Principer för ett lyckligt romantiskt äktenskap

I den här artikeln

• Ta ansvar för din egen lycka
• Ta ansvar
• Göra medvetna ansträngningar för att få fred i din relation
• Var aldrig ovänlig
• Tänk positivt på din relation
• Skapa en "relationsvision"
• Var uppmärksam på intimitet
• Undvik destruktiva vanor
• Gör mer av vad som fungerar och mindre av det som inte gör det
• Reparera thedamage orsakad av konflikter
• Fira små segrar

Visa allt

Mina år med rådgivningspar som är tillsammans med min personliga erfarenhet av äktenskap (min fru och jag har varit gift i över 40 år) har lärt mig att för en relation att överleva och trivas måste båda individerna i förhållandet förstå och tillämpa följande principer. Med detta i åtanke är mitt syfte här att sammanfatta dessa principer på ett sätt som hjälper dig att identifiera vad du kan göra, mer eller mindre av, att anta och tillämpa dessa principer på ett sätt som kommer att öka din relationstillfredsställelse och sannolikheten för att Det kommer att uthärda de oundvikliga utmaningarna i livet.

De principer som jag beskriver här gäller för det jag kallar en romantisk relation. Med detta menar jag att en relation som inkluderar vänskap, fysisk intimitet och en känsla av exklusivitet som kräver lojalitet och engagemang för förhållandet ovanför andra romantiska relationer. Specifikt är principerna jag hänvisar till följande:

1. Ta ansvar för din egen lycka

Tills du gör detta kommer du att hitta dig själv som kräver att din partner förändras på sätt som gör dig lyckligare. Detta skapar det som ofta kallas en ”maktkamp.”Denna kamp tenderar att fortsätta tills båda individerna i förhållandet inser att ingen kan göra dem lyckliga utom sig själva. Detta beror på att, förutsatt att du har en frisk hjärna, är det känslomässiga tillstånd som kallas lycka en konsekvens av att konsekvent besluta att tänka och göra saker som skapar positiva känslor även när saker i ditt liv är "inte ok!”Med andra ord, beslutar att det inte är vad min partner säger eller gör som gör mig lycklig eller ledsen, det är hur jag tänker på och reagerar på vad de säger och gör.

2. Ta ansvar

Acceptera ansvar för problemen i förhållandet som du har viss kontroll över - detta inkluderar inte otrohet, missbruk eller beroende. När du skyller på din partner för problemen i din relation ger du bort all din makt för att förbättra situationen. Detta gör dig till ett offer som är berömd av din partners villighet att göra vad du vill att de ska göra för att lösa dina problem. Med detta tankesätt kan ingenting bli bättre förrän din partner ändras. Eftersom du inte kan tvinga din partner att förändras, lever du i ett kroniskt tillstånd av frustration. För att övervinna detta måste du ta tillbaka din makt och fokusera på att ändra dig själv genom att göra dig själv den typ av person du vill att din partner ska vara.

3. Göra medvetna ansträngningar för att få fred i din relation

Ställ konsekvent dig själv följande frågor (anta ”Vad är det för min partner?”Attityd):“ Vad kan jag göra idag som hjälper min partner att känna sig älskad?”Detta kräver en förståelse för din partners” kärleksspråk ”(en konstruktion populariserad av Gary Chapman) och talar det/dem (din partners kärleksspråk) ofta. Till exempel, om din partners primära kärleksspråk är "servicehandlingar" för att visa din partner kärlek kan du konsekvent planera (helst varje dag), för att göra saker som din partner uppfattar vara en handling (er). En viktig punkt här är att när någon säger "Jag älskar inte min partner längre" menar de att de har beslutat att inte planera att säga eller göra saker som får deras partner att känna sig älskade. En andra viktig fråga som hänför sig till principen här är: ”Vad kan jag säga eller göra idag för att få större fred till min relation?”Den här frågan påminner dig om att du har makten att få fred eller konflikt till din relation. Att kommunicera för att vinna ett argument ger konflikt. Medan kommunicerar på ett sätt som är mest effektivt (lyssnar och validerar även om du inte håller med) tenderar att få fred.

4. Var aldrig ovänlig

Det är ok att inte hålla med men det är aldrig ok att vara ovänlig! När du inte håller med kommer du ihåg att du antingen kan argumentera för att ha rätt eller att vara effektiv. Återigen kräver detta noggrant att lyssna och validera din partners åsikt och perspektiv även om du inte håller med om det. En effektiv teknik för att lyssna kallas aktiv lyssnande. Kort sagt, aktiv lyssnande kräver inställning till vad din partner säger tills du kommunicerar till din partner att du faktiskt förstår vad de menar innan du försöker kommunicera ditt perspektiv.

5. Tänk positivt på din relation

Disciplinera ditt tänkande på sätt som får dig att må bättre om din relation. Eftersom dina tankar och övertygelser tenderar att vara föregångarna i ditt beteende, hänför sig denna princip till och har betydelse för alla andra principer. Detta beror på att vi alla kan lära oss att tänka på sätt som gör oss antingen mer eller mindre nöjda med våra liv och våra relationer. Detta är inte att säga att du bör öva på att tänka på sätt som gör dig lycklig över de dåliga saker som händer i ditt liv. Det är dock att säga att du kan lära dig att tänka på sätt som får dig att känna dig lugn oavsett hur svårt ditt liv är. Denna idé är baserad på det faktum att du inte kan ändra många av de saker som händer dig, men du kan ändra hur du svarar på vad som händer i eller runt dig. Med detta i åtanke är målet här att lära dig att tänka på sätt som hjälper dig att må bra om din partner istället för sätt som får dig att känna dig besviken eller upprörd hela tiden. Till exempel, om din partner inte gör något du ber dem att göra kan du antingen tänka på saker som får dig att känna dig lugn som ”Åh, jag kommer inte alltid ihåg att göra allt jag säger att jag kommer att göra (den absoluta sanningen över hela alla människor), "eller, du kan tänka" wow, min make respekterar mig inte och gör aldrig vad han/ hon säger att han/ hon kommer att göra!”Båda tankarna är ett val. Ett sätt att tänka kommer sannolikt att få dig att bli upprörd medan den andra leder dig till ett tillstånd av empati att även om du kanske inte är upphetsad över att din partner glömde att göra något, hjälper dig att må bättre om din partner och situationen. Det tänkande som leder dig till en mer empatisk känsla kommer vanligtvis att leda till ett bättre, mer rationellt svar. En viktig princip här är att vi alla väljer om och om igen för att tänka tankar som gör vår relation och hur vi känner för det antingen bättre eller sämre.

6. Skapa en "relationsvision"

Oavsett om det är skrivet eller helt enkelt diskuterat och överenskommits på något annat informellt sätt, är tanken här att lyckliga par på något sätt skapar en delad och överenskommad vision om vad de anser vara en djupt tillfredsställande relation. Med andra ord, de är "på samma sida" när det gäller deras ömsesidiga ambitioner om hur de vill förhålla sig till varandra, de saker de vill göra tillsammans och separat, de saker de vill skaffa och de saker de de vill associera med. Några exempel på saker du kanske vill ha är följande: Vi lever ett liv med mening och syfte, vi har ett trevligt sexliv, vi har mycket kul tillsammans, vi har barn och uppfostrar dem för att vara säkra och lyckliga, vi lever nära Våra vuxna barn, vi deltar i en mängd olika aktiviteter tillsammans, vi stöder varandra i allt vi gör, vi är trogna och engagerade i varandra, vi är lojala och talar aldrig dåligt om varandra, vi löser våra konflikter fredligt, vi är bästa vänner, vi förblir fysiskt fit och friska, vi pratar genom våra oenigheter och delar inte dem med någon utanför vår relation, om vi kämpar för att komma överens kommer vi att söka hjälp från en relationrådgivare, vi tillbringar tid ensam, vi går Ut tillsammans (datumkväll, bara vi två) minst en dag/natt per vecka, har vi båda uppfyllande karriärer,En av oss stannar hemma för att uppfostra våra barn medan de andra arbetar, vi delar hushållsansvaret, vi är goda förvaltare av vår ekonomi - och förutom för pensionering, vi ber tillsammans, vi går i kyrkan eller synagogen eller templet eller moskén tillsammans, vi planerar kul Datum och semester, vi säger alltid sanningen, vi litar på varandra, vi fattar viktiga beslut tillsammans, vi är där för varandra när saker är svåra, vi betalar det framåt och tjänar vårt samhälle, vi är nära vår familj och vänner, Vi tänker och gör alltid saker som får oss att känna oss närmare, vi slutar varje dag genom att fråga vad vi gjorde eller sa under dagen som fick oss att känna oss närmare varandra (vi använder denna information för att förbättra vår relation), vi är bra lyssnare, vi gör varandra en prioritet osv. När du bestämmer dig för elementen i denna vision (de saker du vill göra, få, bli) kan du använda dessa som standarder som du avgör om det du tänker, säger eller gör hjälper dig att uppnå dina mål och förverkliga dig syn. Om inte, kan du göra kurskorrigeringar som hjälper er båda att stanna på samma sida mot ett lyckligt, uppfyllande förhållande.

Titta också: Hur man hittar lycka i ditt äktenskap

7. Var uppmärksam på intimitet

Det som skiljer en romantisk relation från en vänskap är fysisk intimitet - hela sexuella delen av en relation. Om endera partner beslutar, av någon anledning, att ignorera denna del av förhållandet finns det en stark chans att du kommer att misslyckas. För att säkerställa framgång på detta område är det viktigt att ni har öppna och ärliga diskussioner om vad din partner vill ha och inte vill ha. Förhoppningsvis gör du detta innan du gör något långsiktigt åtagande. Om du kämpar av någon anledning föreslår jag starkt att du får professionell hjälp för att reda ut vad ni båda håller med kommer att vara ditt unika recept för bra sex som är tillfredsställande för er båda.

8. Undvik destruktiva vanor

Var uppmärksam på och gör vad du kan för att förbli väl balanserad och både känslomässigt och fysiskt frisk. Lyckliga relationer skapas av glada, friska, disciplinerade individer. Om endera partneren har ett beroende eller en allvarligt dysfunktionell vana som ilska, otrohet, missbruk av droger eller alkohol måste dessa frågor tas upp innan förhållandet kan bli friskt och stabilt. Några av de vanor som är förstörande för förhållanden och som ofta förbises i detta sammanhang inkluderar irrationellt tänkande, klagande och vanan att prata dåligt om din partner när de inte är i närheten. Även om dessa vanor inte ofta anses vara nästan lika problematiska som beroende av droger, kan de med tiden vara lika skadliga för en relation över tid.

Återigen kan många fler saker sägas om hur man skapar och upprätthåller en hälsosam, lycklig romantisk relation. Baserat på min erfarenhet som parterapeut och, som en make som fortfarande är med ”kärleken till mitt liv” efter fyra decennier av de oundvikliga utmaningarna som följer med att uppfostra en stor familj, representerar principerna som beskrivs här det jag ansåg vara den Bättre del av visdom när det gäller att leva "lyckligt någonsin efter" med den ena speciella personen i ditt liv.

9. Gör mer av vad som fungerar och mindre av vad som gör't

Jag frågar alla par jag arbetar med för att göra en vana att fråga varandra (i slutet av varje dag) ”Vad gjorde jag eller säger idag som fick dig att känna dig mer kopplad till mig (eller bättre om mig och/eller vår relation )? Svaret på denna fråga är ovärderligt eftersom det ger varje partner en bättre förståelse för hur man effektivt kan ansluta och förbättra de positiva känslorna i förhållandet. Om detta görs konsekvent, med tiden, kommer båda parterna att få ett överflöd av god information om ”vad som fungerar” när det gäller hur man kan förbättra deras relation med varandra. När du först har förstått detta koncept kan du börja avsiktligt planera att göra mer av det som fungerar och mindre av det som inte fungerar för att göra förhållandet bättre.

10. Reparera skada orsakad av konflikts

I sin bok De sju principerna för att få äktenskap att fungera, John Gottman, PH.D., Ringer reparationsförsök ett "hemligt vapen" av känslomässigt intelligenta par. Ett reparationsförsök är något som en person i förhållandet säger eller gör i ett försök att sprida en situation och förhindra att konflikten eskalerar utanför kontrollen. Min poäng här är att i friska relationer tenderar båda partnerna att börja göra vad de kan för att reparera skador när det finns konflikter eller upprörda. I mitt eget äktenskap har vi kommit överens om att när en av oss säger eller gör något som är stötande kommer den andra personen att be "gärningsmannen" att be om ursäkt och säga eller göra något för att kompensera för vad de har gjort för att förolämpa. Nyligen var min fru och jag på en QT och från hennes perspektiv sa jag något på ett respektlöst sätt. När vi kom in i bilen för att lämna skulle min fru inte starta fordonet. Jag sa något som "Kom igen, låt oss gå!”Min fru sa att jag inte kommer någonstans förrän du säger vad du sa annorlunda. Jag sa igen, "Kom igen, jag kommer att vara sen för min klient!”Hon sa sedan:” Nu har du två saker att reparera-vad du sa i butiken och hur du pratar med mig just nu.”Insåg att hon inte skulle lämna förrän jag gjorde ett” reparationsförsök ”sa jag så snyggt som jag möjligen kunde (även om jag inte var ok inuti),” Jag ber om ursäkt för det sätt jag har pratat med dig i morse.”Hon sa sedan:” Inte tillräckligt bra, jag vill att du ska säga vad du sa på ett snällare sätt.”Återigen, inser att jag satt fast jag försökte mycket hårdare att säga vad jag hade sagt tidigare på ett snällare, mer respektfullt sätt. Då sa hon "inte tillräckligt bra" och vi båda slog ut och skrattade. Av alla saker som min fru och jag har gjort för att skydda vårt 42 års äktenskap, tror jag att vår vilja att reparera och acceptera reparationsförsök har gjort mer för att hjälpa oss att hålla oss nära och anslutna.

11. Fira små segrar

Att bygga en lycklig, frisk, tillfredsställande, romantisk relation tar tid och tålamod. I mitt eget äktenskap har min fru och jag haft många utmaningar, inklusive all stress som följer med att uppfostra en stor familj. Genom allt detta har vi förblivit lojala och förälskade genom att se till att fira vår kärlek och tid tillsammans. Detta har involverat konsekventa "datumkvällar" och både "vistelser" och "semester" där vi tog oss tid att avsätta alla livets utmaningar och problem och avsiktligt fokusera på vår kärlek och ha kul. Hade vi inte gjort detta kan vi ha stannat tillsammans medan vi samtidigt har tappat gnisten och kärleken som är så viktig för det vi värnar om - romantisk kärlek som vi hoppas och ber kommer att hålla för evigt!

Återigen kan många fler saker sägas om hur man skapar och upprätthåller en hälsosam, lycklig romantisk relation. Baserat på min erfarenhet som parterapeut och, som en make som fortfarande är med ”kärleken till mitt liv” efter fyra decennier av äktenskap, representerar de 11 principerna som beskrivs här det jag ansåg vara den bättre delen av visdom när det gäller det Att leva "lyckligt någonsin efter" med den ena speciella personen i ditt liv.