Du kommer inte att tro vem som försökte sabotera vår Goa-Gujarat Love Marriage

Äktenskap, känner jag, är som en cricketmatch, man och hustru på Creas Ducking Bouncers och träffar Oddball till gränserna. Om någon av dem är slarviga, så har de slut eller sämre, det finns en hit wicket. Min är ett interreligiöst äktenskap, jag en Gujarati Jain och min fästman en romersk-katolik från Goa (inget annat än en Indo-Pak-serie, tänk på dig, inte bara en match). Vi hade ett enkelt bröllop följt av två mottagningar med tanke på de olika gommen för våra respekterade släktingar, där nyfikenhet styrde och människor lägger satsningar på hur detta skulle bli en 20-20 match (över på nolltid). Kontrarerna, om några, skulle vara miljonärer nu.

Relaterad läsning: Indiska bröllop och konsten att spåra linjer

Vi flyttade in i vår hyrda lägenhet strax efter bröllopet. Platsen var liten och hade en terrass fäst, vilket var dess USP. Mäklaren övertygade hyresvärdinna att minska hyran, eftersom vi just började vårt gifta liv (en riktig blå bengalisk romantiker i hjärtat).

De första veckorna i det nya huset flög bara förbi, med vänner, familj, shopping för nödvändigheter och träna varje vecka budgetar och så vidare. Gradvis nöjde vi oss med vår rutin. Jag skulle lämna tidigt för arbete och fästman lite senare. Han återvände hem sent, eftersom han förföljde sin MBA också, så vi skulle komma ikapp på dagens evenemang under middagen. Alla viktiga meddelanden satt fast på kylen, massor av färgglada post-dess med meddelanden som "Pay the Electric Bill" eller "brödrostkaput, har smörgås pls".

De nyfikna incidenterna

Ett par månader senare, små icke -beskrivande incidenter som felplacerade räkningar, kläder som saknas från terrassen, tilltäppta avlopp på grund av en del kläder fastade djupt ner, etc. ledde till olyckor mellan oss. En kväll landar fästman hemma med en avlägsen farbror till middag, säger att han hade bett hyresvärdinna att informera mig, eftersom vår telefon inte fungerade. Jag hade inte fått något sådant meddelande. Ett snabbt samtal till den kinesiska takeaway vid hörnet av vägen och piping varm mat som levererades överraskande vid huvudporten räddade dagen. Uncleji lämnade nöjd med vår gästfrihet, men då började slog over när vi handlade avgifter. Nästa morgon lämnade jag i en huff och hittade hyresvärdens anteckning fast vid dörren. Hur saknade jag det?

En söndag kväll när vi kom tillbaka från en film, hittade vi mina föräldrar som stimulerade på terrassen. En chock väntade på oss när de bad mig gå tillbaka med dem, eftersom någon hade kallat dem för att säga att jag blev slagen och torterad av min man. Vi var upprörda.

Men vi förfaller deras rädsla och vi var alla överens om att det måste vara en prank av någon skamman. Denna incident störde oss, när vi försökte gissa vem Prankster kunde vara när en chans anmärkning av en vän om 'Griha Shanti Pooja'Sätt oss på rätt väg.

Fallet med den sammanhängande hyresvärdinna

Vi inledde en retrospektiv av våra oenigheter, missöden och beslutade slutligen att grilla piga som vi delade med hyresvärdet. Nästa morgon började sessionen, men piga duckade alla studsarna. Som en sista-dike-ansträngning bowlade jag en googly och erbjöd henne min gamla mixie i utbyte mot information. Hon blev bowlade och vi hade vår skyldige - det var den tysta och ständigt slingande hyresvärdet. Hennes enda son hade bosatt sig i USA och gifte sig med en afroasiatisk där, hans Brahmin uppväxt trots. Så hon godkände inte intercaste äktenskap. Hon släppte lägenheten till oss så att hon kunde trakassera oss. Vi var hennes stansväskor.

Vi beslutade att flytta ut ASAP. Idag skrattar vi över alla Goof Ups som hände, slagsmålen och nästan brytning. Vi väljer att komma ihåg humor i den och förlåtas den gamla hyresvärdinna och hennes brister.

PS: Vi köpte en lägenhet strax efter. Inga fler irriterande hyresvärdigheter!

Spara