Varför fuskar vi i kärlek? 4 högsta skäl

I den här artikeln

• Varför otrohet händer även i lyckliga relationer
• Varför fuskar vi i kärlek och äventyrar vår relation?
• Varför fuskar vi i kärlek? De fyra främsta skälen
• Medberoende
• Förbittring
• Självcentrering
• Vi är uttråkade

Vi känner alla till statistiken, när det gäller första gången äktenskap, över 55% kommer att sluta i skilsmässa.

Statistiken i "fusk" är lite svårare att definiera, men i genomsnitt tror de flesta experter att cirka 50% av män kommer att fuska under sin livstid och upp till 30% av kvinnorna kommer att göra samma sak.

Men varför, varför fuskar vi i kärlek?

Under de senaste 29 åren har nummer en bästsäljande författare, rådgivare och livstränare David Essel hjälpt individer att komma till botten av varför de gör saker i livet som saboterar sina egna personliga relationer och framgång.

Nedan talar David om de fyra viktigaste orsakerna till att vi vill ha i kärlek och har fysiska angelägenheter med andra. Läs vidare för att veta varför fuskar vi i kärlek.

Varför otrohet händer även i lyckliga relationer

Det är sant att cirka 50% av män kommer att fuska i sina relationer, och upp till 30% av kvinnorna kommer att göra samma sak. Fuskar en lycklig man? Totalt.

Det är ett vanligt antagande att affärer endast när människor eller relationer är trasiga. Med passion som bär en begränsad hållbarhet får människor ofta bugg av "vandringslusten" oavsett om de är i ett eländigt äktenskap eller på annat sätt.

I själva verket kan en av de vetenskapliga skälen som vi fuskar i lyckliga relationer tillskrivas telefon snubbning eller phubbing. När en make till synes överger den andra makan och engagerar sig mer i sin telefon eller andra digitala enheter, kan den göra en redan klibbig eller en osäker partner rädsla total övergivande.

Ofta i ett försök att bekämpa den övergivande som aldrig inträffade, kunde de förfölja en affär för att minska sannolikheten för att de först blev lurade.

Varför fuskar vi i kärlek och äventyrar vår relation?

Detta är inget nytt, det har pågått sedan tidens början men varför, varför sätter vi oss i den här situationen?

Detta kan kanske inte komma som en chock för många, men till och med mig själv, med allt jag känner och har lärt sig under de senaste 40 åren i världen av personlig tillväxt, fram till 1997 hade jag ofta affärer i mina relationer.

Det här är inte något jag är stolt över, men jag skäms inte för det varken på grund av vad jag har lärt mig under de senaste 20 åren angående mitt eget beteende och beteenden hos mina kunder från hela världen.

Jag är mänsklig, och 1997 ägnade jag ett helt år åt att arbeta med en vän till mig, en annan rådgivare, för att komma till botten av varför jag gjorde vad jag gjorde i intima relationer.

Efter att ha förstått orsakerna till att jag brukade straffa, fattade jag ett beslut för 20 år sedan att aldrig gå den vägen igen, och jag har inte gjort det.

Har jag frestats? Egentligen inte alls.

Jag insåg att nackdelen med mina handlingar var så mycket större än uppsidan att jag kunde ta den delen av mitt förflutna och lämna den tidigare.

Jag vill ha samma sak för dig.

Varför fuskar vi i kärlek? De fyra främsta skälen

Jag är fri från skam, och jag är glad att skriva den här artikeln så att jag kan hjälpa miljoner människor runt om i världen.

1. Medberoende

Detta är en chockerare för många men det är den främsta anledningen till att vi har fysiska angelägenheter i livet.

Och vad betyder det?

Den oberoende personen skulle gå till sin partner, även om det tog 10 eller 20 försök att komma till botten av varför förhållandet började misslyckas, eller varför våra behov inte möttes.

Den oberoende personen skulle konsekvent gå tillbaka till sin partner för att försöka hitta en lösning, och de skulle också mer än troligt nå ut till en professionell rådgivare för att få hjälp för att förstå varför förhållandet är i problem.

Men den medberoende personen hatar att rocka båten, vill inte störa äppelvagn förhållandet och så småningom måste allt du sänker komma ut på ett annat sätt.

Individer som kämpar med medberoende, som jag gjorde fram till 1997, kommer att börja hitta alla skäl i boken varför de inte kommer att driva problemet med sin partner, även om de är olyckliga.

De kanske eller inte försöker få sin partner att gå till rådgivning, men om deras partner säger nej, går de inte heller.

Ser du det galna att göra detta kan skapa i alla förhållanden?

Den medberoende personen är så känslig för sina egna känslor såväl som sina partners, att de håller sig borta från allt som kan ses på som konfliktorienterade.

Om detta inte är läkt, om beroende av medberoende inte läkt, kommer handlingar som fysiska frågor bara att förbli en del av vår existens för alltid för alltid.

2. Förbittring

En nära sekund till medberoende, när vi har olösta förargelser hos vår partner av någon anledning i världen, kan vi avvilja oss in i en annan persons säng som ett sätt att "komma tillbaka" på vår nuvarande partner.

Detta är ett mycket normalt, mycket ohälsosamt svarssystem på stress och förargelser.

Individer som är villiga att uttrycka sina harsel med avsikten med lösningen kommer att minska deras chanser att ha en affär. Det är inte enkelt arbete, men att ta hand om våra förarges är en nyckel till en långvarig och hälsosam kärleksaffär.

3. Självcentrering

Varför fuskar vi i kärlek? Rättighet och självcentrering.

Om en person har dessa två personlighetsegenskaper kommer de att rationalisera, motivera och försvara sin rätt att ha sex utanför sin relation.

I vår mest sålda bok “Focus“ Focus! Slå dina mål ”, jag berättar historien om en man som kom till mig för hjälp, han ville att jag skulle vara hans rådgivare, och i själva verket ville han att jag skulle säga att det var OK, för att validera det faktum att han hade haft affärer I sitt äktenskap i 20 år.

Hans uttalande var ”Eftersom jag ger min fru en livsstil av lyx, behöver hon inte arbeta, jag tycker att jag borde kunna göra något utanför äktenskapet som jag vill få mina behov tillgodose att hon inte kommer att göra.”

Otrolig rätt. Otrolig självcentrering.

Men än en gång kan vi motivera, rationalisera och försvara alla beslut vi fattar i livet när vi kommer från denna rättighetsplats.

4. Vi är uttråkade

Varför fuskar vi i kärlek? Tja, på grund av tristess. Låter klokt?

Nu kan detta också falla under medberoende, där vi blir uttråkade i ett förhållande på sex månader eller 60 år, och känner behovet av mer spänning utanför vårt äktenskap eller engagerade monogam relation.

Istället för att hantera tristess och arbeta med våra partners och gå in och få professionell hjälp för att ta reda på ett sätt vi kan vara mer kreativa i kärlek, människor lägger bara huvudet i sanden och går och får sina spänningar utanför förhållandet.

En kvinna berättade nyligen för mig att eftersom hon var så uttråkad i sitt äktenskap och var så olycklig med hur hennes man hade sex med henne, att hon stängde ut sin man helt av någon sexuell aktivitet, men fortsatte att få hennes behov tillgodoses Utanför förhållandet.

Hon försvarade det som sin rätt att vara fysiskt nöjd när hennes man inte kunde göra det, även om hon medgav att hon inte försökte så hårt för att få sin man på samma sida som hon var, sexuellt.

Om du tittar på ovanstående fyra nycklar om varför fuskar vi oss i kärlek när vi är i engagerade relationer, kan du se att alla och alla kan bli läkt.

Vissa, som självcentrerad och rätt, kan vara svårare än andra eftersom det är den typ av människor som förmodligen skulle vägra att få hjälp.

Eller att erkänna att de har gjort något felaktigt genom att bryta sin partners förtroende och förråda dem.

Under de senaste 30 åren har jag arbetat med flera hundra individer som konsekvent hade affärer och inte kunde ta reda på varför, och för de som verkligen ville förändras kom förändringar snabbt.

När de förstod orsakerna till att de gick utanför sin relation var det lättare för dem att bli ödmjuka, ärliga och erkänna att det är de som måste förändras.

En av de psykologiska fakta om fusk är att när vi fuskar i kärlek har vi noll integritet.

När vi fuskar kommer vi så småningom att tas ner av lågt självförtroende, låg självkänsla, skam och eller skuld.

Om du behöver hjälp och ser ett mönster i ditt kärleksliv, vänligen nå en professionell idag.

Jag kan ärligt erkänna att utan mitt engagemang med en annan rådgivare 1997 i 52 raka veckor skulle jag förmodligen aldrig ha kommit till botten av varför jag hade affärer, och ännu viktigare, jag kanske aldrig har stoppat galenskapen och galet att göra att jag förde det till mitt eget liv.

Jag kan säga det motsatsen, är kraftfull. Och jag vill att du ska känna den inre kraften genom att göra rätt sak i livet.

David Essels arbete är mycket godkänt av individer som den sena Wayne Dyer, och kändis Jenny McCarthy säger ”David Essel är den nya ledaren för den positiva tänkningsrörelsen.”

Han är författare till 10 böcker, varav fyra har blivit nummer ett bästsäljare. Äktenskap.com kallar David en av de bästa relationerna rådgivare och experter i världen.