Traumat av sexuella övergrepp ger en livstid av intimitetsfrågor

Traumat av sexuella övergrepp är ett under livslängden och det tar in sina väckningsintimitetsproblem som tar upp sitt fula huvud när du minst förväntar dig dem, lämnar dig förvirrad, motstridig och skadar igen.

Jag var 16 år, när en pojke var jag helt besottad med kränkt min kropp, med fullständig åsidosättande av mitt samtycke, för att tillfredsställa hans lust. Som två tonåringar förmodligen var överhuvudtagna i kärlek, var det en ständig funktion i förhållandet, vilket jag ganska tyckte om också också. Men han ville ha mer.

Från inte så lantade hot att jag måste gå med på att ha sex om förhållandet var att fortsätta att vädja med mig för att låta honom gå vidare, tecknen på att han inte ville ha något annat än att komma in i mina byxor var överallt. Vanligtvis skulle jag motstå och han skulle sluta. Den dagen gjorde han dock inte. Trots mitt vokala och fysiska motstånd, fästade han mig och fortsatte med att ha sin väg med mig.

Nästan 20 år senare är såret fortfarande färskt, som det hände igår. Minnet är fragmenterat, men delar av det växer levande i mitt sinne då och då. Nipen i luften den november eftermiddagen, kylan på lakan under mig, skrattet av våra vänner i nästa rum som smälter över, färgen på byxorna jag hade på mig. Mest av allt smirken i ansiktet när han rullade över. "Åh, så du var en jungfru", orden ringer i mina öron, följt av en öronhjälpande tystnad.

För en 16-åring som inte kunde andas ett ord om vad som hade gått ner till någon eller vända sig till nära och kära för hjälp, stöd och råd, att bearbeta vad som hade hänt var ingen enkel uppgift. Det var en ensam strid, kämpade i tystnad i flera år och kämpade med tankar som: ”Jag förde det på mig själv genom att gå med på att gå in i det rummet med honom.”Skuld. Skam. Självförakt. Smärta.

Det var år innan jag kunde acceptera att jag misshandlades sexuellt och förstår att skuld och skam inte var min. Smärtan och traumat är inte begränsade till den incidenten ensam. De har fått sin närvaro känd i varje intim relation jag har haft sedan dess.

Det krävde det oöverträffade stödet från en kärleksfull partner för att påbörja läkningsprocessen. Utmattad från att slåss mot demonen på egen hand sökte jag äntligen hjälp genom att gå in i terapi tidigare i år. En diagnos av posttraumatisk stressstörning (PTSD) stirrade mig i ansiktet. Läkning har inte varit snabb eller linjär, men vi gör lite framsteg, en session i taget. Även de minsta förändringarna kommer som en enorm lättnad.

Denna resa har också öppnat mina ögon för det faktum att denna kamp inte är min ensam. PTSD från sexuella övergrepp, särskilt bland de som molesterats som barn, är extremt vanligt - 55% av sexuellt missbrukade människor lider av det. För att hjälpa de där ute som lider i tystnad talade jag med intimitetscoach, Pallavi Barnwal, om intimitetsfrågor som sexuella övergreppsoffer möter sexuella övergrepp.

Relaterad läsning: Partner missbrukar sexuellt sin dotter - sexuella övergrepp mot barn och trauma

Frågor om sexuella övergrepp och intimitet

Innehållsförteckning

• Frågor om sexuella övergrepp och intimitet
  • Vad kan ett offer för sexuellt övergrepp göra för att arbeta genom sina intimitetsfrågor?
  • Partners roll för att hjälpa ett offer för sexuella övergrepp att hantera intimitetsfrågor
  • Inte bara sinnet, trauma påverkar din kropp också

Bortsett från ångest, rastlöshet och dålig sömn, har intimitetsfrågor förblivit min största strid sedan händelsen. Min kropp tenderar att stelna upp precis före samlag, vilket gör upplevelsen mer smärtsam än behaglig. Pallavi förklarar att detta inte är ovanligt.

”Jag har rådat några offer för sexuella övergrepp och en av de största utmaningarna de står inför är att en av deras tidigaste interaktioner kring deras sexualitet har varit traumatisk och icke-konsensuell. Detta trauma blir förstärkt grenrör om gärningsmannen för övergreppet är en familjemedlem eller någon nära dem - vilket händer i en majoritet av fallen - eftersom de måste komma ansikte mot ansikte med sin missbrukare varje dag.”

”I de flesta av dessa fall, även om föräldrarna lär känna till missbruket, försöker de att hysa upp saken. Som ett resultat känns offret okänt, inte förstått, inte accepterat. Smärtan förblir olöst.

”Sådana sexuellt misshandlade offer, som inte har haft rätt stöd för att bearbeta sitt trauma, bryter ner till och med 15-16 år efter att händelsen har hänt eftersom de inte har haft chansen att läka och händelsen förblir som ett nytt sår i deras medvetande, säger Pallavi.

Vad kan ett offer för sexuellt övergrepp göra för att arbeta genom sina intimitetsfrågor?

”Jag rådde en gång den här flickan som upplevde svårigheter under samlag eftersom det fanns mycket ångest och olöst trauma på grund av det sexuella övergreppet. För att ta itu med detta och kunna skapa funktionella intima relationer är det absolut nödvändigt att söka hjälp. Fördelarna med rådgivning i sådana fall kan inte betonas tillräckligt. Oftare än inte är vi inte utrustade för att hantera traumat att vara sexuellt missbrukat på egen hand.

”Det är avgörande att släppa de pent-up-känslorna av smärta och ångest genom att förstås, erkänd och förstå att det som hände dig verkligen var fel. Detta blir ett ännu mer pressande behov om händelsen hysades och offret lämnades att drabbas i tystnad antingen för familjens ära eller för att ingen ville gå igenom de röriga processerna att söka rättvisa.

"En annan viktig aspekt är att säga det högt, uttrycka och verkligen erkänna vad som hände med dig i stöd av en medkännande, utbildad professionell," säger Pallavi.

Partners roll för att hjälpa ett offer för sexuella övergrepp att hantera intimitetsfrågor

”Om du är med en partner, håll dem i slingan. Ta din partner i förtroende och dela vad du har gått igenom och hur det påverkar dig så att de inte känner att du avvisar dem genom att undvika intimitet i en relation. Du behöver inte känna dig skyldig till att prata om det om och om igen. Det är ett djupt trauma, ett djupt sår som du inte kan skynda dig för att läka eller välja att ignorera.

”Många gånger kan dessa intimitetsfrågor ta en vägtull för förhållandet om din partner inte har någon aning om vad du har gått igenom. De kan missuppfatta det som din brist på intresse för dem eller få att känna att förhållandet har blivit surt. Så prata om dina utmaningar till dem öppet, ”råder Pallavi.

Och jag håller starkt med. En stödjande och förståelse partner kan verkligen vara ditt första steg mot läkning från traumat av sexuella övergrepp. När min nuvarande partner först frågade mig, hade jag bara avvisat honom och varnat honom att jag skadades varor (inte fysiskt eller moraliskt men känslomässigt).

Han var oöverträffad i sin tro på att vi kunde få det att fungera. Han var beredd att hålla min hand och navigera i skuggorna från detta tidigare trauma. Han var hoppfull att vi en dag kommer att hitta en väg ut ur dessa skuggor. Hans hopp blev min styrka.

Bortsett från emotionell läkning, med honom, hittade jag också ett sätt att vara bekväm i min hud, omfamna min önskan utan att känna mig smutsig eller avvisad av den. Fram till dess hade jag avgått mig själv för att tro att smärtsamt samlag var bara det pris du betalar för att vara i en kärleksfull relation.

Det var min partners stöd och förståelse som hjälpte mig att bryta mig loss från den formen och återbekräfta mig själv med min sexualitet. En enkel "hej, slappna av" eller "det är jag" från honom räcker för att få mig tillbaka till nuet och inte hålla fast i minnet av den incidenten. Jag talar av erfarenhet när jag säger att det är möjligt att njuta av ett uppfyllande sexliv. Du är inte dömd att lida i tystnad. Det kan ta tid men med lite framsteg varje dag kan du komma dit.

Relaterad läsning: Konsensuell kärlek på arbetsplatsen: Du kan bortse från samtycke utan att ens veta det

Inte bara sinnet, trauma påverkar din kropp också

Som jag nämnde tidigare får utsikterna till någon form av vaginal insättning att mina bäckenmuskler dras samman och skärper upp. Inte bara under sex utan också före en bäckenundersökning eller en transvaginal ultraljud. Detta gör även den mest rutinmässiga upplevelsen smärtsam och obehaglig.

Min terapeut hjälpte mig att förstå att detta beror på att trauma inte bara påverkar sinnet utan också kroppen. Traumat lagras i kroppen och muskelminnet sparkar in för att "skydda dig" från vad den uppfattar som en upprepning av den traumatiska upplevelsen.

Mindfulness kan vara ditt största vapen mot att motverka dessa fysiska manifestationer av trauma för sexuella övergrepp. (Om du lurar efter att nämna mindfulness, känner jag dig. Jag var bland naysayers för inte så länge sedan. Men att hålla ett öppet sinne för nya upplevelser och ändra din åsikt är vad som växer och utvecklas handlar om.)

Sexuella övergrepp är en ärrupplevelse som förändrar dig på så många sätt på ett ögonblick och fortsätter att förändra dig om och om igen. Men det är möjligt att ta tyglarna för den förändringen och styra den i en riktning du vill ha. Med rätt hjälp kan du arbeta dig igenom intimitetsfrågorna som utlöses av traumat att vara sexuellt missbrukat.

Vad är samtycke i dejting?