Använda jag -uttalanden i relationer

Vem som helst från din mormor till din terapeut kommer att säga att en av Nycklar till ett lyckligt, hälsosamt äktenskap är bra kommunikation. Att öva färdigheter som aktiv lyssnande, tydlighet och respekt kan förbättra ett pars interaktioner.

Ett annat mycket användbart verktyg för att förbättra kommunikationen är användningen av ”i” -uttalanden.

Vad är ett "jag" -uttalande? Vad är syftet med ett "jag" -uttalande?

Ett "jag" -uttalande är en metod för att uttrycka känslor Det fokuserar ansvaret för talaren snarare än på mottagaren. Det är motsatsen till ett "du" -uttalande, vilket innebär skylt. Nåväl, är ”jag” uttalanden bättre än ”du” uttalanden!

Thomas Gordon undersökte först denna typ av kommunikation som ett sätt att effektivt ledarskap på 1960 -talet. Bernard Guerney introducerade senare metodiken för äktenskap och parrådgivning.

Exempel:

"Du" uttalande: du ringer aldrig för att du inte bryr dig om mig.

”Jag” uttalande: När jag inte hör från dig känner jag mig orolig och olovlig.

Genom att fokusera ett uttalande om hur högtalaren känns snarare än mottagarens handlingar är mottagaren mindre benägna att känna sig skylden och defensiv. "I-uttalanden" för par kan göra underverk för deras förhållande.

Ofta kan försvar hindra par från effektiv konfliktlösning. Att använda "jag" -uttalanden i relationer kan hjälpa talaren att ta ägande av sina känslor, vilket kan leda till att dessa känslor inte är deras partners fel.

Hur man utbildar dig själv för att göra "jag" -uttalanden?

De enklaste ”i” -uttalandena gör en koppling mellan tankar, känslor och beteenden eller händelser. När du försöker uttrycka dig i ett "i" -uttalande, använd följande format: Jag känner (känslor) när (beteende) eftersom (tänkte på händelse eller beteende).

Kom ihåg att helt enkelt tacka "jag" eller "jag känner" på framsidan av ett uttalande inte kommer att ändra betoningen.

När du använder ett "jag" -uttalande beskriver du dina känslor till din partner som inte takar dem för vissa beteenden.

Din partner kanske inte vet hur deras beteende påverkar dig. Du bör aldrig anta att de tänker för att beteendet ska orsaka dåliga känslor. S, det handlar inte bara när man ska använda ”jag” -uttalanden utan också hur man använder dem.

Hur man gör ”jag” uttalanden mer effektiva?

"Du" uttalanden tenderar att uttrycka känslor som fakta, och implikationen är att dessa fakta inte kan ändras. Med ett "i" -uttalande erkänner talaren att deras känslor är subjektiva. Detta möjliggör möjlighet att förändras.

För att få ut det mesta av dina "jag" -uttalanden fokusera på att hänvisa till beteende snarare än personen. Projicera inte en känsla i beskrivningen av din partners beteende. Gör ditt uttalande enkelt och tydligt.

”Jag” uttalanden är inte resolutioner för sig själva. Istället är de ett effektivt sätt att starta en konstruktiv konversation.

När du är bekväm med ett enkelt "jag" -uttalande, försök att följa upp genom att beskriva en förändring som skulle förbättra dina känslor. Glöm inte att lyssna När du har gjort ditt uttalande.

Ibland kan ett "jag" -uttalande fortfarande få din partner att känna sig defensiv. Om de surrar tillbaka, lyssnar och försöker empatisera med sina känslor.

Upprepa tillbaka det du hör din partner säga. Det kan vara bäst att koppla ur och återvända till diskussionen vid ett senare tillfälle.

Användningen av ”I” -uttalanden visar ditt engagemang och önskan om att förbättra kommunikationen med din partner. De är en indikation på respekt och empati.

Denna önskan att lösa konflikt kärleksfullt är ett viktigt första steg till ett bättre äktenskap.