet, humor, medkänsla, närvaro, tålamod och nådhet utmanas. Defensivitet, undvikande och vedergällning mönster aktiveras ofta och det är på väg till flyg/kamp/skuld/skamzon! Dessa nödhändelser kan förstöra en trevlig kväll eller en tidig morgon, röra med vår stabilitet och känsla av välbefinnande och sätta en svår ton som behöver uppmärksamhet och reparation.

Jag har varit gift och skild. Jag är mycket medveten om vad som kan gå fel inom en relation och har ofta vacklat mig själv! Ibland lär vi oss av andra, ibland av erfarenhet. Ibland informerar den ena den andra. Som par och äktenskapsterapeut i över trettio år har jag sett och guidat mycket funktionella par som behövde inställningar och mycket mer dysfunktionella par på skilsmässans kanter. Jag har bränt och blivit bränt och har lärt mig några saker när jag har kryddat i stekpannan av romantik!

När vi kan förändra de galna, limbic-hjärnaktiveringsmomenten till utredning, insikt, integritet och intimitet!~ Vi bygger relationell säkerhet, förtroende och förtroende! Att göra konflikt produktiv är kännetecknet för en hälsosam relation! Att lösa ögonblicket och återupprätta säker anslutning är viktigare än att lösa problemet eller driva en agenda. Liksom i baseball måste hembas vara säker, inte genom att undvika konflikter utan på skickligt sätt!

Vad är några användbara nycklar och metoder?

Att göra konflikt säkert, skapa det jag gillar att kalla "en kandokultur" är en bra början. Om vi ​​har en överenskommen process för att lära oss luften och dela klagomål, ger vi tillstånd och parametrar till våra oenigheter, gränser som, liksom i idrott, skapar rättvist och foul territorium, regler för engagemang och en allmän känsla av säkerhet.

Låt oss börja med: göra avtal om hur man har slagsmål. Det hjälper för varje partner att avgöra vad vart och ett av dina behov, tecken på nöd, växande kurvor och konfliktbehörighetsnycklar är

Vi kan börja med några frågor för varje partner:

1. När jag känner mig arg, upprörd eller utlösad behöver jag_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Plats? Rör? Att höras? Att bli hållen? Återförsäkring att du är älskad? Beröm? Tålamod? Det finns ingen rätt eller fel här)

1. Några av mina tecken på nöd är _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Vad jag vill att du ska förstå om mig när jag är upprörd är _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. När jag ser dig i din ilska och upprörd känner jag _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Min största rädsla när det är konflikt är _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Vad jag vill att du ska veta, men kan inte säga är _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Något jag märker om dig när du är arg är _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Ett område som jag kunde använda lite stöd och behärska i är _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Jag medger att jag bidrar till våra konflikter med _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Other helpful insights I want to share and remember when we are in a conflict are _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Hur gör vi det säkert för vår partner att tala sina sinnen och uttrycka potentiellt motstridig information? Vi kan vara nådiga och låta dem rensa luften först. Låt den andra uttrycka vad deras behov och känslor är. Lyssna, var nyfiken, mark och reglera ditt eget nervsystem*(hur?), empati med sin svårighet utan att anpassa, försvara, förklara, plocka isär, fixa eller analysera. Detta är halva striden. Äg dina egna bidrag till konflikten. Erkänna och ber om ursäkt. Vänta och tjäna din tur!

Lättare sagt än gjort? Vad som kommer i vägen för din lyssnande och förståelse? Angelägen? Arg? Defensiv? Det beror på att det är (lättare planerat än implementerat :) Vi lär oss ofta dessa färdigheter genom reparation efter kämpen, försoning och reflektion!! Det är därför förberedelserna för förebyggande och upptrappningsförebyggande är nyckeln!!

Hur man framgångsrikt navigerar i triggers och klagomål:

1. Observera när du är utlöst och engagera din nyfikenhet.
2. Post-telefon lanserar din berättelse. Be om att "rensa luften" och få "samtycke till vent" först. Extra-kredit (bästa icke-sarkastiska): Tack din partner för att du utlöste dig och ger dig en möjlighet för lite djup läkning och intimitet. Fråga din partner om de kan och är villiga att bevittna dig. Om de också utlöses, följ först dessa steg från varandra och kom sedan tillbaka tillsammans när du kan bevittna varandra efter att ha gjort ditt eget arbete.
3. Ställ in en plats och en tid snarare än automatisk, antagande dumpning. De flesta människor (inklusive din make) gillar att välja om att lyssna på klagomål. Respekt och tidpunkt är viktigt i processen och resultaten. Och processen är viktig! Att låta dem gå först (som i orgasmer :) är väldigt nådig. Kräver inneslutning och disciplin för att bli lyssnaren och förståaren som du söker. Ge vad du vill!
4. Bäst att inte gå framåt med övertalning och försöka få dina behov tillgodoses tills du hör din partners ställning till din partners tillfredsställelse. Ansvaret är inte bara på lyssnaren (i.e. kräver en viss typ av lyssnande) men också på talaren. Empati är en kapacitet som vi kan växa och begära, frivilligt, inte bäst krävt. Ange ditt klagomål eller klagomål som ett positivt behov snarare än som en krav eller en rättighet.
5. Låt din partner ha sina egna triggers, sår, uppfattningar och berättelser. Gå tillbaka och lyssna, icke-defensivt och utan att anpassa vad som inte är ditt.
6. En fin tumregel från tillskrivningsteori: Om du gör en negativ tillskrivning till din partner, försök att se denna egenskap i dig själv. Om du gör en positiv tillskrivning till mig själv, se det i en partner. Fråga dig själv och din partner: Vilka är drömmarna inom denna konflikt?
7. Identifiera de berättelser du berättar och hur gamla (repetitiva) de är. Om det är repetitivt kanske du överför något från tidigare hot/upprörelser/traumor.... gå tillbaka för att hitta den känslomässiga signaturen* som är hög konst och kan behöva professionellt stöd.
8. Äg ditt bidrag till cyklerna mellan dig och partner. Som kommer att avväpna tumultcykeln. Jag kallar att "kraften i antagning". Att erkänna och äga vår del i teatern är stärkande, tar oss ur offret och in i den suveräna myndigheten i vår egen berättelse.
9. "Djupare dyk" spårar din berättelse tillbaka till dess ursprung. När är det första gången du kände så? Vad är kedjan, sekvensen som detta mönster följer? Hur skadades din känsla av säkerhet och/eller förtroende där? Vilka berättelser eller övertygelser som bildas i din identitet? Vad kände du då? Vad känner du nu som du kommer ihåg (fysiska sensationer, känslor, behov, impulser)
10. Bevittna dina prognoser, dina överföringar av bekanta mönster till din relation. Respektera dess kraft. Båge för möjligheten att medvetenhetsporten presenterar för dig för din tillväxt. Förlåt budbäraren när du hittar och gruvar ädelstenarna.
11. Tack och erkänna din partner för att du lyssnade, bevittnat och älskar dig genom din process.

Förlåtelse är sexig: och ju tidigare, desto bättre! Störningar kommer att hända: När vi ger nyfikenhet, respekt, vänlighet, medkänsla och en villighet att lyssna, tillåta och förlåta, fördjupas konflikten till otrolig intimitet, kärlek, en känsla av att se och ses och ett djup av alivitet som annars skulle undertryckas av det typiska undvikandet av konflikt och glädje som kan typisera fastna relationer.

Det finns många vägar för att fördjupa din intimitet. Dessa vägar kräver stor mindfulness, skicklighet, mod och villighet. Vi har dessa egenskaper och kan dra nytta av dessa resurser för att odla en kandokultur! Jag hoppas att detta har varit till hjälp.