Maktkamp i relationer - rätt sätt att hantera det

En romantisk relation är tänkt att vara ett partnerskap mellan lika, där båda parterna delar lika ansvar, har ett lika ord, spela en lika roll för att få saker att fungera. Då hur kommer elementet i maktkampen i relationer in?

Vad betyder maktkampen för en relation? Är varje relation en maktkamp? Är det nödvändigtvis ett olycksbådande tecken? Kan maktkamp i en relation vara en positiv sak? Betyder det alltid och otvetydigt en partner som klipper vingarna på en annan?

När vi noggrant undersöker maktbalansen i något romantiskt partnerskap, dyker många frågor av denna natur. För att kunna ta itu med dem och förstå rollen för detta förhållande dynamik, avkodar vi komplikationerna med maktkamp i samråd med advokat Siddhartha Mishra (BA, LLB), en advokat som utövar vid Högsta domstolen i Indien.

Vad är maktkamp i relationer?

Innehållsförteckning

• Vad är maktkamp i relationer?
• 4 typer av maktkamp i relationer
  • • 1. Efterfrågan på efterfrågan
    • 2. Distans-Pursuer Power Struggle
    • 3. Rädsla-skam maktkamp
    • 4. Straff-undvikande kamp
• Varför finns det en maktkamp i relationer?
• Går alla par genom en maktkamp?
• Hur man upptäcker tecken på maktkamp i relationer?
  • 1. Du spelar sinnesspel
  • 2. En känsla av överlägsenhet
  • 3. Du tävlar med varandra
  • 4. Ni drar ner varandra
  • 5. Romansen har gått ut ur ditt liv
• Hur man hanterar maktkamp i relationer?
  • 1. Erkänna maktkamp i förhållandet
  • 2. Övervinna kommunikationsproblem
  • 3. Sluta kroniska konflikter
  • 4. Spela inte offerskortet
  • 5. Acceptera och omfamna dina skillnader
• Vanliga frågor

I början av alla förhållanden upplever båda partnerna "limerance" - mer populärt känd som smekmånadsperioden - där deras kroppar släpper många måttliga hormoner som uppmuntrar dem att binda. I den här fasen tittar människor på sina partners och relationer med rosenfärgade ögon. Positiva är förstorade och negativerna minimeras. Med tiden går denna rusning av hormoner, vilket gör att du kan se din partner realistiskt. Detta är när skillnader i åsikter, irriterande vanor, egendomar och personlighetsdrag som sticker ut som ömma tummar.

Denna övergång som markerar slutet på smekmånadsfasen i en relation är naturlig och oundviklig. När det händer kommer par in i kraftkampstadiet i förhållandet. Siddhartha, som har sett på denna front kan göra för ett par, säger: "Power Struggle Stage i en relation är där man känner behovet av att" dominera ", säger," Power Struggle Struggle i en relation är där man känner behovet av att "dominera", säger, "maktkamp i en relation är där man känner behovet av att" dominera "den andra kan göra för ett par," maktkamp i en relation är där man känner behovet av att "dominera" den andra.

”När smekmånadsfasen i en relation avslutas, tillsammans med detta kommer listan över skillnader, besvikelser och oenigheter. Partners lyssnar inte på varandra, försök att hitta brister och bli defensiva när deras egna fel påpekas. Den andra partneren vedergäller antingen eller försöker undvika att delta i hela processen, vilket leder till problem. Det här är några av de tidiga tecken på maktkamp i relationer.”

Om du har undrat när maktkampsteget börjar, vet du nu den exakta tidslinjen för när ett dominansspel börjar dyka upp. Men för att övervinna maktkampsteget i din relation är det också nödvändigt att veta vad denna push-and-pull kan göra för ditt band och vid vilken tidpunkt det börjar utgöra ett hot mot din framtid tillsammans.

Maktkamp i äktenskap eller relationer kan bli permanenta och ohälsosamma om ett par inte lär sig nya sätt att kommunicera och nå ut till varandra. Denna push-and-pull av kraft är oundviklig. Ur den synvinkeln är varje relation en maktkamp. Emellertid kan positiv användning av makt i relationer endast ske när par accepterar denna oundviklighet.

Enligt Gottman Method Therapy betyder detta att göra fred med de "eviga problemen" i förhållandet. Sedan kommer att förstå att vissa skillnader alltid kommer att förbli är det första väsentliga steget för att övervinna maktkampsteget i din relation. Det enda sättet att arbeta runt dem är att komma till en viss nivå av förståelse där du går med på.

Relaterad läsning: Fixa en toxisk relation - 21 sätt att läka tillsammans

4 typer av maktkamp i relationer

Vad är en relationskraftskamp? Är maktkamp en negativ egenskap att ha i en relation? Kan det finnas en positiv användning av makt i relationer? När du börjar se att du och din partner fångas i en dragkamp för makt, kan sådana oroande tankar och deras konsekvenser för framtiden för din relation börja väga på ditt sinne. Att förstå de fyra typerna av maktkamp i relationer kommer att ge dig tydlighet om det du har att göra med kvalificerar som friskt och positivt eller giftigt och negativt:

1. Efterfrågan på efterfrågan

Maktkamp Betydelse här är att en partner söker diskussion, åtgärder och förändringar när de söker lösning av konflikt, skillnader och relationsfrågor. Medan deras partner undviker att hantera frågor, av rädsla eller ångest att det kommer att förvärra relationsproblem.

Ett av exemplen på maktkamp i relationer är tystnaden som följer argument mellan par. I efterfrågan-omdäckande maktkampen ger en partner den andra tiden och utrymmet att svalna, medan den andra inte stänger av dem när de äntligen gör ett försök att lösa problemet.

Eftersom båda parterna har de bästa intressena för sin relation i hjärtat, och de utövar tålamod för att ge varandra vad de vill, kan denna typ av kamp leda till en positiv användning av makt i relationer. Förutsatt att båda är villiga att kompromissa med sina respektive positioner och hitta gemensam grund.

2. Distans-Pursuer Power Struggle

Denna maktkampdynamik inträffar när en partner begär och försöker upprätta en viss grad av intimitet, men den andra anser att den är "kvävande" och springer bort. Förföljaren anser att deras partner är kall eller kanske innehöll tillgivenhet med avsikt. Å andra sidan tycker distansen att deras partner är för behövande.

Ett av Distancer-Pursuer Power Struggle Exempel i relationer är push-pull-dynamik. I sådana relationer fångas båda parterna i en ohälsosam varm och kall dans, som inte kan komma överens om en acceptabel omfattning av intimitet. Ett klassiskt exempel är någon som stänger av sin telefon efter en kamp i en långdistansförhållande, medan förföljaren orolig och frustrerande försöker nå ut genom en vän eller en familj.

Detta är bland exemplen på maktkamp i relationer som kan ses om båda partnerna har olika fäststilar. Till exempel, om en undvikande-dismissiv person hamnar med någon som är orolig-ambivalent, kommer den distansföretagens maktkamp sannolikt att ta tag i sin dynamiska.

3. Rädsla-skam maktkamp

Den rädsla skam maktkamp betydelsen är att en partners rädsla utlöser skam i den andra. Detta är ofta ett resultat av ens rädsla och osäkerhet som får fram känslor av undvikande och skam i den andra. Och vice versa. Till exempel, i en relation med ekonomisk stress, om en partner är orolig för att inte ha tillräckligt med pengar, kan den andra skämmas över att de inte tjänar tillräckligt. Som ett resultat, när en person känner sig stressad eller orolig för vissa situationer, dras den andra tillbaka för att dölja skammen de känner.

Ju mer tillbakadragen en partner blir på grund av skam, den partner som upplever rädsla tenderar att överdriva eftersom de tror att de inte hördes. Detta skapar en negativ nedåtgående spiral. Eftersom rädsla och skam ofta kallas de mest försvagande negativa känslorna, kan stadierna i relationens maktkamp snabbt eskalera till ohälsosam och giftig i denna dynamik och ta en avgift på båda parlamentets mentala hälsa och självkänsla.

4. Straff-undvikande kamp

Denna form av en maktkamp i relationer är förankrad i en partners behov av att straffa den andra. Denna partner kommer att surras ut på den andra med kritik, ilska och krav. De försöker också hålla tillbaka kärlek, låta den flyta i tricklar, behandla kärlek som ett manipulativt verktyg för att utöva belöning och straff. För att undvika att straffas dras den andra partneren in i ett skal och blir känslomässigt otillgänglig.

Sådan maktkamp i äktenskap eller relationer är den mest giftiga och präglas av ultimatum och hot. Som en försvarsmekanism reser den person som får slutet av sådant föraktligt beteende ofta till tyst behandling, vilket bara förstärker de negativa känslorna i den partner som försöker straffa.

Förardring och fientlighet mot en partner är klassiska exempel på maktkamp i relationer i sådana fall. Extrem frustration är en annan tendens som partneren i den mottagande slutet tillförs med. Även om båda parterna kan välja att stanna tillsammans finns det en förödande underström av negativitet i deras dynamik.

Varför finns det en maktkamp i relationer?

Enligt psykologi har maktkampen i relationer potentialen för att tvinga omotiverat beteende hos en annan person. Anta att en relation är i balans och båda partnerna förstår deras makt, off-balansen och svängningen förblir relativt jämn och balanserad. Stadierna i relationens maktkamp eskalerar inte och vågar sig in i ohälsosamt territorium i sådana fall.

Siddhartha säger att anledningen till att maktkampen finns i relationer är att inga två individer är lika. ”Detta faktum är mycket glömt under de tider med tidig romantik. När en individ växer genomgår de unika upplevelser som formar sina personligheter och synpunkter. Eftersom inga två personer har exakt samma upplevelser kommer romantiska partners alltid att ha områden med oenighet som kan vara svåra att lösa. Det är dessa oenigheter som orsakar maktkamp.”

Enligt Siddhartha är motsägelse lagen om liv, framsteg och rörlighet. ”Vi är alla motsägelser. Motsägelse finns överallt i skapelsen, inte enhetlighet. Det finns ingen enhetlig filosofi i livet. Maktkamp i en relation är normal. Efter all spänning och romantik i de första dagarna av ditt förhållande bleknar, är du slutligen kvar med två personer som, även om de är bundna i en relation, fortfarande är unik, tillägger han.

Det är denna unikhet som blir utlösaren för en maktkamp i relationer. Hur detta spel för makt utövas avgör dess inverkan på kvaliteten på ett romantiskt partnerskap. ”När det finns en positiv användning av makt i relationer resulterar det i tillväxten av din relation. I denna typ av kamp upprättar du eller förstärker reglerna för engagemang när det gäller argument i en relation och vanliga frågor.

”Det är när maktkampen eskalerar och börjar fokusera på en partners individuella behov snarare än de delade behoven som ett par att det börjar påverka förhållandet negativt. En person kommer att förfölja den andra med ilska, kritik och krav medan de senare drar sig tillbaka och drar sig tillbaka, säger Siddhartha.

Relaterad läsning: 9 sätt att fixa ett trasigt äktenskap och rädda det

Går alla par genom en maktkamp?

Tekniskt sett är varje relation en maktkamp. Maktkampfasen är bara ett av de fem stegen i varje förhållande. Det kommer i början av förhållandet, direkt efter den första smekmånadsfasen. När två individer är sammansatta skapar deras naturliga skillnader friktion och motstånd. Detta är både oundvikligt och viktigt. Denna friktion gör det möjligt för partners att förstå varandras gränser och begränsningar, deras styrkor och svagheter. Det hjälper dem att veta hur mycket de kan kompromissa med och vad deras oöverträffande värden är.

Så det skulle vara rätt att säga att varje par går igenom en maktkampfas. Men idealiskt bör det bara vara en fas. Först då kan det betraktas som en sund maktkamp. Ett par borde kunna förstå sig själva och varandra bättre och lära sig effektiva kommunikationssätt för att navigera sig ut ur det och stoppa en maktkamp i en relation. De borde veta hur man använder det till sin fördel. 

Vad är ett exempel på Relationship Power Struggle? Här är det: ett nytt par, Sara och Mark, efter den första smekmånaden attraktionen insåg att de har olika fäststilar med sina vänner och familjer. Deras förståelse för ledighet och klyvningsgränser skiljer sig åt. Detta orsakar friktion mellan de två partnerna. Medan Sara tycker att det är naturligt att flytta all sin uppmärksamhet och lojalitet till sin partner ganska enkelt, vill Mark fortfarande ta ut tid för gamla relationer och involvera dem i resplaner eller utflykter.

Lägg upp en maktkamp för efterfrågan och drog sig mellan de två, var och en bör idealiskt kunna kommunicera orsakerna till deras förväntningar från den andra. De borde kunna se denna skillnad mellan sina personligheter objektivt och ge varandra utrymme att sträva efter andra relationer i sin egen takt. Den mer extroverta partneren, Mark, bör också förstå Saras osäkerhet och tillgodose hennes behov av exklusiv parbindningstid. Det är så du stoppar en maktkamp i en relation.

Hur man upptäcker tecken på maktkamp i relationer?

Att förstå maktkampen Betydelse i psykologiska termer är en sak, att lära sig att upptäcka denna tendens i din relation är en helt annan. Ofta är övergången från en till den andra inte lätt. Det beror på att vi är i förnekande av våra underliggande relationsfrågor.

Om du känner att både du och din partner tenderar att ta till en konstant en-upp-manskap men inte är säker på om det kvalificerar sig som en indikator på en maktkamp i relationer, var uppmärksam på dessa Surefire-tecken:

1. Du spelar sinnesspel

Ett av de mest berättande maktkampexemplen i relationer är tendensen att spela sinnesspel för att manipulera varandra. Oavsett om det ständigt tar upp ett ex eller medvetet inte smsar först men alltid svarar, är dessa beteenden verktyg för att kontrollera din partners sinne, instinkter och handlingar.

När någon av er har problem med den andra faller du tillbaka på en passiv-aggressiv strategi för att förmedla din missnöje. Ärlig, öppen kommunikation är för svårt i ditt förhållande. Dessa är ett av de tidiga tecknen på maktkamp i relationer. Personen som spelar Mind Games tappar spåret på vad som är viktigt i förhållandet och prioriterar sin egen "seger" över relationens hälsa.

2. En känsla av överlägsenhet

Hur ser maktkampen i relationer ut? En talande indikator är att din inte är ett partnerskap av lika. Faktum är att. En eller båda av er lever med en oskaklig känsla av att vara överlägsen den andra. Vare sig det är på grund av dina yrkenas natur, din familjebakgrund, utbildning eller ekonomisk status, känner minst en partner som att de nöjer sig med mindre än de förtjänar.

Som ett resultat känner "bosättaren" ett ständigt behov av att nedlåtande och dominera "räckvidden", vilket resulterar i en ohälsosam maktkamp. "Reacher" står inför försvagande problem med låg självkänsla. Sådana exempel på maktkamp i relationer är vanliga i rädsla-skamdynamiken, där en partner ständigt får den andra att känna att de inte är tillräckligt och pressar dem in i en kokong av känslomässiga tillbakadragande.

3. Du tävlar med varandra

Snarare än att fungera som ett team, par med en stark maktkamp i äktenskapet eller ett förhållande känner ett behov av att tävla med varandra. Oavsett om det är på den professionella fronten eller små saker som vem som ser bättre ut för en fest, försöker du ständigt överträffa varandra. Om till exempel nyheter om att din partner får en höjning lämnar dig med en grop i magen eller din kampanj lämnar dem att känna sig synligt avundsjuk, kan du räkna dessa bland de tidiga tecknen på maktkamp i relationer.

Å andra sidan, genom en sund maktkamp, ​​skulle ett par lära sig sina känslomässiga triggers och vad som väckte känslan av avundsjuka hos dem. De skulle bekanta sig med de olika typerna av osäkerheter i en relation, erkänna deras, hitta sätt att läka och kommunicera effektivt vad var och en av dem behöver, för att säkerställa att deras relation inte plågas av avund.

4. Ni drar ner varandra

Ett annat klassiskt tecken på att du sitter fast i kraftkampsteget i en relation är att antingen din partner drar dig eller att du gör samma sak mot dem. Kanske ni båda har tagit på det då och då. Märker du en ton av hån i din partners åsikter om dina handlingar, prestationer och brister? Eller hitta dig själv övervunnen med förakt mot deras? Känns det som att du alltid rättfärdigar dig själv till din partner? Eller de till dig?

När partners börjar dra varandra ner, i privat eller offentligt, snarare än att lyfta varandra, är det ett tecken på att du kämpar med en ohälsosam maktkamp. Ashlyn, en kreativ konststudenter, säger: ”Jag träffade en investeringsbanker som aldrig missade en möjlighet att få mig att känna mig otillräcklig om mina prestationer. Han skulle ta mig ut till extremt posh platser där att dela räkningen skulle ha inneburit att jag blåste av pengar värda en hel månads utgifter över en enda måltid.

"Han skulle plocka upp fliken varje gång, men inte utan en nedlåtande kommentar eller en fullständig föreläsning om hur jag inte gjorde något värt i livet. Eftersom jag valde att hålla mig tyst om det, eskalerade stadierna i relationens maktkamp ganska snabbt. Vi nådde en punkt där han började fatta beslut för mig. Det var när jag visste att jag var tvungen att lämna det toxiska förhållandet.”

5. Romansen har gått ut ur ditt liv

Kan inte komma ihåg när du gjorde något speciellt för varandra? Eller gick ut för en datumkväll? Eller bara tillbringade en mysig kväll tillsammans, insvept i en filt, prata och skratta? Istället, gör du och din partner bickring över sysslor, ärenden och ansvar?

Du har nått detta steg av maktkamp i relationer genom ständigt tillbakadragande, undvikande, distans och tyst behandlingar. Du, din partner eller båda har blivit bekväma att inte kommunicera eller interagera för att undvika skada och ilska, och så har nivån av intimitet i din relation tagit en hit. Dessa mönster är kännetecknen för maktkampfasen i relationer. Om du inte tar medvetna steg för att ta sig ur det genom att medvetet bryta problematiska mönster och arbeta med att förbättra kommunikationen, kommer din relation att fortsätta att drabbas.

Hur man hanterar maktkamp i relationer?

Att hantera en maktkamp i relationer är inte lätt. Det kräver medvetet arbete från båda parterna för att bryta ohälsosamma relationsmönster och ersätta dem med hälsosamma metoder. Siddhartha säger: ”Perfekt partners finns inte. När maktkampfasen i relationen börjar kan du snabbt gå från att titta på din partner som en perfekt match till att hitta fel med allt de gör eller säger.

”Låt inte de nuvarande oenigheterna leda till att avgudas och demonisera nutiden. Kom ihåg att att ta hand om din relation och betydande annan är en del av att ta hand om dig själv.”Men hur uppnår du något av det här? Här är fem steg som hjälper dig att övervinna kraftkampsteget i din relation och bygga en helhetsanslutning:

Relaterad läsning: Känner sig oönskade i en relation - hur man klarar?

1. Erkänna maktkamp i förhållandet

En maktkamp i början är oundviklig. Nya triggers kan återinföra maktkamp i ett förhållande. Som med alla relationsproblem är det första steget mot att läka och flytta förbi maktkampen att erkänna att du kämpar med det. Detta kräver tydligt stavning av problemet. På ytan kan det verka som att ditt problem är konstant argumenterande eller kämpar som blir uppvärmda och flyktiga. Du kanske känner till att detta kostar dig stabilitet och intimitet i förhållandet.

Om de ytliga åtgärder du vidtar för att motverka dessa tendenser inte hjälper, är det dags att repa ytan och titta djupare. Kanske du och din partner aktualiserar varandras djupaste relation rädsla - vare sig det är en rädsla för att överge, avvisa, kontrolleras eller fångas. Det är bara genom att identifiera grundorsaken till maktkamp i äktenskap eller relationer som du kan vidta konkreta åtgärder för att ogräs. Eller åtminstone hitta en väg runt det.

2. Övervinna kommunikationsproblem

Du måste övervinna kommunikationsbarriärer för att övervinna kraftkampsteget i din relation. Nyckeln till alla hälsosamma och balanserade partnerskap är öppen och ärlig kommunikation. Trots detta är kommunikationsproblem i relationer vanligare än de flesta gillar att erkänna. Siddhartha säger: ”Att komma ur maktkampen innebär att lära sig att kommunicera bättre. Ju mer man kan arbeta för att erkänna och acceptera sin makt, desto mer kommer det att lugna och centrera en i förhållandet.”

Detta innebär i huvudsak att lära dig konsten att intuitiv kommunikation som gör att du kan lägga ditt hjärta bara för varandra utan att röra några råa nerver. Detta kan hjälpa partners att förnya den starka anslutningen som de kände i början av förhållandet. Att bygga på denna anslutning banar vägen framåt för frisk intimitet sans varje maktkamp.

3. Sluta kroniska konflikter

Att ha samma slagsmål om och om igen kan lämna dig fångad i cykeln med destruktiva mönster. Dessa mönster bränsle sedan de inneboende osäkerheterna, rädslorna eller oroligheterna som utlöser en maktkamp i förhållandet. Till exempel, säg att en partner kämpar med den andra om att inte ge dem tillräckligt med tid eller uppmärksamhet, och den andra retorterar tillbaka och kräver mer personligt utrymme. Detta är ett av de klassiska exemplen för efterfrågan-och-dräktig maktkamp i relationer.

Ju mer du kämpar om det, desto mer kommer den krävande partneren att vara rädd att överges och tillbakadragaren kommer att bli fristående eller avlägsna. Det är därför att avsluta återkommande konflikter och förhindra att eskaleringen av frågor är avgörande. ”Ta time-outs för att förhindra att slagsmål eskalerar. En upptrappning i konflikt orsakar rädsla, osäkerhet och en tendens att skydda sig själv på bekostnad av vad som är bra för förhållandet, säger Siddhartha.

Om inte dessa destruktiva mönster bryts, kan du inte förlåta varandra för tidigare misstag eller låt gamla sår läka. Utan det återställs inte förtroende mellan partners. Endast från förtroende kommer en känsla av säkerhet som gör att du kan gå förbi maktkampsteget i ett förhållande.

Relaterad läsning: 8 Strategier för konfliktlösning i relationer som nästan alltid fungerar

4. Spela inte offerskortet

Oavsett om du känner dig kvävd, skamad eller straffad av din partner, är det naturligt för en känsla av offer att krypa in. Du är den vars frihet tas bort. Den som får känna sig skyldig för allt som inte är rätt i förhållandet. Den som måste bära den arga utbrottet. Innan du demoniserar din partner i ditt sinne, ta ett steg tillbaka och utvärdera om det verkligen är fallet.

Har du oavsiktligt spelat en roll i maktkampen i ditt förhållande att bli giftigt? Projicerar du på något sätt din egen rädsla på din partner? Gör det relationens dynamik mer komplex? För att övervinna maktkampsteget i din relation måste du titta på din ekvation ur ett nytt perspektiv. "När du ser hela bilden är det lättare att ta ett steg tillbaka och ge utrymme för upplösning," säger Siddartha.

5. Acceptera och omfamna dina skillnader

Som Siddhartha påpekar är inga två personer lika. Inte heller är deras livserfarenheter, synpunkter och perspektiv. Men när dessa skillnader blir en källa till kollisioner kan ingen av partner vara deras autentiska jag i förhållandet. Sedan, som en självförsvarsmekanism, börjar båda arbeta för att konsolidera makten. I hopp om att förmågan att manipulera den andra kommer att ge dem en chans att vara den de vill vara.

Detta tillvägagångssätt visar ofta kontraproduktivt och lämnar båda parterna fångade i ett djupt förankrat maktkamp i ett förhållande. En till synes enkel - även om det är lättare sagt än gjort - sätt att motverka detta är genom att aktivt arbeta för att acceptera och omfamna varandras skillnader. Säg, en partner tenderar att vara alltför kritisk och detta får den andra att bli undvikande. Onus att bryta detta mönster faller på paret som ett team.

Medan man måste lära sig att få sin poäng utan att ta till hårda ord eller låga slag, måste den andra lyssna med ett öppet sinne och utan att göra brott. När båda parterna känner sig tillräckligt säkra för att vara deras autentiska jag i förhållandet, utan att känna sig pressade att göra eller säga saker för att hålla freden eller glädja sig, kan de släppa en negativ maktkamp.

Att övervinna maktkamp i äktenskap eller relationer är inte lätt. Det händer inte över natten. Det finns inte heller en magisk knapp som kan återställa pardynamiken till ett idealiskt läge. Du måste vara engagerad i att göra samvetsgranna ansträngningar, dag efter dag, för att komma förbi maktkampsteget i ett förhållande. Om det är något du har kämpat med, kan du överväga att prata med en expert på bonobologins panel av rådgivare eller en licensierad terapeut nära dig. Att arbeta med en utbildad professionell kan ge dig tydlighet om dina beteendemönster och de underliggande triggers.

Vanliga frågor

Det finns ingen konkret tidslinje för hur lång maktkamp kan pågå i en relation. Det beror på arten av maktkampen, medvetenheten mellan båda parterna om dess existens och en vilja att bryta mönstret. Ju snabbare ett känslomässigt moget par kan lära sig effektiva sätt att sätta friska relationgränser, kommunicera väl och lösa maktkampen, desto kortare skulle scenen vara.

Positiv kraft i relationer är en som resulterar i tillväxten av din relation. I denna typ av kamp upprättar eller förstärker du reglerna för engagemang när det gäller argument och vanliga frågor. Genom positiv kraft kommer par till en gemensam grund för att vara den de är när de tillgodoser sin partners behov också.

Du bör inte se för att vinna maktkampen i din relation utan försöka avsluta det helt, för att lösa det. Det är så maktkampen i en relation kan vara av värde och anses vara friska. Så länge endera partneren fångas i strävan efter att få en överhand, kan ett partnerskap av lika kan uppnås.

Medan en maktkampfas i relationer inte är ovanligt, definieras inte alla romantiska partnerskap av den. Maktkamp är en fas eller en stadium av en relation som är oundviklig när två unika individer samlas. Vissa par är snabba att känna igen denna tendens och hitta ett sätt att övervinna den. Medan andra kan förbli instängda i denna fas i flera år eller till och med hela relationen. Så allt kommer till dina synpunkter och perspektiv som ett par.

Så här stoppar du ständigt argumentera i en relation

Hur mycket är parterapi?

Tecken på att han är besittande i förhållandet