Varför att hantera ditt äktenskap är lika viktigt som att söka individuell uppfyllande

Jag har tillbringat de senaste åren av mitt liv på att göra ett fokuserat försök att hantera min bipolära störning och relaterade frågor. Jag ville bli bättre. Jag behövde också bli bättre. Det fanns ett antal orsaker som körde mig, men de viktigaste var min fru och barn. När jag uppnådde ledningen hade jag en kraschande insikt som stoppade mig död i mina spår. Jag hade glömt något, mitt äktenskap. Det var inte något jag försökte göra. Faktum är att det främsta skälet till att jag satte hela mitt sinne till hanteringen av min bipolära störning, ångest och PTSD var på grund av de negativa effekterna de hade på förhållandet mellan min fru och jag. De ansträngde vår kärlek och försvagade vår beslutsamhet att sticka ut den.

I den här artikeln

• Tydlighet på sjukhuset
• Istället tog jag den fulla kraften i mina frågor hem till min fru.
• Jag fick ett nytt perspektiv
• Det måste ha varit henne
• Dags att gå in igen.
• jag hittade det!
• Jag är inte säker på att jag någonsin hade skämts mer.
• Jag borde ha levt mitt liv.
• Jag vände henne tillbaka på mig.
• Jag kom ihåg mina löften.
• Jag var den som behövde förändras.
• Lära från sina misstag.
• Final

Visa allt

Tydlighet på sjukhuset

Den instabiliteten visade mig att jag behövde göra en förändring i mitt liv. Min sista vistelse i en inpatient -behandlingsanläggning, för tre år sedan, tjänade som kick -off -punkten. Jag tillbringade nästan hela min tid där och pratade med de andra invånarna och samlade in sina berättelser. De var alla olika, men de berättade alla för mig samma sak. Jag var för passiv i mina försök att hantera mina problem. Jag gjorde alla rätt saker. Jag tog medicinering, jag gick till terapi och jag ville bli bättre. Problemet var att jag lämnade alla dessa saker på läkarkontoret när jag åkte och inte tog dem hem.

Istället tog jag den fulla kraften i mina frågor hem till min fru.

Under mina depressiva avsnitt skulle jag befinna mig upplösning i tårar om och om igen. Självmordstankar skulle rusa genom mitt sinne och lämna mig livrädd för att jag kan göra ett nytt försök. Jag bad om min frus tröst men fann att hon aldrig kunde ge mig tillräckligt. Jag pressade, drog och bad om att hon skulle ge mig något mer. Jag behövde henne för att ge mig allt hon var i hopp om att det skulle fylla hålet inuti mig och tvätta bort självmordstankarna. Hon kunde inte ge mig mer än hon redan var. Det hade inte räckt om hon kunde ha det. Istället för att hitta sätt att hjälpa mig själv ur hålet, skadade jag henne. Min drivkraft för komfort skadade henne eftersom det lärde henne att hennes kärlek räckte. Mina ständiga omnämnanden av självmordstankar skrämde henne och upprörd henne eftersom hon kände sig maktlös och orolig. Jag använde till och med skuld om mina självmordstankar som begäran om mer komfort. I mina maniska stater kunde jag knappt inse att hon fanns. Jag var för fokuserad på vad jag ville och vad jag kände att jag behövde vid den tiden. Jag förföljde varje önskan till nackdel för allt i mitt liv. Jag avfärdade hennes känslor och jag ignorerade mina barns förfrågningar att vara med dem. Hon började stänga av. Det var inte för att hon var klar med vårt äktenskap. Hon stängde av för att hon inte hade något kvar att ge. Hon ville bara att saker skulle bli bättre. Hon ville att mardrömmen skulle ta slut. Hon ville inte vara den enda som hanterade äktenskapet

Jag fick ett nytt perspektiv

När jag lämnade sjukhuset attackerade jag min behandling med en ännu större känsla av enstaka intensitet. Jag tog hem alla hanteringsmekanismer och försökte dem om och om igen i mitt liv. Jag försökte dem om och om igen och modifierade dem som jag behövde. Det hjälpte, men det räckte inte. Jag skadade dem fortfarande och jag kunde inte ta reda på hur jag skulle göra det bättre. Jag såg det som ett direkt resultat av mina avsnitt. Det var de tider som jag kände minst kontroll och tycktes orsaka mest smärta. Jag började frukta dem för vad de förde. De förde oron som förstörde mitt liv. Jag kunde inte hålla min förändring i perspektiv konsekvent. Jag kunde inte bara fatta ett beslut och bli bättre. Jag kände fortfarande lika utan kontroll.

Det måste ha varit henne

Jag såg det inte vid den tiden. Istället trodde jag att problemet var vår relation. Jag rationaliserade att vi inte var tillräckligt friska för att jag ska vara frisk. Vi hanterade inte vårt äktenskap tillräckligt. Så jag bad henne att gå till äktenskapsrådgivning med mig. Jag hoppades att det skulle hjälpa. Hon grävde och vi gick. Tanken var att arbeta med oss, men mitt fokus var på vad hon inte gjorde för mig. Hon kysste mig inte så ofta som jag behövde för henne. "Jag älskar dig" kom inte tillräckligt ofta. Hennes kramar var inte tillräckligt fulla. Hon stödde inte mig som hon behövde för att stödja mig.

Jag såg inte hur mina ord skadade henne. Terapeuten försökte rama in mina tankar och handlingar ur hennes perspektiv, men jag kunde inte se det. Allt jag såg var mitt eget perspektiv och tillät kompromisser.

Jag såg kompromisserna som en validering att hon inte gjorde tillräckligt. Hon kunde göra mer för att hjälpa mig. Hon tycktes dra längre från mig efter det. Jag hade ytterligare ett ögonblick av tydlighet.

Dags att gå in igen.

Jag visste inte vad jag skulle göra annat än för att hålla mina avsnitt borta. De var mindre frekventa med min medicinering, men de hände fortfarande. Jag trodde att nyckeln till ett lyckligt liv var att undvika dem helt, så jag vände mig inom. Jag sökte mig själv efter varje ledtråd som kan berätta för mig hur man gör det. Jag kunde inte hitta svaret för att förhindra dem, men jag tänkte en idé. I månader såg jag på min reaktion, vände hela blicken inåt och tittade på mitt känslomässiga sortiment. Jag behövde veta hur mina normala känslor såg ut. Jag strippade bitar från varje reaktion och varje talad fras.

Jag lärde mig min kärna, jag byggde en känslomässig linjal och jag byggde den genom att ställa in resten av världen. Jag behövde se mig och allt annat var bara en distraktion. Jag såg inte min fru och barns behov och önskemål. jag var för upptagen. Att hantera mitt äktenskap och barn var inte längre mina prioriteringar.

Mina ansträngningar belönades dock. Jag hade min linjal och kunde använda den och se avsnitt dagar i förväg. Jag skulle ringa min läkare och be om medicineringsjusteringar dagar i förväg och lämnade mig själv med bara några dagar av ett avsnitt innan medicinen sparkade in och drev dem bort.

jag hittade det!

Jag var så nöjd med vad jag hittade. Jag tyckte om det. Men jag fokuserade fortfarande inte på hur jag löser en tvist i mitt äktenskap.

Jag borde ha vänt mig till min fru och barn och haft ett fullt liv med dem, men jag var för upptagen med att fira min framgång. Även inom hälsan hade jag ingen tid att hantera mitt äktenskap eller familj. Min fru och jag gick till rådgivning igen, för den här gången visste jag att det var något fel med henne eftersom jag hanterades, jag var bättre. Hon förblev i stort sett tyst. Jag förstod inte tårarna i hennes ögon. Jag trodde att det betydde att jag fortfarande inte gjorde det tillräckligt bra. Så jag vände mig inåt igen. Jag försökte lära mig vem jag var och hur man hanterar avsnitten med färdigheter utöver mina mediciner. Mitt blick tvingades någonsin inåt. I månader sökte jag själv. Jag tittade och tittade, analyserade och smälter. Absorberad och accepterad. Det kändes dock ihåligt. Jag kunde säga att jag saknade något.

Jag tittade utåt och såg det liv jag hade skapat. Jag hade skapat ett liv av lycka som jag stadigt vägrade att se. Jag hade en kärleksfull fru. Barn som älskade och älskade mig. En familj som inte ville ha mer än tiden med mig. Så många saker runt mig för att få lycka, men jag hade tvingat mig själv att hålla mig inom mitt eget sinne. Någon gav mig en bok då. Det var att hantera ditt äktenskap och relationer. Jag var motvillig, men jag läste den.

Jag är inte säker på att jag någonsin hade skämts mer.

Jag hade haft rätt när jag trodde att vi behövde äktenskapsrådgivning. Jag hade rätt när jag kände att så mycket var fel i mitt liv. Min störning, mina problem var ett problem som behövde tas upp men de förblindade mig till var problemet utanför mig var. Jag såg inte det viktigaste jag borde ha gjort. Hantera mitt äktenskap och familj.

Jag borde ha levt mitt liv.

Jag borde ha jagat mina barn ner i korridoren och fångat dem i en kram, snarare än att försöka fånga jaget av jaget jag jagade ner mitt sinne. Jag borde ha samtalat med min fru om innehållet i vår tid, snarare än att driva monologen av obesvarliga frågor i mitt sinne. Jag var så upptagen med att försöka hitta ett liv inom att jag glömde det liv jag hade i dem. Jag skämdes så för vad jag hade gjort och lämnat ångrat. Jag började leka med mina barn på varje begäran. Jag delade i deras skratt och höll dem när de behövde min touch. Jag bytte ut varje "Jag älskar dig" och satte mig in i varje kram. Jag ville krossa dem för mig, men på ett bra sätt. Deras lycka vid deras inkludering gav mig lycka till mig i sin tur.

Jag vände henne tillbaka på mig.

När det gäller min fru? Vi kunde knappast prata med varandra utan att hamna i ett argument. Hon harmade mina ständiga bekräftelser av ”Jag älskar dig.”Hon motsatte sig varje kram och suckade på kyssar adjö. Jag var så rädd att jag permanent hade skadat det viktigaste förhållandet jag någonsin hade haft. När jag avslutade min studie av boken såg jag min fel. Jag hade slutat sätta henne först. Hon var inte ens på listan ibland. Jag hade slutat förfölja henne. Jag bodde bara hos henne. Jag lyssnade inte på henne. Jag var insvept i vad jag ville höra. Boken visade mig, sida efter sida, alla sätt jag var den som misslyckades i mitt förhållande. Jag blev förvånad över att hon inte redan hade lämnat mig. Frågan ”Vad har jag gjort?”Blinkade genom mitt sinne om och om igen. I strävan efter mina egna behov hade jag orsakat så många sår och nästan förlorat allt som spelade någon roll för mig. Jag följde råden i boken, så nära jag kunde, med det lilla hoppet jag hade kvar. Jag försökte hantera mitt äktenskap.

Jag kom ihåg mina löften.

Jag började behandla henne som hon borde ha behandlats hela tiden. Jag omformulerade de saker jag sa för att ta bort giftet. Jag gjorde sakerna runt huset som jag hade försummat. Jag tog mig tid att lyssna på henne och vara med henne. Jag gnuggade hennes trötta fötter. Jag tog med henne små gåvor och blommor för att visa henne min kärlek. Jag gjorde vad jag kunde för att ge mer än jag fick. Jag började behandla henne som min fru igen.

Till en början var hennes reaktioner kalla. Vi hade gått igenom detta tidigare, när jag ville ha något från henne skulle jag ofta agera så här. Hon väntade på att kraven skulle starta. Det fick mig att förlora hoppet, men jag fortsatte med mina försök att visa henne att det var något mer. Jag fortsatte att hantera mitt äktenskap och slutade sätta det på bakbrännaren.

När veckorna gick började saker och ting förändras. Giftet i hennes svar tappade bort. Hennes motstånd mot "Jag älskar dig" gav plats. Hennes kramar verkade fulla igen och kyssarna gavs fritt. Det var inte perfekt än, men saker förbättrades.

Alla saker som jag klagade och rälsade på henne för under äktenskapsrådgivning började falla bort. Jag insåg att dessa saker inte var hennes fel. De var hennes sätt att skydda sig från mig. De var skabb som hade bildats av mitt känslomässiga missbruk och försummelse. Vår relation hade aldrig varit frågan. Det hade varit mina handlingar, mina världar, mitt engagemang och min syn på det.

Jag var den som behövde förändras.

Inte hon. Jag lyssnade på mina barn. Jag fick tid för dem. Jag behandlade dem med kärlek och respekt. Jag arbetade för att ge dem mer. Jag slutade förvänta mig saker och började tjäna leenden från dem. Jag levde i kärlek, snarare än i rädsla. Vet du vad jag hittade när jag gjorde det här? De sista bitarna av mig själv. Jag fann att det verkliga uttrycket för mitt inre jag kom i de interaktioner jag hade med de jag älskade.

När jag tittade på hur jag älskade min fru och barn såg jag vem jag var och vem jag inte var. Jag såg mina misslyckanden och såg mina triumfer. Jag hade letat efter läkning på fel platser. Jag hade rätt att spendera lite tid inom, men inte så mycket. Jag försummade att hantera mitt äktenskap och familj till förmån för mig själv, och jag är övertygad om att jag nästan betalade det fruktansvärda priset för den försummelsen. Jag är fortfarande inte perfekt, min fru sitter på soffan ensam när jag skriver detta, men jag behöver inte vara. Jag behöver inte förbättra varje dag, men jag behöver ett fast engagemang för att göra bättre så ofta jag kan.

Lära från sina misstag.

Jag lärde mig att jag borde ha breddat mitt fokus utanför bara mig själv. Det var okej att förbättra och köra för att göra det, men det var också viktigt att komma ihåg vikten av de i mitt liv. Jag hittade mer självförbättringsframsteg inom min tid med dem än jag någonsin gjorde ensam. Jag lärde mig att sprida min kärlek och sola sig i ögonblicken med de jag älskade. Deras kärlek är värd mer än tusen ögonblick av självreflektion. Jag bevittnade stärkande äktenskapligt engagemang när mitt fokus skiftade från självreflektion till att göra framsteg i min relation.

Det är dags att värdera vad de skapar i mig och förbättrar deras värde genom mina ord och handlingar. De behöver min kärlek mer än jag gör.

Final

Hur man hanterar ditt äktenskap när du är i en situation som jag var i? Titta inte på tips om hur du hanterar ett svårt äktenskap, istället leta efter saker som du kan göra fel. Din lycka är inte din partners ansvar. Om du vill veta hur du överlever ett olyckligt äktenskap och trivs, titta inom och tänk på vad du bidrar till förhållandet och hur du kan göra saker bättre. Du tar det första steget och letar efter sätt att hålla ditt äktenskap friskt.

Även om du känner just nu när din partner inte gör allt de borde göra för att hålla ditt förhållande lyckligt och tror starkt på att det är mycket de kan göra för att förbättra situationen se till dig själv först. Att veta "hur hanterar du ett svårt äktenskap?'Du måste titta inom och inte bara fokusera på din egen lycka utan de du älskar.