Kommer du att vänta på mig när jag klarar av att förlora min mamma?

Käraste,

Igår förlorade jag min mamma. Efter en lång kamp med cancer dog hon och lämnade sina fyra döttrar bakom sig. Hon tappade inte striden. Hon gick och kämpade. Och jag var med henne hela tiden, genom femte resor till sjukhuset, varje gång saker bara blir värre. Jag stannade på att studera eller arbeta i hopp om att saker skulle vara okej en dag. Under hela tiden var du vid min sida. Du stannade när jag var tvungen att flytta städer, du tog hand om mina syskon när jag inte kunde, du körde oss till sjukhuset vid galna tider och lämnade allt annat. Och jag kan inte tacka dig tillräckligt för det.

Under de tio åren vi har känt varandra, åtta av att vara tillsammans, har mitt liv bara blivit mer komplicerat. Ändå höll du saker enkla. En enkel "jag älskar dig", eller "jag är alltid här". En vardaglig måltid tillsammans eller ett telefonsamtal från Hospital Canteens. Du hindrade mig från att sjunka. Inte ett ankare, men den tysta lugnet i en strand för en trött simmare. Medan alla bosatte sig i äktenskap och säkerhet, hjälpte du mitt livs steniga båt att hålla sig flytande. Lovar att vara där genom varv och tidvatten.  Vi höll våra drömmar på vent och väntade på att vattnet skulle sjunka.

Nu är mamma borta. Mitt i min värld och anledningen till att jag ville bli en bättre person varje dag. Jag vet att hon inte längre har ont. Men jag saknar henne. Och jag kommer alltid att sakna henne. Min värld ligger krossad vid mina fötter och ingenting verkar värt det. Jag vet att du vill vara där. För att hålla min hand, gråta i dina armar. Jag kan göra det. Men inte än.

För just nu måste jag hitta mig själv i det som finns kvar. Och jag måste göra det ensam. Så jag kanske inte pratar med dig i flera dagar. Jag kanske inte skrattar åt dina skämt eller diskuterar dina problem. Du vill att jag ska komma ut och prata, men jag kan låsa mig in och gråta i timmar. Först kommer du att förstå. Jag kan inte ge dig en tidsstämpel, ett utgångsdatum för min sorg. Så du kommer att börja förlora tålamod. Först med mig och sedan med dig själv för att inte kunna hjälpa mig. För att vara så värdelös när någon du älskar lider sådant.

Jag kommer också att vara arg på dig. Jag kan projicera andra elände i livet på vår relation. Eller fråga varje beslut jag har fattat som har lett mig hit i livet, inklusive att vara med dig. Kommer det att vara rättvist? Kanske inte. Men vad är rättvist när livet hanterar dig en sådan hand? Förlusten av min tro på mig själv kommer att läcka ut att förlora troen på alla förhållanden. Ibland kommer du att bli en påminnelse om den sorg som jag försöker kassera. Gånger när jag når groparna av förtvivlan och till och med en hjälpande hand verkar som djävulens push.

Relaterad läsning: Ta mig som I'am: The 8th Vow

Dagar kommer att gå in i veckor och månader och det som en gång var en kärlek som odlats från djup vänskap kan bli en skugga av två personer som inte är säkra på varför de är tillsammans längre. Låter vi vår kärlek fizzle? Kämpade vi striden med våra familjer för att förlora kriget inom? Detta kommer att vara vår kamp, ​​älskling. Inte ett eldigt klimaks där vi möter världen tillsammans eller bränner försöker. Men en ebbing låga, som ett ljus som har tillbringat sig själv. Vaxet smälte när det tårar från ansiktet.

Eller kanske är lågan inte på sitt sista ben, utan nya början. Försöker fortfarande fånga veken och tända. Jag vet att jag frågar mycket. Det finns bara så mycket man kan förbinda sig till en relation. En gång några år går bör kärleken överleva av sig själv och inte behöva ett test med eld.

Du har redan gett mycket. Villkorslöst. Ändå ber jag om mer. Jag ber dig att stå vid mig inte som pelaren för komfort du vill vara, utan som en styrka av styrka.

Jag kanske inte söker dig hela tiden. Inte ens erkänna dig ibland. Men jag vet att du är där, för att hindra mig från att falla ut, från att möta världen ensam.

Du vill aktivt hjälpa mig att hantera min sorg. Försök att sätta ihop mitt liv. Men jag vill att du bara ska vara där, kanske disig, avlägsen men ändå närvarande. För just nu måste jag sörja ensam, ta reda på vem jag är och vad jag ska vara. Det är inte att säga att du inte är en del av mitt liv. Eller att jag kanske inte sätter detta förhållande i ett nytt perspektiv. Stormen varar minuter men ombyggnaden tar år. Och jag måste bygga om.

Relaterad läsning: Testningstider får fram det bästa i relationer

Du övergav mig inte under stormen. Så tappa inte hoppet nu. Vi vill ha olika saker vid olika tidpunkter. Jag kanske till och med vill ha tid från varandra medan du vill att vi ska vara tillsammans hela tiden. Jag kan vara humörig och irriterad, eller helt enkelt arg hela tiden. Men det kommer att passera. Inte så snart vi hoppas på. Inte som vi vill ha. Vi tar barnsteg. Inte mot det svårfångade lyckliga slutet, men för den magnifika vardagen. Byggd på kärlek och en hel del tålamod. Tålamod att stå längs sidelinjen medan den andra känner till livet. Att vara villig att släppa de mindre frågorna för den större bilden. Stå vid även om den andra kanske inte står med. Vad jag kräver av dig, av oss, är inte den förväntade eller det vanliga, desto enklare eller enklare sätt. Men än en gång gjorde vi inte så ändå.

Kärlek.

Jag tänker fortfarande på henne varje dag men nu vill bara att hon ska vara lycklig

https: // www.bonobologi.com/ånger-Partner-Died/