Du är borta ... lämnar mig med minnen, sår och tårar odränkta.

De säger att tiden är en stor healer. De ljuger. De sår du lämnade kvar kvarstår. Ohelad och blödning. Även efter dessa många år. Jag tittar på dem tyst belägring till min ande varje dag. Stolt som alltid, jag låtsas att jag inte märker. Det är grym att se att jag fortfarande gör ont. Jag har frågat mig en miljon gånger varför. Jag hade lovat att lämna dig bakom. Att gå vidare med mitt liv. Ändå klamrar minnen till mig som ett petulant barn. Söker min uppmärksamhet desperat. Kräver min tid. Envis, de vägrar att låta mig undkomma ansvaret för att erkänna deras närvaro. Varför insisterar de på att följa mig? Är de bundna till mig av en anledning? Eller är det tvärtom? Är jag den som siktar genom tidens kyrkogård och letar efter vad som inte längre kan hittas? Är jag tvungen att jaga spöken resten av mitt liv?

Möjligheterna misslyckas aldrig med att irritera mig. Du vet hur jag hatar tvetydighet.

Ja, jag har gått tillbaka i tiden för svar. Jag har träffat dig om och om igen vid dörren till mitt förflutna. Fortfarande ung. Ler fortfarande. Tittar fortfarande på mig med de lekfulla, genomskinliga ögonen som lovade mig en värld som jag bara hade sett i mina drömmar.

Var det första kärleken?

Det är svårt att dechiffrera en 12-åringens hjärta. Även nu när jag är fyrtio misslyckas jag med att slutföra meningarna som steg i det 12-åriga sinnet. Eller kanske är det riktigt enkelt att förstå men behöver ett språk som går förlorat för oss när vi växer upp. Jag gillar de gränslösa skatterna från en forntida civilisation som vi vet fanns men kan inte längre hitta.

Relaterad läsning: 10 sätt att hantera hjärtskador

Om du var här idag skulle du ha sagt till mig. Du hade alltid svaren. Du visste för mycket. Jag visste för lite. Ändå hänvisade du till mig; Låt mig leva ut mina fantasier. Stoltheten, den förgäves ära, den kunskaps arrogansen, det överridande behovet av att imponera. Skrattade du inuti för att se mig stag vid din sida? Det skulle ha brutit mitt hjärta om du sa ja då. Jag skulle ha slutat prata med dig. Men bara ett tag. Det skulle ha dödat mig för att inte berätta om de dåliga drömmarna jag hade, leksaksplanet jag arbetade på för evigt som aldrig flydde, mina fancy -flygningar till galaxen som jag uppkallade efter dig (jag sa aldrig till dig den sista delen, gjorde jag jag?). Jag har aldrig pratat med någon utom dig om mardrömmarna jag hade när min mamma dog. Det kändes alltid bättre när du höll min hand i din och berättade för mig hur min mor nu är en ljus lysande stjärna på himlen för alltid och vakar över mig. Jag visste att det var en lögn. Men utseendet i dina ögon låt mig aldrig berätta något annat. Jag låtsades tro så att jag kunde se dig le. Jag visste inte att du visste det också. Du låtsades också tro mig när jag sa att vi kommer att vara tillsammans resten av våra liv. Jag vet det välmenande bedrägeriet för vad det är nu. Annars varför lämnade du mig bakom? Varför gick du bort med en främling som inte ens visste de små sakerna som (jag visste) fick dig att le (167 saker, när jag räknade, tills den dag du blev brud och bad mig adjö. Jag skrev ner dem i en anteckningsbok varje natt. Det skulle vara en gåva till dig. Någon dag. Jag ville att det skulle överraska dig. Och få dig att le. Jag skulle ha lagt till ytterligare en anledning som får dig att le till min lista den kvällen.)

Litade du inte tillräckligt med din lycka? Tvivlade du på min kärlek? Såg du inte hur glad jag var när jag var med dig? Där du inte är nöjd med mig? Mitt liv var inget annat än vinden som skulle driva elden ditt liv var tänkt att vara. Mina drömmar var inget annat än kvarvarande tankar om dig även när jag sov. Vad hände med kärleken? Vad hände med fantasin som vi båda kallade vår egen så stolt?

Relaterad läsning: Hur jag kämpade min depression och vann

Lärde vi oss båda att låtsas för mycket med tiden? För att hålla varandra leende började vi leva lögner?

Jag hade velat vara arg på dig länge. Jag kunde inte. Istället fortsatte jag att hitta motiveringar för vad du gjorde. Jag kunde inte hitta något men jag kunde inte ge upp att titta. Jag hoppades att jag en dag skulle veta varför det måste vara så här - jag blir gammal ensam med bara dina minnen för företaget och dig i något främmande land, i en utländsk hand och bor bland människor du nu kallar din familj. Jag vet inte längre nu. Du kommer inte längre att behöva trösta mig med en lögn. Jag behöver inte längre låtsas tro dig, bara för att se dig le. Vår berättelse måste avslutas utan att ta slut ikväll. Jag undrar inte om du saknar mig längre. Jag undrar inte om du oroar dig för min misslyckade hälsa eller lurviga kläder. Eller om jag har hittat min plats i denna enorma värld utan dig. Döden befriar ett av allt världsligt ansvar, när du berättade för mig det. Och nu är du fri. Om du kan höra mig vill jag att du ska veta att jag har det bra. jag börjar bli gammal. Som människor gör. Som de flesta är jag också mycket orolig för att vara lycklig längre. Istället kommer jag att hitta min fred i att vara nöjd. Att veta att du lyser som en ljus stjärna på himlen och vakar över mig. Om jag inte torkar ögonen ikväll, vet det att det beror på att du alltid kommer att stanna kvar som en tår okörd.