Vad är relationsmissbruk och vad som får missbrukarna att kryssa?

I den här artikeln

• Varför missbrukar missbrukare?
• Vad som slipper ögat
• Missbrukarna inser inte heller sin känsla av osäkerhet
• Hur väljer missbrukare sina offer

Relationsmissbruk är en vanlig terminologi som uttryckligen myntas till Se hot, verbalt missbruk, isolering, hot, fysisk/sexuell trakasserier, mentala/psykologiska plågor och så vidare till offret inom området för en så kallad romantisk relation.

Ändå är det romantiska förhållandet av något slag tänkt att vara en plats för komfort, värme, tillgivenhet, omsorg och säkerhet.

Romantiska partners borde stödja varandra, växa tillsammans och kunna luta sig på varandra. Och även om relationer sällan, om någonsin, är perfekta, förväntar sig de grundläggande funktionerna verkligen inte för mycket.

Ändå lever så många missbrukare och deras offer sina delade liv på ett sätt som strider mot denna grundläggande sanning. Och så många är helt glömska för det faktum.

Anledningen ligger i dynamiken mellan de misshandlade och aggressorn, dynamiken som gör dem till en perfekt passform, hur motsägelse som helst som kan låta.

Varför missbrukar missbrukare?

Så, vad är orsakerna till missbruk i intima relationer? Varje missbruk är ett försök att kontrollera offret.

Varje missbrukare, samma som varje offer, lider av överväldigande osäkerhet. Djupt sittande osäkerhet, en falsk känsla av rätt, övergrepp mot barn och försummelse, missbruk och orealistiska förväntningar är några av orsakerna till missbruk i relationer.

Missbrukaren kommer alltid att hitta något att skylla på det som orsakade fysiskt eller psykologiskt missbruk. Allt detta medan han lämnade offret misshandlat och förlorat.

För att utforska missbrukarens och offerets sinne måste vi först erkänna att ett häpnadsväckande antal människor faller byte för att missbruka.

I genomsnitt missbrukas nästan 20 personer per minut fysiskt av sin partner, här är några andra upplysta fakta om vad som orsakar fysiska övergrepp som hjälper dig att förstå vilka raser relationsmissbruk.

Men chansen är att det är så komplicerade webben och rationaliseringar kring förhållandet missbruk är så komplicerade att det blir nästan omöjligt att lossa det.

Det är också därför så många offer för missbruk av förhållanden frågar sig om de verkligen är i ett missbrukande förhållande - något som vanligtvis låter helt absurt för den yttre observatören.

Relaterad läsning: Sexuella övergrepp i äktenskapet - finns det verkligen något sådant?

Vad som slipper ögat

Det är ganska lätt att skylla på gärningsmannen för missbruk av beteende i relationer.

Det är också ofta väldigt enkelt att också vara bedömande av offret. En aggressor är bara en ond person med kränkande tendenser som inte förtjänar någon sympati. Och offret borde ha varit starkare och mer självhäftande och borde aldrig ha låtit det hända dem. Men även om övergrepp aldrig kan bli ursäktad, är saken lite mer psykiskt komplex.

Missbrukaren, särskilt när missbruket är rent känslomässigt, uppfattar ofta inte vad de gör som övergrepp alls.

Hur är det mojligt? Tja, när man blir ombedd att förklara deras beteende, De flesta av aggressörerna i relationer känns mycket starkt att de bara satte sin partner rakt, Att försöka få dem att göra rätt sak - vad de än anser är rätt sak.

Till exempel, om de misstänkte att deras partner fuskade på dem, kom missbruket som följde som ett sätt att göra att ”fuskaren” har respekt och vara hederlig.

Om de arbetade riktigt hårt för att skilja offret från hennes vänner och familj så att de kan kontrollera dem enklare, tror de ärligt ärligt att de gjorde det på grund av det "dåliga inflytandet" som hade kommit från sidan av dessa människor.

Missbrukarna inser inte heller sin känsla av osäkerhet

Bristen på självförtroende att de känner visar sig vara svårfångade, som Många aggressörer vet inte hur de ska uppleva olika känslor än ilska.

Om deras partner verkar avskild, även om gärningsmannens äkta reaktion är rädsla och känslomässig smärta, är deras sinne hårddisk så att det inte tillåter dem att känna så.

Att uppleva ångest och förtvivlan inför utsikterna att överges av den vi älskar är svårare än bara vara arg och agera i den ilskan.

Så aggressorns sinne skyddar dem från en rad negativa känslor och ger dem ett säkert alternativ - raseri.

Att erkänna vad som är missbruk i en relation kan ibland vara en utmaning. Se den här videon om att konfrontera missbrukaren för missbruk av beteende.

Hur väljer missbrukare sina offer

Till skillnad från den populära och uppenbara tron ​​att missbrukarna byter de svaga, bräckliga och sårbara, Missbrukare dras ofta till till synes starka och framgångsrika människor med en djup känsla av empati och medkänsla. Det är först efter att fästningen fördjupas att de kan riva ner dynamiken och självförtroendet av sitt mål med deras kränkande beteende.

Offret för missbruk av relationer är vanligtvis inte medveten om hur saker verkligen står.

Ofta kommer de ofta självförtroende att de vanligtvis kommer från familjer där de lärde sig hur otillräckliga de är, hur olovliga och obehållna de är.

Så de tillbringar ofta sina liv omedvetet på att leta efter människor och situationer som kommer att bekräfta en sådan tro för dem. Och när de möter sin aggressor börjar spelet, och ingen har mycket chans att undkomma det utan en utanför, helst expert, hjälp.

Offret gör ont hela tiden och känner sig mer och mer som de är drunknar i havet av skuld, självskuld, självhat och sorg. Men de har inte styrkan att avsluta det (inte längre, inte månader eller år att lyssna på allt det förnedrande samtalet). Det är det som gör en relation kränkande och en ond cykel.

Missbruk är ett skadligt mönster av beteende och tänkande som har en kuslig potential att förstöra många liv. Psykologiskt missbruk eller våld i hemmet är ett lärt beteende. Missbrukare har vuxit upp att se det i sina egna familjer, runt vänner eller nära sociala interaktioner.

Och relationer bör vara platser där inget sådant kan hända. Men det gör det. Relationsmissbruk inträffar i ett igenkännligt mönster. Precis när offret inser att de lever en kränkande relation och på allvar börjar tänka på att lämna aggressorn, kommer det rent missbrukande beteendet tillfälligt att upphöra. De försöker ofta ange skäl till missbruk som kommer att projicera dem i ett annat ljus av en välmenande partner.

Missbrukaren blir den vänliga och kärleksfulla personen som offret blev kär i första hand.

All den gamla romantiken är tillbaka och smekmånaden börjar överallt.

Men så snart offret för det kränkande makens beteende börjar gissa sitt beslut och låter deras vakt nere, kommer missbrukaren att ta över kontrollen igen och hela kränkande beteendet kommer att upprepa sig tills en av de två bryter cykeln. Och detta kräver mod, tro och mestadels - hjälp.

Relaterad läsning: Hur man känner igen ett känslomässigt kränkande förhållande?