Vi accepterar den kärlek vi tror att vi förtjänar ett verkligt exempel

Många av er läser eller såg Förmåner att vara en väggblomma. Här är vad historien lär oss om hur vi accepterar den kärlek vi tror att vi förtjänar.

De Förmåner att vara en väggblomma Ursprungligen publicerades 1999. Stephen Chbosky skrev det genom att dra utdrag från sina egna erfarenheter och utvecklade de stödjande karaktärerna genom att ta historier från människor han träffade i verkliga livet. Boken fokuserar på kampen för människorna omkring honom, men också vad de brinner för. 2011 gjordes det till en film.
En anmärkningsvärd linje stod ut för mig. Vi accepterar den kärlek vi tror att vi förtjänar. I boken uttrycktes den av Bill, en lärare i huvudpersonen som heter Charlie. Charlie frågade Bill om sin syster, som fysiskt misshandlades av sin pojkvän. Det var Bills svar. I filmen uttalades det av Sam, en tjej Charlie hade en kross på. Hon spelades av Hermione Gran - jag menar Emma Watson.
Vi accepterar den kärlek vi tror att vi förtjänar -vad betyder det till och med?
Kärnan i det är detta: Att acceptera den kärlek du tror att du förtjänar betyder att du är mottaglig för att antingen låta någon behandla dig dåligt eller inte nöja dig med någon som behandlar dig mindre än du förtjänar. Enligt min mening är det ett dubbelkantigt svärd. Du tillåter antingen att du kontinuerligt skadas, eller så skadar du andra människor genom att aldrig låta dem vara tillräckligt bra för dig.
Naturligtvis i verkligheten är det mer skadligt när du accepterar den värsta behandlingsformen. Det är också dåligt för människor som bara är villiga att acceptera en form av behandling. Många läsare och filmskådare var benägna att relatera linjen till romantiska relationer. Sanningen är att det finns mer än så.
Att acceptera den kärlek vi tror att vi förtjänar är inte begränsad till våra älskare. Det omfattar alla former av relationer i någon kapacitet. Vi accepterar kärlek från våra vänner, vår familj, vårt samhälle och till och med främlingar. Typen av kärlek är dock fortfarande föremål för diskussion.
När händer det i verkliga livet?
Det finns många exempel på människor som utmanas av sin vilja att acceptera kärlek och deras motvilja mot att ge kärlek. Det är därför linjen resonerade med så många människor. Många av bokens fans upplever olika typer av svårigheter i sina relationer. Vissa kanske inte ens är medvetna om det, även om linjen slog ett efterklangande ackord.
#1 kränkande relationer. Nu är alla medvetna om att missbruk inte är begränsat till fysiska attacker. Känslomässigt missbruk spelar också en viktig roll. Även om det inte leder till en fysisk förändring tar emotionellt missbruk sin avgift på en persons långsiktiga syn på livet.
När det gäller att acceptera kärlek, banar missbruk vägen för långsiktig, låg självkänsla. En person kan också vara i det stadium där de har accepterat sitt öde och tänker att detta är allt de förtjänar.
#2 Medberoende. Medberoende inträffar när två personer inte kan fungera utan den andra. En person lever på den andras uppmärksamhet, medan den andra lever på den andras behov.
Till exempel när en person som är beroende av droger fortsätter att missbruka droger, medan deras partner fortsätter att ta hand om dem, så de fortsätter att använda droger. Den beroende personen är beroende av sin partners kärlek, medan den andra lever på sin partners behov. I stället för en hälsosam relation, både fysiskt och känslomässigt, stannar dessa människor tillsammans eftersom det är den typ av kärlek som de tycker håller dem lyckliga, eller åtminstone, förnuftiga.
Andra exempel inkluderar familjemedlemmar som tillåter sina egna släktingar att ta sina pengar och resurser, människor som ständigt gynnar för vänner som drar nytta av dem, och så vidare. I grund och botten innebär att vara medberoende att be om något som är skadligt för personlig utveckling, samtidigt som man ger något som inte kommer att gynna mottagaren och kan till och med skada dem.
#3 likgiltighet. Vissa människor fortsätter att leta efter kärlek från människor som inte återger dessa känslor. Det kan vara så för någon som har en obesvarad kross eller någon vars förälder övergav dem. När någon inte får kärlek, även om de fortsätter att uttrycka kärlek, är det möjligt att de känner att de inte är värda kärlek alls.
Detta är vanligt hos människor som har upplevt övergivningsfrågor. När någon lämnar traumatiskt leder det till utvecklingen av hanteringsmekanismer, till exempel ett undermedvetet behov av otillgängliga partners, vänner eller familjemedlemmar.
#4 Kontrollera relationer. Skillnaden mellan att vara beroende och kämpa för kontroll är att den förstnämnda är klar. Människor väljer att vara beroende. Människor vill dock inte kontrolleras. Om de tillåter det, tillåter de i princip sin partner eller älskade att kontrollera sin lycka. Genom att låta någon kontrollera dig, säger du i huvudsak att den här personen älskar mig på det bästa sättet de kan.
Tyvärr betyder det att du inte älskar dig själv på bästa sätt. Ibland fungerar det bra, om det är fördelaktigt och accepterat frivilligt. Om en person aldrig ville bli kontrollerad men tillät det ändå? Det är bara dem som ber om att bli accepterade av sin partner; ergo, den kärlek de tror att de förtjänar.
#5 fusk. Nu är detta komplicerat. Uppenbarligen är fusk det värsta du kan göra i ett förhållande, utesluter missbruk och brott. Det är förvånande att notera att många människor stannar i relationer långt efter att de fångade sin partnerfusk. Det som är värre är att dessa fuskpartners fortfarande gör det. Varför stannar människor? Det handlar om vad de tror att de förtjänar.
Någon som accepterar någon som fuskar kan relatera situationen till sina egna brister. Det första folket brukar fråga när de fångar sin partnerfusk är: ”Varför lurade du?”Och svaret beror vanligtvis på en brist på något från den andra partneren. Men det är ofta fel.
Människor fuskar av olika skäl, men de människor som stannar hos fuskare är fortfarande kvar eftersom de tror att de förtjänade att bli lurade på. Vissa förväntar sig att lösa sig med en andra chans, medan de andra gånger är rädda för att de kommer att gå ut i världen och bli lurade igen. I värsta fall kanske de tror att ingen kommer att acceptera dem, särskilt om personen de älskade inte kunde göra det just nu.
#6 nöjer dig aldrig med någon mindre än vad du tror att du förtjänar. Det är inte bara partner att skylla på. Ibland ligger felet på den person som ska acceptera kärlek. Naturligtvis ska du öka dina standarder när det gäller vänner och partners. Du kan till och med öka dina standarder när det gäller din familjs mål och arbete.
Den enda nackdelen, du kan inte ändra dessa människor. De måste förändra sig själva. Du sätter alla de standarder du vill ha och ber om den kärlek du tror att du förtjänar, men det finns också en gräns för vad du kan be om.
Ta filmen, Förmånerna att vara en väggblomma. Charlie undrade varför Sam gillade dåliga pojkar istället för honom, en bra kille. I den andra änden av spektrumet tyckte Sam förmodligen att hennes pojkvän var en bra kille. Så fungerar det vanligtvis.
Sam kan ha satt en orimlig uppsättning standarder i sitt sinne. Standarder som Charlie inte kan nå, men samtidigt är det de standarder som hon inte kan påtvinga sin dåliga pojkvän. I grund och botten accepterar Sam kärlek inte passar henne. Samtidigt som hon avvisar den kärlek som någon som Charlie ger kärlek som inte kommer att skada henne.
Hur kan du börja acceptera kärlek som är bättre?
Det första steget börjar med att erkänna att du accepterar fel typ av kärlek. Nästa steg, lära dig mer om dig själv så att du kan ta reda på vad det är du verkligen förtjänar. Hur?
#1 genom att titta på ditt förflutna. En terapeut hjälper dig att ta reda på varför du upplever svårigheter i dina relationer. Det första de gör är att titta på din familjebakgrund. Efter det tittar de på din sociala och kulturella bakgrund. När de ser var allt detta kommer från kommer det att vara så mycket lättare att ge dig den hjälp du behöver.
#2 Att göra en lista över vad som gör dig lycklig i ett förhållande. Snarare än att skriva ner vad du tror att du förtjänar, hur är det med att skriva ner de saker som faktiskt gjorde dig lycklig i dina tidigare relationer.
Du tittar också på din relation med din familj och vänner. Vad som än gjorde dig nöjd med dem är samma sak som gör dig nöjd med din partner.
#3 Arbeta med ditt fysiska jag. Friska människor är kända för att vara lyckligare i sina relationer. Observera att hälsa dock inte bara handlar om fitness och bantning. Det handlar också om att leva i en hälsosam och ren miljö, även om det bara är inuti ditt hus. Och få tillräckligt med sömn. När du täcker det blir du mer öppen och redo att ta itu med din känslomässiga hälsa, liksom dina relationer.

Kan du relatera till Stephen Chboskys linje, vi accepterar den kärlek vi tror att vi förtjänar? Hjälpte något av dessa exempel dig att förstå det bättre? Dela dina tankar i kommentarerna nedan!